venerdì 28 settembre 2007

chi cerca (ci) trova - settembre

E anche per settembre siamo arrivati al post sulla chiavi di ricerca che hanno portato, degli ignari navigatori, al blog delle derelitte. In questa frase ci sono già due cose che porterebbero dritti dritti al suicido; innanzitutto siamo a fine settembre e ciò vuol dire che l’estate sta finendo (e un anno se ne va, sto diventando grande, sai già che non mi va … ah, ah, ah) e si avvicina a grandi passi il freddo, antipatico, nevoso, brutto e puzzone inverno e poi il fatto che molti siano arrivati al nostro blog cercando delle cose che con noi centrano come i cavoli a merenda vuol dire che molte delle nostre visite quotidiane sono farlocche. Nettuno aspettamiiii …
Ok, prima vi posto le chiavi di ricerca….

CON MUTANDE O SENZA MUTANDE? QUESTO E’ IL DILEMMA
- senza mutande (ormai immancabile)
- disco senza slip (ma anche no che adesso fa freddo e la cistite è in agguato)
- ho perso le mutande (ussignur … brutta cosa)
- senza mutandine ufficio (no che c’è l’aria condizionata … mi gelo)
- bionda senza slip (le derelitte non c’entrano … giuriamo!)
- boxer intimissimi (mannaggia … hanno cambiato il modello del catalogo. Non c’è più il bel pelato)
- boxer o mutanda (assolutamente boxer, corto e attillato … please!)
- flavia vento senza mutande (come se fosse una novità)
- mano delle mutandine (ehhh vecchio porco!)
- mia suocera in mutande (ma che schifooooo)
- ragazza capricciosa castigo mutandine (mettici una lavagna e un professore maiale ed ecco la trama per un filmetto semierotico degli anni 80)
- spaccata senza mutande (e la domanda sorge spontanea … ma perché?)
- Sandra Milo senza mutande (tu sei malato, lasciatelo dire)


ALCUNI CI VEDONO COSI’
- le derilette (no, stella … derelitte … inverti le vocali e comprati un vocabolario)
- le amiche al mare (magaaaaaaaaaaaari … siamo a Trento, cavolo)
- club delle pantegane (noooo derelitte sì, pantegane no! Daiiii)
- il club delle amiche (eccoci)
- girl “n” girl (“n” a chi???)
- due raccomandate (ma dove??? E ti pare che se fossimo raccomandate saremmo qui?)


I QUESITI ESISTENZIALI
- amicizia, amore o cosa (liscia, gassata o Ferrarelle?)
- amore o amicizia? (ehhh … è un bel casino!)
- come capire se è vero amore (ma domande un po’ più facili, no, eh? Siamo bionde…)
- come rispondere a un suo sms quando lui ti rifiuta (ovviamente da gran donna. Banditi gli insulti. Si, ad un cinismo dirompente)
- ha una cotta per un’altra, cosa faccio? (vuoi l’indirizzo del Nettuno?)
- ha detto che non mi ama più, però mi bacia. E adesso? (e adesso sono cazzi, amica!)
- il mio ragazzo non rinuncia all’amicizia vuol dire che non mi ama? (se l’amico ha due grandi tette … beh … qualche dubbio lo avrei pure io)
- perché ti amo così tanto? (perché sono semplicemente splendida, tesoro!)
- grissom + sarah + dichiarazione d’amore + la ama veramente? (bohhh … noi guardiamo solo quel gran figaccione di warrick)


CERCO PORNO … TROVO DERELITTE
- badoo porche (sorry … qui è da un po’ che non si batte chiodo, non siamo noi!)
- fotomodella per obbi trento (innanzitutto impara a scrivere … )
- lollita perversa (siamo fuori età per essere considerate lolite)
- oroscopando (dobbiamo creare una nuova rubrica con questo nome)
- siamo porche ( … oltre alle gambe c’è di piùùùù … non faceva così?)
- porche discoteca (la discoteca è una costante)
- pornoblog (noooo … quello è il nostro blog segreto)
- schiavo lecca i piedi anche alle mie amiche (speriamo se li siano lavati!)
- ti farei morire di piacere (ahppppperò!)
- se fossi un uomo me lo succhierei (miiii … periodo di magra, si?)

UFFICIO INFORMAZIONI DELLE DERELITTE
- anguria ricette di bellezza (mangiane tanta e vedrai quanta plin plin)
- auguri particolari e speciali per il compleanno del tuo ex amante (tanti auguri… ti auguro di strozzarti con la tortaaaaa)
- calzature sbagliate dolori anca (prova con le pianelle)
- comune di nettuno corsi per l’infanzia (il Nettuno puericultore??? Ussingur …)
- creare gonne (prendi un pezzo di stoffa e lo annodi in vita stile pareo … et voilà … fatta!)
- opinioni laser salon luce pulsata (mahhhh … noi andiamo da saraminchia)
- orari spedire pacchi alle poste (noi suggeriamo quando è aperta … funziona meglio)
- orario dei treni notturno Roma 2007 (Callyyyyy … rispondi tu che sei l’esperta delle trasferte a Roma)
- soprannomi carini con la a (a-imbecille, a-rimbambito, a-bruttoporcobastardo …. )
- vendetta per un’amica troia (scrivi su tutti i muri dei bagni dei locali che frequentate “x fa dei pompini da schifo” … troia … ma fallita!)


CANTIAMO E BALLIAMO
- nella vecchia fattoria (ia ia ohhhhhhh)
- la grammatica è una canzone dolce (uhhh … come canto i verbi io, guarda … nessuno!)
- la mossa del vampiro baby dance ( tre passettini incrociati verso sinistra, ferma le braccia a sinistra con i due indici che mimano i canini del vampiro e alza la gamba destra … ripeti tutto in maniera speculare a destra …)
- sigle cartoni anni 80 più assurde (quanto tempo abbiamo?)
- questo è il ballo del qua qua wikipedia (ma devi andare su wikipedia per sapere come si balla … scolta le derelitte: manine manine, alette alette, sculetta sculetta … è facile)

DI TUTTO UN PO’
- negramaro cerchietto con ali (ce l’abbiamo … pronto per essere sfoggiato al nuovo concerto … se troviamo i biglietti … Giulianoneeeeeee!)
- salimi sulle spalle (ma anche no … peso)
- virus intesinale 2007 (tiè tiè tiè … tocco ferro … ma vuoi portare pegola? … tiè)
- bill e tom che litigano (ris-sa, ris-sa, ris-sa … io punto su tom …)
- ce l’ha grammatica (cosa? Compro una vocale … giro la ruota e chiamo a casa)
- animatore tunisino: amo italiana (no, no … firuli firulì firulà … noooo … noi non c’entriamo nulla)
- lex foto (ohhhhh … giù le mani da lex)

…. AND THE WINNER IS…..
- culo capiente (il silenzio è il miglior commento)


… e ora vi lascio … Nettu mi aspetta …

giovedì 27 settembre 2007

Il post dei posti

Probabilmente avrete capito che il leit motiv di questi ultimi post è uno solo: “sputtaniamoci allegramente”. E così … dopo i due meme in cui abbiamo raccontato otto cose che ancora vi tenevamo nascoste e dopo gli uomini da telenovela che hanno segnato le nostre vite ecco a voi il post che vi mancava …
Lo sappiamo che siete curiosi … e che la domanda che vi attanaglia da anni e anni (ovviamente ancor prima di conoscerci) è la seguente: “quali saranno i posti più strani dove le due derelitte hanno liberato i loro ormoni assassini e si sono lasciate andare nelle conturbanti, sensuali, passionali, voluttuose, concupiscenti, libidinose (uhhh … come mi piace thesaurus) danze dell’ammmmmmore?”
Noi vi siamo amiche e vi raccontiamo tutto (o quasi)

1. TERRAZZO DI UNA DISCOTECA
Comodità: 8. Ci sono i divanetti e pure belli comodi
Rischio di essere scoperti: 4 tutto abbastanza tranquillo se si esclude il pericolo insonnia del proprietario o dei buttafuori muniti di chiavi
Trasgressione: 6 con discoteca chiusa ma può diventare 8 con il sopraggiungere del buttafuori o addirittura 10 con la discoteca aperta
Frase da utilizzare se beccati: (con aria sorpresa mentre vi rivestite) “mah … è già ora della chiusura? In fondo è sabato sera, chiudete così presto … come dici? Ahhh … è mercoledì … capisco. Ma guarda te come passa veloce il tempo quando ci si diverte. Bel locale, bella musica, complimenti!”

2. ASCENSORE
Comodità: 5. Si batte la testa da tutte le parti
Rischio di essere scoperti: 9. il pericolo vicina anziana che porta a spasso il cane a qualsiasi ora del giorno e della notte è sempre in agguato
Trasgressione: 7 non è particolarmente originale ma nel c.v. non può assolutamente mancare
Frase da utilizzare se beccati: (con tono professionale) “siamo quelli del collaudo. Le serve un passaggio a piano terra?”

3. LUNGOLAGO (in una nottata di luna piena)
Comodità: 4. Diventa 5 se c’è una panchina
Rischio di essere scoperti: 8. Soprattutto se c’è una strada provinciale nelle vicinanze. Polizia e nottambuli hanno sempre dei fari inopportuni.
Trasgressione: 7/8 dipende sempre dalla posizione … del lago
Frase da utilizzare se beccati (mentre si controlla la panchina) “Siamo quelli dell’arredo urbano, stiamo controllando lo stato di verniciatura delle panchine e degli steccati. Questi hanno bisogno di una ripassata.”

4. BOSCO
Comodità: 4/8 dipende se ci si munisce di plaid o meno
Rischio di essere scoperti: 9 se in periodo di raccolta funghi
Trasgressione: 9. Due punti in più per il rischio di essere punti e guardati da insetti strani
Frase da utilizzare se beccati: (indicando il partner) “buongiorno gentile ‘fongarolo’, lei che è un esperto … ho trovato questo fungo strano … sarà velenoso?”

5. CORSIA DI EMERGENZA DELL’AUTOSTRADA
Comodità: 5-8 dipende dalla marca e dalla grandezza della macchina
Rischio di essere scoperti: 9 sull’Autobrennero la stradale è solerte negli interventi.
Trasgressione: 9 se in pieno giorno
Frase da utilizzare se beccati (sfoggiare gli occhi da cerbiatto innocente) “salve, agente. Guardi… mi sono già portata avanti con i lavori … sto facendo l’alcooltest”

6. MARCIAPIEDE
Comodità: 2. Ancora meno se di porfido
Rischio di essere scoperti: 10. Le spiegazioni sono inutili
Trasgressione: 10. Vedi sopra
Frase da utilizzare se beccati: (guardando il partner con aria rimprovero) “Te l’avevo detto di stare attento a dove metti i piedi, poi ti inciampi e mi trascini per terra. Sai che ho i pantaloni a vita bassa che si slacciano facilmente. Guarda che figura mi fai fare davanti a questa gentile signora che rientra a casa con le borse della spesa … signora? Le serve una mano?”

7. STUDIO RADIOFONICO
Comodità: 6/7. Dipende dall’arredo dello studio
Rischio di essere scoperti: 7. Dipende sempre dall’ora dell’incontro
Trasgressione: 7. A meno che non si lascino i microfoni aperti
Frase da utilizzare se beccati (guardando il mixer) “uhhh … stavamo facendo gli straordinari perché provavamo il nuovo programma di montaggio!”

8. CAMERINI
Comodità: 6. Solitamente sono piccoli e stretti.
Rischio di essere scoperti: 9 Soprattutto se sono quelli dove si vedono sotto i piedi
Trasgressione: 8. Un punto in più se si fa di sabato pomeriggio
Frase da utilizzare se beccati (rivolgendosi alla commessa) “scusi … ma “questo” ce l’avreste di una taglia in più?”

9. AUTO-MONOVOLUME
Comodità: 7/8 solitamente sono belle grandi ma dipende da come si scompongono i sedili.
Rischio di essere scoperti: 6/9. In relazione al parcheggio e al grado di appannamento dei vetri
Trasgressione: 6/10. Aumenta proporzionalmente all’aumentare del numero dei presenti
Frase da utilizzare se beccati (con aria seria) “stiamo testando gli ammortizzatori. Vuole unirsi per darci una mano?”

10. PARCHEGGIO DEL CIMITERO (By night)
Comodità: 6/8 dipende dalla macchina
Rischio di essere scoperti: 6. In quei posti di notte vagano i trafugatori di corpi o qualche necrofilo. Niente folla.
Trasgressione: 8. Si unisce il sacro al profano
Frase da utilizzare se beccati (con sguardo affranto) “sa… mi sta aiutando ad elaborare il lutto … e ci sta riuscendo piuttosto benino!”

Forza, amici, tocca a voi.
Raccontate, raccontate ... sapete che noi derelitte siamo curiose.

mercoledì 26 settembre 2007

Sue Ellen, ci fai una pippa!

Volevate lo psicanalista? Eccovi accontentati, cari lettori...


Psicanalista (con accento tedesco): Allora, derelitte, arrifiamo ke foi parlare del fostro rapporto konflittuale con uomini…

C: Ah, guardi, signor Sigmund, è semplice: siamo sfigate.

M: E la cosa peggiore è che ci siamo tirate su dei personaggi che un romanzetto d’appendice di quart’ultimo ordine non ci allaccia manco le scarpe.

C: Già. Ha presente tutti gli stereotipi maschili? I classici, quelli che popolano l’immaginario erotico femminile? Ce li abbiamo.

M: Peggio dei filmini porno: la casalinga e l’idraulico, ha presente? Ecco: io e la mia amichetta, miss «bon ton» 2007, con più titoli di studio di tutta la sua famiglia messa insieme, guardi un po’ che cosa siamo riuscite a raccattarci nell’ultimo periodo…

C: Soprattutto, tenga d’occhio il finale, caro strizzacervelli…

P: Ok, ok, fa pene, io tengo d’okio e d’orekio…

C (sottovoce): Mafy, ma uno italiano, no?

M: Sssst, dicono sia il migliore…


Il bagnino

Imprevedibile (tradotto dal derelittese «inconsapevolmente bastardo»). Ti conquista e ti fa nuotare in un mare d’amore… Salvo poi farti annegare nel dolore senza lanciarti nessun salvagente, perché non se ne accorge. Non fa apposta, tutt’altro: anzi, ti saluta sorridendo mentre tu vai a fondo.


Il macellaio

Succulento (tradotto dal derelittese «infinitamente egocentrico»). Ti fa venire voglia di piantarci i denti appena lo vedi: ti fa sangue. Lui ti aiuta a mettere la carne al fuoco. Salvo poi tirarsi via a mezza cottura, ancora al dente. Tu ormai, invece, sei irrimediabilmente brasata, tendente al carbonizzato. Insomma, fottuta.


Il dj

Retrattile (tradotto dal derelittese «inappellabilmente infantile»). Sa esattamente come far suonare il tuo cuore, oltre ai piatti. E quando sei pronta per la marcia nuziale, lui mette il nuovo singolo dell’estate: «CULO».


L’animatore

Piacione (tradotto dal derelittese «completamente irrazionale»). Qui si toccano i due estremi: si va da quello che ti seduce e ti abbandona quando tu hai già immaginato il faccino dei vostri figli a quello che ti chiede una storia seria e un matrimonio (appena vi sarete conosciuti meglio, ovvio) quando tu hai voglia solo di una notte di sesso. Mistero.


Il militare

Stratega (tradotto dal derelittese «affettuosamente pezzo di M…A»). Attacca il tuo cuore con le armi in pugno. Subito dopo, ti rendi conto che è uno specialista delle tecniche mimetiche, capitano della squadriglia «Camaleonte».


Il calciatore

Tattico (tradotto dal derelittese «fascinosamente stronzo»). Specialista della marcatura a uomo (o a donna?), viene espulso a malincuore per comportamento balordo.


Il personal trainer

Implacabile (tradotto dal derelittese «inaspettatamente destabilizzante»). Conquistarti è l’obiettivo del suo nuovo programma di allenamento. Non desiste. Tu pensi che potrebbe anche essere divertente provare quella montagna di muscoli. Ma lui ti mette in mano il suo cuore, che non è di acciaio, ma di marzapane. Paura.


Il musicista

Estroso (tradotto dal derelittese «ritmicamente noioso»). Ok, suona per mestiere e ti racconta un sacco di curiosità sui tuoi cantanti preferiti. Ma canticchia qualsiasi cosa, ti dice con quale nota la tua stampante sputa le pagine e batte il ritmo su OGNI supporto. E quando diciamo OGNI, capite cosa intendiamo.


L’intellettuale maledetto / anarchico / poeta / bel tenebroso / ribelle e dannato

Carismatico (tradotto dal derelittese «volubilmente coglione patentato»). Ti conquista facendoti sentire la donna più intelligente del mondo, la sua unica ragione di vita, la sua musa. Vivi in un mondo di poesie e stimolanti attività intellettuali, finchè non scopri che di muse ne ha una per città.


L’insegnante di vela

Misterioso (tradotto dal derelittese «programmaticamente seduttore»). Lega il tuo cuore con un triplo nodo, poi cazza la randa e tu veleggi in un mare di cuoricini. Finchè non cala una bonaccia paurosa e tu sei costretta a rientrare a riva a nuoto.


P: Bè, rakazze, non male, ma foi mancare ancora qualke kosa…

C: ‘A Sigmund, nun ce mette’ fretta…

M: Siamo ancora giovani… Ci stiamo attrezzando!

P: No, non dicefo in merito di ficure maskili...

M: Ah, pensavo dicessi che ci mancava, che so, il muratore o il meccanico… Con calma! Anzi, accettiamo consigli dai nostri lettori!

P: No, dicefo che forze voi dofete pensare a ke priorità dare nella fostra fita, siete ficine ai trenta anni, dreizehn, ja, ora di famiglia e tanti pei pàmpini con capelli piondi…

C (sottovoce): Amica, a me questo mi ha già rotto le balle… Andiamo?

M: Guarda, coi soldi che gli diamo ci compriamo una borsa nuova. Caffè sotto il Nettuno?

C: Ovvio! Scappiamo, va', che questo manco se ne accorge…

martedì 25 settembre 2007

Meme, parte seconda

C: Mafyyyyyyyyy
M: che vuoi? Che c’è?
C: L’hai fatto il meme?
M: Certo …
C: sicura?
M: non ti fidi eh?
C: Neanche un po’ …
M: che amica disgraziata!
C: poche palle, posta subito.
M: certo, Adolf … agli ordini.

  • Alla tenera età di tre anni sono stata colta dal sacro fuoco dello scalatore indomito e mi sono arrampicata sulla carrozzella delle bambole di mia cugina. Inutile dire che il l’esito è stato drammatico: Mafy in volo planare con atterraggio di denti. Risultato; incisivi superiori rotti e successivi due anni passati a sibilare anziché parlare. Grazie a Dio mi sono cresciuti in fretta gli incisivi definitivi (si chiamano definitivi? Mah!)

  • Per dieci anni ho praticato equitazione. Facevo gare di salto ostacoli. Ho passato gran parte della mia adolescenza in maneggio e in giro per il nord Italia a fare concorsi. Memorabile la trasferta a S. Remo per i giochi della gioventù. Cinque giorni di pioggia ininterrotti, campi da gara allagati e cavalli terrorizzati. Con la squadra abbiamo passato due notti dormendo sulla paglia per stare vicino ai cavalli e tranquillizzarli. Iniziati università e lavoro ho dovuto abbandonare. Il cavallo pretende e merita un impegno non indifferente, sia in termini economici che di tempo. Ora quando ne vedo uno devo trattenermi dall’andare ad abbracciarlo piangendo.

  • A sei mesi mio zio mi ha regalato un orsetto di peluches; Charly. E’ tutto morbido, bianco e… pelato. Quando avevo più o meno cinque anni ho pensato bene di aiutare il processo di asciugatura (Charly era più in lavatrice che sul mio letto) mettendolo a testa in giù sul forno a legna di cucina … Orso bruciacchiato, puzza per tutta casa e le mie urla disperate che si sono sentite fino in Burundi. Mia madre, pazientemente, gli ha tagliato tutti i peletti bruniti, con il risultato che il povero Charly è rimasto calvo molto giovane. E qui Freud andrebbe a nozze nel studiare la mia passione per le teste rasate. Nota: spesso e volentieri dormo ancora abbracciata al mio orsetto preferito.

  • Sono una freddolosa di prima categoria. Ho le estremità perennemente gelate. Se la sera esco e prendo freddo posso star sicura che il giorno dopo mi ritrovo con voce da trans e febbre. Quest’anno in ferie, a inizio agosto, dormivo con lenzuolo, copriletto e coperta di pelo di cammello tunisino, mentre Cally, cercava refrigerio anche sulle piastrelle del bagno.

  • Il mio cartone animato preferito era “La stella della senna”. Mia nonna mi ha anche confezionato il vestito per Carnevale con tanto di mantello e basco. Dopo aver visto l’imperdibile puntata quotidiana, emulavo le azioni della mia eroina. Il problema è che costringevo quel sant’uomo di mio padre a giocare con me. Immaginate. Due sedie che fungevano da cavalli, due cinture degli asciugamenti che facevano le redini e via a lunghissimi duelli con la spada. Ancora adesso, ogni tanto, mio padre mi guarda e mi dice “in guardia … fellone!”. E’ un uomo provato.

  • Sono incapace di mangiare le cose a pezzetti. Macedonia e minestrone mi terrorizzano. Devo essere in grado di distinguere chiaramente le cose che mangio. Le cose tutte mescolate mi inquietano. Quindi evviva le coppe di frutta monotematiche. Ovviamente non fatemi né vedere né tantomento annusare il sushi. Mi si riproporrebbe il pranzo della prima comunione.

  • Fino ai 24 anni ho nascosto il mio animo biondo sotto una lunga chioma corvina. Ebbene sì … ero nera, nera, nera che più nero non si può. Stavo anche benino ma poi il mio animo da platinata ha preso il sopravvento …

  • Quando sono a letto, da sola in casa, e sento dei rumori sinistri che mi mettono inquietudine, anziché alzarmi e andare a controllare se è tutto a posto, accendo la tv, alzo il volume e mi metto a dormire. Così non sento né le tapparelle sbattere, né tanto meno il ladro che vuole entrare in casa. Se devo morire almeno lo faccio nel sonno e in maniera inconsapevole.



Ecco … se avevo ancora un minimo di credibilità ma la sono giocata con questo meme.
E ora tremate... ecco le nomination:
- sempreinspiaggia
-
patty, selma e bdp
-
blog toscano
-
la musa
- tascia e giu

... no, no, non disperatevi. Ricordate; un meme al giorno toglie il medico di torno.
Ok, potete insultarmi!

lunedì 24 settembre 2007

Meme parte prima

C: Mafyyyy, abbiamo un altro meme da compiere.

M: Oddio: che ci tocca stavolta? Descrivere che tipo di mutande portiamo?

C: Mah, volendo… Comunque ci hanno tirato in ballo Gio gio, S.B. e pure Maurice… Non possiamo tirarci indietro! Ti leggo le regole: «bisogna parlare di otto fatti a caso che riguardino se stessi in un post dedicato, scegliere altre otto persone da taggare e dire loro che sono taggate (e, ovviamente, ricordarsi di postare le regole)».

M: Io non taggo nessuno, sono una persona educata.

C: Guarda che non è una parolaccia… Devi nominare altre otto persone!

M: Ahhh ecco… Vabbè, proviamoci: ma cosa vuoi trovare di nuovo da raccontare? Su 'sto blog ci siamo sputtanate in tutte le salse, peggio di così!

C: Dai, secondo me se ci impegniamo qualcosa troviamo…

M: Senti, inizia tu, io lo faccio domani… Devo dar acqua al cactus, oggi.

C: Ok, ok, inizio io: ma se domani non scrivi, il cactus vedi dove te lo infilo…


  • A tre anni in macelleria con mia madre ho urlato una variopinta e altisonante bestemmia sentita chissà dove e chissà quando. Alla richiesta (legittima) della mamma di non dirlo mai più, davanti alle risate degli altri avventori, mi sono esibita in una ripetizione degna di un disco rotto. Sono stata trascinata fuori dal negozio di peso.

  • In prima liceo due mie amiche si sono picchiate per me, perché tutte e due volevano essere «la mia amichetta del cuore». Si sono rotolate per terra per un paio di minuti, finché non ho avuto il coraggio di dividerle. Per la cronaca, una delle due è la mia Ubina. Vittoria schiacciante.

  • Mi fanno schifo le donne con i capelli sporchi, le mani e i piedi non curati e i peli selvaggi. È un’ossessione. Praticamente mi vengono i brividi ogni volta che entro in uno spogliatoio di palestra o simili.

  • In una riunione di lavoro, a un collega che sosteneva che «il provvedimento era necessario per tutti e che non voleva far torto a nessuno» ho chiesto se avrebbe gradito il mio posizionamento a novanta per facilitare l’inculata che stava per propinarci. (Lo so, sono un po’ colorita se mi innervosisco.)

  • Mi piacciono da morire i Pooh e non mi sono persa mai un loro concerto o album dall’età di dieci anni. I miei amici mi chiamano Paolo Bitta: inutile aggiungere che per me dj Francesco non esiste. Ho tuttavia passato un paio d’anni della mia infanzia ad ascoltare di continuo musicassette di cori alpini e conosco tuttora tutte le canzoni a memoria.

  • Ballo da oltre vent’anni: ai tempi, ho perfino vinto una gara di valzer inglese e facevo esibizioni di latino americano, prima di fracassarmi un ginocchio. Ho studiato flamenco per quasi dieci anni. Il risultato è che adesso tiro le punte anche quando cammino.

  • Ho sempre avuto la febbre da palcoscenico: a dieci anni organizzavo spettacoli coi miei amichetti costringendoli a recitare, cantare e ballare, per poi esibirci davanti ai parenti (cugina che mi leggi, perdonami per averti fatto cantare «La storia di Topolino» di fronte a tutti). Il regalo più bello era poter andare a rovistare nella soffitta di nonna per scovare i costumi: con un vecchio copriletto, avevamo fatto il sipario del nostro teatro. Non mi fermavo di fronte a niente: per fare un gatto, una volta, mi sono messa in testa un paio di collant, a mo’ di lunghe orecchie. Per avere un microfono, usavo un gancio di un vecchissimo attaccapanni di legno laccato. Ora capisco perchè i miei mi hanno mandato a scuola di canto e ballo: erano stufi di avere una pazza per casa, che si dimenava davanti allo specchio imitando Creamy (per la cronaca, è una cosa che faccio tuttora, ma adesso il mio pezzo forte è Roxy di «Chicago». Di bene in meglio).

  • Non mi piace dormire al buio, mi sembra di soffocare: se sono a casa uso una lucina di quelle da bambini, se vado in giro tengo sempre uno spiraglio di luce.

Ora tocca alla Mafy: domani, con relative nominations… A tal proposito, qualcuno si offre?

venerdì 21 settembre 2007

Il cactus

Ieri pomeriggio arrivo in ufficio dopo la pausa pranzo e trovo sulla mia scrivania una bella piantina con attaccanto un post it “Ad una persona sempre troppo gentile. Grazie Laura”.
“Uh ... che pensiero gentile” penso, in un primo momento, poi guardo bene la piantina … è un cactus. Un cactus mignon. Munito di millemlilioni di spinette.
Cerco di chiamare la collega ma non la trovo in ufficio. Allora le mando una mail per ringraziarla e in modo simpatico chiedo lumi sulla scelta particolare.
Che volesse dirmi in modo carino che ultimamente pungo? Mah, ne sono consapevole e anche orgogliosa (o orgogliona, fate voi). Di essere buona mi sono stufata ... stavo diventando quella cosa che fa rima baciata con la parola buona e pure con orgogliona.
La cosa che mi preoccupava di più era sapere se mi paragonava ad una pianta grassa; non tanto per il "pianta", ovviamente, ma per il "grassa"
Dopo un quarto d’ora mi chiama ridendo e mi spiega che era un pensiero per ringraziarmi per l’aiuto che le ho dato nel preparare una presentazione. Mi dice che il fiorario le ha detto che è una pianta che sopravvive anche dove c’ è poca luce e, inoltre, assorbe le radiazioni del pc. (mah!)
Ringrazio sentitamente e attacco.
Dopo due ore arriva una mail. E’ ancora lei, Laura. Mi chiede di passarle un lavoro (che mi è costato due settimane di sudore) per poterlo utilizzare in una sua relazione.
Ehhhh … lo sapevo che il cactus era una gabbala. Come faccio a dirle di no? Non dopo che mi ha regalato la pianta. Non si fa… sarebbe scortese.
Controvoglia ma moralmente costretta le giro il file.
Come diceva quella pubblicità che andava in onda un bel po’ di tempo fa?

… Se qualcuno ruba un fiore per te …sotto sotto … probabilmente vuole fotterti? … … forse non era proprio così … ma il senso era più o meno lo stesso!

giovedì 20 settembre 2007

Back to school!

Callista: E questo è il mio programma per quest'anno, spero di essere stata sufficientemente chiara, altrimenti chiedete. Quindi, prima di andare, avete domande?
Studente: Sì, prof, scusi, io ne avrei una...
Callista: Prego!
Studente: Lei sa dove sono i bagni?
...
...
...
Per fortuna ho le braccia saldamente ancorate al busto, sennò a quest'ora sarei monca.

mercoledì 19 settembre 2007

T.V.B.V.S.V.V.

Due settimane fa. Cally ed io ci armiamo di forza di volontà e borsa sportiva e ci dirigiamo verso la palestra. Ci cambiamo e fintamente baldanzose entriamo nella sala. C’è molta più gente del solito; ovvio, settembre + ritorno dalle vacanze + buoni propositi = tutti in palestra. Ci posizioniamo al nostro solito posto. Ormai siamo affezionate al nostro metro quadrato … ci ricorda le prime volte che ci spiattellavamo, con grazia, al suolo. Sono cose che segnano e ti rimangono nel cuore … e pure sugli stinchi (vedere bollo blu ancora presente sulla mia gamba). Dopo poco entra una nuova iscritta; una signora sui 50anni, con una canotta bianca, pantaloni verdi fosforescenti di un tessuto che fa sudare solo a guardarlo, borsetta su una spalla e asciugamanino sull’altra. Si guarda attorno spaesata, appoggia in un angolo la borsetta (ci sono solo millemila armadietti negli spogliatoi … si vede che ci è affezionata) e si posiziona mezzo metro davanti a Cally. Ma cavolo, c’è una sala che è venti metri per venti … e questa si piazza attaccata? Ma daiiii … non è possibile! Indietreggiamo di un paio di metri ma lei si avvicina ancora. Fortunatamente inizia la lezione e con un balzo degno di un felino Cally riesce a recuperare il suo spazio vitale.
Settimana scorsa. Lunedì pomeriggio. Stessa lezione, stessa scena. Cally ed io sistemate al nostro posto e la donna “T.V.T.B.V.S.V.V.” (ti voglio tanto bene voglio starti vicino vicino) entra, sempre con i suoi pantaloni color evidenziatore, appoggia la borsetta e si posiziona a mezzo metro da noi. Questa volta cambia soltanto derelitta, infatti si mette esattamente davanti a me.
Ma ALORA????? Ma perché??? C’è una stanza immensa; perché devi starci attaccata? Hai paura di rimanere sola? Perché devi rischiare di darmi una manata in faccia? Spostatiiii

… fatti più in là uh uh …
così vicino mi fai turbar…
fatti più in lààààààààààà.

Le sorelle bandiera ci fanno una pippa!!!

Questo lunedì. Entriamo agguerrite in sala. Siamo bionde, ma non siamo del tutto sceme. Anzi, siamo fuuuuuuuurbe (l’acutezza aumenta in relazione al numero di “u” presente nella parola) come due faine. Ci mettiamo in fondo alla sala, vicino alla finestra chiacchierando amabilmente. Quando … eccola entrare. Attraversa tutta la sala, si guarda attorno cercando un punto di riferimento, appoggia la sua inseparabile borsetta (ma cosa ci terrà??? Dei lingotti d’oro che se la porta anche in bagno?) e ci guarda. Giuro. Si è fermata a guardarci, fissa. Cally ed io abbiamo iniziato a ridere … la situazione era surreale … ci siamo abbracciate cantando (resta cun me nun me lassàààà) … magari capiva.
Entra Pinocchio, a cui, ovviamente, avevamo raccontato tutto. Guarda noi, poi lei e comincia a ridere. Si posiziona in mezzo alla sala. Noi prendiamo posto praticamente attaccate alla finestra. T.T.B.V.S.V.V. rimane per un attimo spaesata, poi si attacca alla ragazza davanti a lei rischiando di venire travolta al primo cambio di direzione repentino. La lezione scorre tranquilla. Pericolo scampato.
Finiamo, ci fermiamo a bere un caffè con Pinocchio e poi andiamo negli spogliatoi ormai semideserti. Ci sono tre panche libere, completamente librere ... eppure in mezzo alle nostre borse è comparso un piccolo zaino. Cally ed io ci guardiamo ma non osiamo dirci nulla, abbassiamo la testa e cominciamo a ridere … non è possibile, non ci crediamo!
Sentiamo uscire qualcuno dalla doccia ed eccola… con la sua immancabile borsettina a tracolla si fa spazio in mezzo a noi …
NOOOOOOOOOOOOO!!!
Caro Babbo Natale, è vero che sei anziano e probabilmente non ci vedi più molto bene, passi anche il fatto che è metà settembre e sei leggermente in ritardo … ma noi, sulla letterina, abbiamo scritto che vogliamo un uomo da coccolare e amare… non una donna bisognosa d’affetto che si attacca a noi come una cozza. Stai attento, la prossima volta … e non farti aiutare dalle renne … lo sanno tutti che quelle sono dispettose …

martedì 18 settembre 2007

Evoluzione della specie(?)

Qualche sera fa ero in un locale della città insieme alla Ubi. Chiacchieriamo del più e del meno davanti a un bicchiere di vino rosso, quando veniamo raggiunte da un gruppetto di ragazzi nostri amici, passati di là per caso. Viste le temperature ancora miti, usciamo all’esterno del bar e proseguiamo la nostra conversazione all'aperto: in particolare, io, la Ubi e un povero disgraziato che chiameremo amichevolmente Piero Angela, intavoliamo una interessantissima disquisizione sulle ferie trascorse da poco.

Ma l’attenzione della Ubi viene distratta da un signore che accompagna il cane in una passeggiata notturna.

U: Madonna, Cally, hai visto che brutto quel cane?

C: Bè, c’è chi lo trova bellissimo… Sono gusti.

U: Mah.. Per me è un obbrobrio...

P.A: No, guarda, quello lì è un levriero, sai?

Non abbiamo avuto il coraggio di dire al cinofilo che «obbrobrio» non è una pregiata razza canina. Speriamo gli sia venuto un pallido dubbio di fronte alle nostre lacrime a forza di ridere.

lunedì 17 settembre 2007

Ancora posta per noi...

Ciao fantastiche derelitte!

Vi trovo davvero spassosissime, mi sento TANTO vicina a voi in molti momenti della mia giornata ma ho un dubbio che mi assale: ho diritto anche io al titolo di derelitta?

Vado ad elencarvi, in ordine sparso, tutti gli elementi a favore e a sfavore di una mia possibile ammissione nel «club» e mi rimetto alla vostra insindacabile opinione:

  • ho ormai la veneranda età di 31 anni, si dice che io sia carina, ma intanto sono SOLA;
  • dopo due anni buoni di relazione a distanza e altri due anni buoni di convivenza (non chiedetevelo nemmeno: ovviamente sono io che ho mollato tutto e mi sono trasferita da lui!) lui mi ha piantata perché «non lo rendo pienamente felice»;
  • triste e sola ho raccolto i miei quattro straccetti e sto per andare a vivere con un’amica; bella esperienza, sicuramente; peccato che avrei voluto viverla dieci anni fa;
  • sinceramente non credo che lui sia tanto una Meraviglia quanto uno schifoso, inutile, disgustoso verme;
  • al suo ultimo messaggio, in cui diceva di avermi amata tanto tanto, ho risposto «Vaffanculo. Sei una merda»; senza abbreviazioni, con ricevuta di consegna;
  • qualche giorno fa mi aggiravo piangendo per la città e ho causato un bel tamponamento a catena;
  • ho capito che forse era il caso di riposare un pochino, e allora ho preso un po’ di ferie, che sto trascorrendo a casa leggendo, telefonando alle amiche e facendomi fantastiche maschere idratanti;
  • ho mani perfette e piedini morbidissimi.

Che ne dite? Sono una di voi?

Con tanto, tanto affetto

Fragola


C: Mafy, è inutile chiedertelo, vero?

M: Ovvio! Questa sorella è ammessa senza dubbio alcuno…

C: Peccato solo per una cosa… Per il messaggio col «Vaffanculo». Noi derelitte avremmo probabilmente aggiunto un post scriptum…

M: Sì, che diceva «Comunque ti ho amato tanto pure io, ti amo ancora, ti amerò per sempre. Grazie di tutto e buon lavoro».

C: Letto in verticale «Ahcomesoffro».

M: Esatto. Comunque a noi il tamponamento a catena manca, eh… Dobbiamo attrezzarci.

C: Ok. Domani passando per piazza Venezia tiri un’inchiodata a sorpresa, ti fai entrare nel sedere da un paio di macchine e di fronte alle proteste rispondi con un «Bastardi, nessuno mi vuole bene e lui mi fa culo».

M: Sì, ma la mia macchina ha tre mesi di vita, possiamo usare la tua?

C: Ah, ok, dai… Per stavolta… Preparo la tessera per Fragola, intanto…

M: Assolutamente. Io le riservo un posto sul Nettuno! Evviva!

giovedì 13 settembre 2007

... chi non muore ... riscrive

Dopo secoli che non lo sentivo, lo sgrammaticone è riemerso dal suo torpore mediatico. A dire il vero ero anche un pochino preoccupata del suo lungo silenzio: tant'è che gli avevo mandato due sporadici messaggi, giusto per rassicurarmi sulla sua esistenza in vita. Metti poi che ci scappa una notizia dal fratello...
Ma i due sms sono caduti nel vuoto: comunque sia, io mi sono rassegnata all'improvviso "fare culo" del fratello sbagliato con facilità... E non è difficile da immaginare.
Il silenzio è durato fino a ieri: ero in giro a guardare le vetrine con la Cally, quando il telefono mi ha avvertito di un sms.
Uh, lo sgrammaticone: chissà se è tornato al nord o se è ancora al caldo in Salento...
"mi scrivi un sms dei tuoi con una frase bella e romantica per un amica che provo un certo interesse?"
Questo è scemo. Non lo sento da 4 mesi e se ne esce così? Senza nemmeno dirmi come sta? Da ricovero. Faccio leggere ill messaggio alla Cally, che si sganascia dalle risate.
C: E adesso? Glielo scrivi?
M: Ma sì, e chi sono, Marta Flavi? E poi non posso, su...
C: Perchè?
M: Perchè a questa arriverà un sms decente, e tutti gli altri che lui le scriverà saranno atroci... Lo scopre in un secondo...
C: Ma puoi sempre sgrammaticarti anche tu, su, che amica sei?
M: Io non sono sua amica! Vorrei essere sua cognata, è diverso...
C: Ok, dai a me, glielo scrivo io il messaggio.
M: E che gli scrivi?
C: "Ciao, me l'ha dai?". Rapido, diretto e sgrammaticato. Così gli gira la faccia dall'altra.
M: Bè, quasi quasi...

mercoledì 12 settembre 2007

Sushi?

Ieri sera io, Callista, ho fatto l’errore del secolo: ho portato LUI a mangiare il sushi. Roba da donne, direte voi: ma visto che l’uomo era incuriosito dal pesce crudo e dai gridolini di libidine che io e la Ubi emettiamo al solo pensiero del cibo giapponese, gli ho proposto di accompagnarmi.

Devo dire che si è anche impegnato: ha tentato un'entusiastica approvazione. Dopo l’esperienza con la Mafy, che ha rischiato di vomitare solo guardando le bacchette, era già un passo avanti. Anzi, siamo entrati nel locale ed ha pure commentato positivamente l’arredamento e ha finto interesse per il menù: salvo poi dirmi «Fai tu, io mi fido». E bravo, stiticone, fidati della tua Cally. Ordino degli udon ai frutti di mare, una tempura di verdure e una valanga di sushi e sashimi.

Le prime due pietanze scivolano via: l’uomo mangiucchia e sembra piuttosto soddisfatto. Fino all’arrivo del piatto forte: io intingo i miei rotolini di riso e pesce crudo nella salsa di soia e sorrido. LUI infila in bocca un pezzo di rafano intero prima che io riesca a dire nulla: e rischia la morte. Da quel momento inizia la diffidenza totale: «Ma dentro questo rotolino siamo sicuri che non ci sia quella roba lì?». C: «No, stellina mia, mangia tranquillo». L: «Ma io sento l’odore». C: «Ma no, questo è riso col tonno crudo». L: «E la roba nera?». C: «Alga». L: «ALGA? Questa? PUZZA». C: «Ma l’hai mangiata prima…». L: «Sì, ma non sapevo fosse alga…».

Ha mangiato quattro pezzetti di sushi a denti alti, annuendo per non spezzarmi il cuore. Evidentemente un pochino di bene me ne vuole. Ha solo declinato l’invito sul dolce, bevendo un caffè: doppio.

Usciti dal locale mi ha passato un braccio attorno al collo: «Bè, la prossima volta che vai al giapponese, però, vai con la Ubi, dai…». «Non ti è piaciuto, eh?». «Nooo, non è quello, è che… Insomma, per provare… Ma vuoi mettere con due canederli col gulasch…».

Vabbè, ci ha provato. Apprezziamo lo sforzo: la prossima volta, per premio, lo porto alla Forst.

martedì 11 settembre 2007

Chi ben comincia ...

Immaginate una sveglia che suona, inaspettatamente, con venti minuti di ritardo (l’inaspettatamente traducetelo con un “sono così rimbambita che l’ho programmata male la sera prima”)
Prendete una derelitta, in questo caso quella meno pettoruta, che scende dal letto con un doppio carpiato rovesciato, inciampa nelle ciabatte rischiando di finire “in braccio” al portabiti, fa una curva in derapata che la porta diretta in bagno e si butta sotto la doccia.
Apre l’acqua e si ricorda, con un paio di secondi di ritardo, di aver letto il cartello che avvisava della mancanza di corrente elettrica dalle 07.30 alle 10.00 causa lavori sulla linea di zona. Viene quindi investita da un getto di acqua gelida.
Inventando nuove e colorite imprecazioni si avvolge nell’accappatoio.
Sorride nel ritrovarsi completamente sveglia (e vorrei ben vedere).
Si lava a pezzi saltellando per il freddo, si trucca, si veste, lega i capelli in una coda stile Signorina Rottermaier ed è pronta a partire.
Scende le scale, schiva il cane rompiballe che, ovviamente, le abbaia contro e si incammina verso la macchina.
Nell’ordine le cadono, le chiavi e gli occhiali da sole (e non c’è manco il sole!)
Apre il baule e carica le millemila cosa che ha in braccio; sacca da palestra, borsina con regalo per la collega, borsa con vestiti per cambiarsi dopo palestra (che se Dio vuole e, soprattutto se ci arriva sana e salva, stasera ha un appuntamento) e chiude.

Porc-vacc-minch-vaff-stracazz-ffffffff-acci-merd

Si accorge di aver dimenticato le chiavi nel baule!
Chiama al volo il padre e lo supplica di portarle quelle di riserva. Lui, ride come un matto e si burla di lei.
Dopo un quarto d’ora eccolo, il salvatore della patria.
Consegna le chiavi dicendo: “Mafy, tesoro, ti vedo un po’ sconvolta stamattina!”
… "grazie papy" …
La derelitta arriva in ufficio, incredibilmente, in orario. Come si siede alla scrivania arriva la telefonata del capo che l’avvisa che l’appuntamento per il quale ha fatto le corse è saltato.
… altra serie di invettive che lascio alla vostra fantasia

Come diceva vasco??? Odio il lunedì??? Beh … nemmeno il martedì è poi così simpatico!
Ma sono brava e ho avvisato tutti, infatti sulla mia scrivania troneggia un disegno della mia omonima fumettata con un eloquente “Oggi mordo!”

lunedì 10 settembre 2007

Dalla teoria alla pratica: Callista racconta

Ecco qui la prima parte degli esempi pratici di quanto teorizzato nello scorso post: Callista svuota il sacco. Preparatevi a ridere, o a piangere, a seconda…


Il bacio endoscopico

In realtà i baci endoscopici provati dalla sottoscritta sono più d’uno, ma il primo resta memorabile.

Siamo quasi alla fine della seconda liceo: domenica pomeriggio in discoteca. Caso vuole che il ragazzo puntato da me abbia in realtà interesse per la mia migliore amica: e la vostra intelligentona cosa fa? Pensa bene di lasciarsi baciare dall’amico di lui… O meglio, non fa una piega quando il disgraziato le salta in braccio.

Primo pensiero: oddio che orrore. Secondo: ma quanto sbava ‘sto uomo? Terzo: se sono tutti così mi faccio suora (esperienza in fatto di baci, prima, pari a un rapido bacetto con pezzettino di lingua). La parte migliore arriva dopo: il meschino era convinto che, baciandomi, fossimo insieme. Teoria smontata al tentativo di riaccompagnarmi a casa, annientato con un «Guarda, non mi pare il caso». Lui, piccato, risponde: «Ok, chiamami quando sarai un po’ cresciuta».

Ora che sono cresciuta, potrei in effetti chiamarlo, per dirgli quello che non gli ho mai detto: «impiccati», ad esempio.


Il bacio a mulinello

Trattasi in realtà di bacio interrotto ben presto, ma comunque divertente. Sono a una festa di un compagno di scuola e me ne sto seduta sul divano, poco attiva causa strappo al quadricipite sinistro: ho la gamba sollevata su una sedia, tutta fasciata. Arriva un uomo scaricato pochi giorni prima dall’amica Ubi: mi si siede accanto e inizia una lagna immonda («Ahcomesoffro, io ero innamorato, sigh sob»). Io ascolto un po’, trattengo lo sbadiglio, fingo interesse ma mi distraggo un attimo, ed ecco che l’inconsolabile mi zompa addosso e mi bacia. Metteteci la sorpresa, metteteci l’immobilità: ma non ho realizzato immediatamente, e c’è stato un bacio di dieci secondi, durante i quali ho distintamente sentito l’orrido mulinello a velocità da incubo, quello su cui io e la Ubi avevamo riso fino alle lacrime. Il bacio si è concluso con un dito nell’occhio: mio a lui, per levarmelo dalle croste. Patetico.


Il bacio «c’è nessuno»

E qui torna in ballo l’amato-odiato LUI e la prima uscita con la sottoscritta: serata perfetta, conclusa da passeggiata romantica in riva al lago, sul molo deserto. LUI temporeggia, guarda le stelle, i pesci, enumera le luci della città. Io friggo, mi avvicino, le provo tutte per farmi baciare. Per mezz’ora buona lui mi abbraccia, mi stringe, poi si avvicina e… mi dà un bacio in fronte. Ma dico, sei deficiente? Cerco di formulare la domanda, ma prima tento il disperato: avvicino le labbra alle sue, ed ecco che (miracolo!) LUI mette le mani tra i miei capelli e finalmente mi bacia. Continua per dieci minuti buoni, ma è stitico: non si concede. (Per la cronaca, poi è migliorato. Ma ogni tanto lo stitico si riaffaccia).


Il bacio «vorrei ma non posso»

Questo è da ricovero. Prendete un uomo che mi fa spudoratamente la corte: battutine, inviti, avances neanche troppo velate. E un bel giorno mi decido a seguirlo fuori da un locale per accompagnarlo a prendere una cosa in macchina: lui mi guarda invitante, poggiato a un muretto, io mi avvicino. Lui mette le braccia attorno alla mia vita, stringe il vestito tra le mani, io mi appoggio a lui, che mi sussurra «E adesso?». Io mi avvicino alla sua bocca. Lui ha un brivido, che sento distintamente, e si aggrappa al mio vestito. Il bacio inizia benissimo, poi lui si blocca e io bacio una cosa morta. Inanimata.

Lo guardo: lui mi sposta e inizia a prendere a calci i sassolini del parcheggio. Dice cose tipo «Ma no, come faccio io, con te, no, e adesso? Vieni». E mi riaccompagna nel locale.

Ovviamente, ma l’ho scoperto dopo, aveva la fidanzata. E passi. Ma o fai le cose fatte bene o non fai proprio. Idiota.


Il bacio a mela

E qui si va sui bei ricordi… Mettete una camera al mare, con le lenzuola fresche di bucato. Mettete un uomo che conoscete ancora poco, ma quel tanto che basta per intrigarvi. Infatti siete lì, insieme. Mettete che è il primo momento della giornata in cui riuscite a stare da soli. Lui vi guarda e vi sfiora come se foste di vetro. Il bacio è solo l’inizio.


Il bacio a pennello

Maledetto Ammutinato. Me lo ricordo ancora il bacio che mi hai dato dopo avermi infilato al dito quel bellissimo solitario. Ora ci farò un punto luce. Crepa.


Il bacio della foresta

E chi poteva essere l’uomo selvatico, se non Er bistecca? Ultima sera in Salento, vado col cuore a tracolla a salutare la meraviglia su cui ho fantasticato per due settimane. Lui mi fa ballare, mi dice che avrebbe voluto conoscermi di più, che gli dispiace che io parta. A quel punto mi strappa di mano il cellulare, compone il suo numero e si fa uno squillo: «Così ce potemo sentì, piccolè… Te vengo a trovà, che dici? O torni te, io sto qua…».

Oddio, ma sogno o son desta? La meraviglia mi sta dicendo che gli piaccio? Ussignur. Il sangue mi va alla testa. E lì trovo il coraggio di dire: «Ma senti, io non posso partire senza darti un bacio» (ohmamma, e questa faccia di culo da dove arriva???). Lui sorride (ahhh) e mi dice: «Eh certo, che problema c’è?» e mi fa cenno di trovarci (viva il romanticismo) nel bagno della piscina. Io mi allontano incredula, mollo la borsetta alla Mafy, lo raggiungo nel bagno. Tre minuti indescrivibili. Se Grissom ci avesse fatto l’analisi del dna, avrebbe trovato su entrambi tracce di saliva fino a mezzo braccio… Sono soddisfazioni.


Dopo aver aperto per voi la valigia dei ricordi migliori (o peggiori), in attesa di conoscere quanto ha da dire la Mafy in merito, potete lasciare le vostre memorie in un commento. Vi aspettiamo numerosi!

venerdì 7 settembre 2007

24.000 baci?

Oggi lezione di teoria, cari lettori...

Perchè a cosa servono le derelitte, oltre che a dimostrare che si può sembrare felici anche soffrendo per amore? Ovviamente a fustigare i vizi degli uomini, elogiandone però i pregi. Quindi, oggi, per voi, una breve catalogazione di baci, per aiutare i lettori nel scegliere la via giusta. Ovviamente sono richieste integrazioni…


LE BOCCIATURE SENZA APPELLO


Il bacio endoscopico

Dicesi di bacio in cui l’uomo ti blocca la testa e completa l’opera infilandoti un metro e mezzo di lingua in bocca. Troppa saliva, troppa lingua, troppa impossibilità di muoversi.

Commento derelitto: Ciccio, le tonsille le ho sane, lasciale dove sono. Fastidiosissimo.


Il bacio a mulinello

Solitamente l’uomo mulinello tiene le braccia inerti attorno al collo o alla vita della donna, inclina la testa, attacca la bocca a ventosa, inserisce la lingua e inizia a girare vorticosamente in senso orario. Si ferma solo per invertire il senso della rotazione.

Commento derelitto: Se volevo un minipimer, andavo all’Euronics. Poco fantasioso.


I RIMANDATI A SETTEMBRE


Il bacio «c’è nessuno?»

È il bacio interrotto, che, similmente all’omonimo coito, dà poca soddisfazione. Ossia: parte bene, mani tra i capelli, sul viso, sul collo, bocche che si avvicinano, contatti, sfioramenti. Ma niente passione. L’uomo di questo genere solitamente osa dei timidi allunghi con la punta della lingua, ma non fai manco in tempo a stabilire un contatto che quello si ritrae. Come a dire «assaggia, ma non mangiare troppo».

Commento derelitto: La dieta la faccio già col cibo: nei baci non se ne parla. Stitico.


Il bacio «vorrei ma non posso»

Ossia il pentito. Quello che vorrebbe, ma magari è impegnato. Ha una fidanzata, una moglie o una mamma che gli hanno insegnato che andare in giro a baciare labbra sconosciute non è cosa buona e giusta. Però ci prova lo stesso, salvo poi ravvedersi nel mentre. Quindi tu baci qualcosa che non risponde, se non per cortesia. Due labbra morte.

Commento derelitto: Se mi dovevi far sentire sbagliata, potevi stare dov’eri. Ipocrita.


I PROMOSSI


Il bacio a mela

Il bacio a mela è forse il preludio migliore. Ottimo come primo bacio, perché permette un contatto profondo ma anche di controllare la reazione altrui. Sono tanti baci, i primi con le labbra sole, e poi con variazione del bacio a pennello. Si chiama a mela perché segue la dinamica di chi mangia una mela intera, a morsi: si avvicina e si allontana.

Commento derelitto: Se i primi morsi sono i più piccoli, poi si può allargare. Esplorativo.


Il bacio a pennello

Si arriva nelle zone alte della classifica. Il bacio a pennello è opera di artista. È un bacio avvolgente, morbido, caldo. La lingua fa il movimento del pennello sulla tela: tratti brevi, di diversa intensità e direzione.

Commento derelitto: Da andarci avanti per ore. Godurioso.


Il bacio della foresta

Dicesi di bacio selvaggio, in preda alla passione cieca. In questo bacio l’abbraccio è stretto, le bocche si cercano, uno dei due partecipanti di solito viene sbattuto contro un muro o una superficie qualsiasi, verticale o orizzontale. Ci sta pure qualche morso moderato… Le bocche poi si allargano verso altri lidi: collo, orecchie, spalle… Tutto il raggiungibile ci sta.

Commento derelitto: Classico bacio che ti fa piegare le ginocchia. Selvaggio.


Nell'attesa delle vostre integrazioni, vi rimandiamo a lunedì, con gli esempi pratici di quanto teorizzato qui sopra.
Baci, nella maniera che più vi aggrada!

giovedì 6 settembre 2007

Gratta tu che gratto anch'io

Vacanze estive.
Dopo la prima giornata passata a trascinarci dal letto alla sdraio addormentandoci ovunque a causa della stanchezza del viaggio Cally ed io ci tiriamo a lucido e ci prepariamo per la serata. Durante lo spettacolo dell’animazione, la mia attenzione viene attirata dal bel caposport. Premia i vincitori del torneo sportivo. Noi commentiamo con un “ma che bel sorriso che ha … ma guarda com’è gentile con i bambini … che dolceeee!” Poi è il momento dello show. Lui partecipa ad un paio di sketch di cabaret: “uhhh ma è anche simpatico! che bravo!” Infine è il momento del musical; balla con dei pantaloni grigi e una camicia aperta da dietro le sbarre di una prigione”. Unanime la nostra esclamazione “ahhhhhpppppperò!!!!” Callista mi deve trattenere dal salire, con intenzioni bellicose, sul palco.
Il secondo giorno passeggiamo in spiaggia, passiamo davanti alla sua postazione vela e lui ci saluta da lontano con la mano. Noi sorridiamo, scuotiamo i capelli e continuiamo a camminare sul bagnasciuga trattenendo il respiro fino a quando siamo fuori dal suo campo visivo.
La sera al ristorante ci scontriamo inavvertitamente e rischio di tirargli addosso una quantità esagerata di anguria. Mi scuso dicendo: “ops, non ti avevo visto, ho rischiato di travolgerti!” lui risponde sorridendo, mettendomi la mano su un fianco dicendo: “non ti preoccupare, sarebbe stato solo un piacere!”
Mi piace questo caposport. Un po’ paraculo ma carino!
La serata si conclude con lui che mi invita a ballare la bachata, mi sgrida perché ho la gonna troppo lunga e stretta che non mi permette di ballare bene (magari fosse colpa della gonna, stella … ma te lo lascerò credere!) e come soluzione suggerisce un “basta toglierla, no?”
Si, si … quest’uomo mi piace.
La terza sera, prima dello spettacolo, ci raggiunge al bar dove Cally ed io stiamo bevendo il caffè. Si siede accanto a me e mi chiede “Mafy … ma voi non andate mica al casinò, questa sera, vero?”. Io “no, non penso proprio, pensavamo di rimanere qui in villaggio!” E lui “ah, brava, ottima scelta. Qui ci divertiamo molto di più”
Mi trascina in pista a ballare un lento tenendomi stretta stretta sussurrandomi proposte indecenti all’orecchio e poi sparisce.
Lo rivedo a notte inoltrata in piscina. Con Cally siamo sdraiate su due lettini attaccati a chiacchierare allegramente e riposare i piedini provati da due ore di balli scatenati e 10 cm di tacco a spillo. Lui arriva e si butta a pesce in mezzo attirando l’ira funesta di “Dj fiatella” che era stato appena scaricato ed invitato ad allontanarsi.
Il bel caposport è simpatico ma di poche parole. Bello, tenebroso e misterioso. (Possiamo aggiungere qualche altro cliché?). Mentre tutti e tre fingiamo bellamente di ascoltare la voce del bravissimo cantante lui appoggia la testa alla mia spalla, mi prende la mano … e mi fa un grattino sul palmo.
Io lancio un’occhiata furtiva a Cally che nel frattempo stava tentando di impostare una conversazione sui massimi sistemi. Poi guardo lui che ricambia sorridendo. Io gli passo la mano dolcemente sul braccio muscoloso (ok, ok … ho aggiunto un altro luogo comune … volete spararmi?) e lui … ancora grattino. Io lo guardo e nel frattempo penso “ma santocielobenedetto … dov’è finito l’uomo “la gonna basta toglierla” e delle proposte indecenti??? Dove??? E’ stato sostituito da un sosia che mi fa i grattini sulla mano. Ma fai l’uomo e ribaltami sulla sdraio, no?”
Altro grattino. Ma Alloraaaaaaa??? Ok, deve essere una cosa che gli piace. Ricambio il grattino.
Scena meravigliosa. Tre imbecilli su due lettini che tentano di parlare di cose serie mentre due si fanno i grattini alle mani. Uff.
Dopo un’altra serie di stropiccini con le unghie (sinonimo suggerito da thesaurus), finalmente, il bel caposport mi sussurra “Ci vediamo più tardi, aspettami in spiaggia”.
Ma siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Quando la mattina mi ritrovo con Cally a colazione parte il momento “raccontami tutto”. Le spiego sta cosa del grattino. Lei mi guarda e mi dice “ma come sei indietro, amica! Ma lo sanno tutti che fare il grattino corrisponde al chiedere “ti va di stare assieme?” "mi piaci, ci stai?"
Cosaaaaa? Ma da quando? In che lingua? Io non l’ho mai sentito! Perchè nessuno me l'ha mai detto?
Durante la giornata incontro un paio di volte il bell’animatore che mi saluta facendomi l’occhiolino e facendomi interrogare sul significato intrinseco del gesto ... oddio, cosa avrà voluto dire?
La sera, al bar si avvicina per fare due chiacchiere. Mi invita a ballare e mentre tento di non ribaltarmi durante la bachata ecco che riparte il grattino. Io, forte della spiegazione di Cally, ricambio sicura, poi in un misto di imbarazzo e divertimento ammetto che mi sono dovuta far spiegare il significato dalla mia amichetta. Lui scoppia a ridere e poi, riaccompagnandomi al tavolino del bar, si avvicina a Cally e le dice: “Grazie”
Per il resto della vacanza tutte le volte che mi incontrava si avvicinava dicendomi “grattino grattino” e io rispondevo, ovviamente, “grattino, grattino pure a te”
Ehhh … che gran bel figurone!
Amici , propongo la creazione di un “vocabolario” delle gestualità.
Mettete il caso. Siete in vacanza, difronte a voi un bel ragazzo/a che si tocca maliziosamente il lobo dell’orecchio … voi gli/le saltate in braccio con entusiasmo pronti a vivere l’avventura dell’estate … per poi scoprire che si trattava soltanto di un semplice e poco romantico prurito.
No, no, no … non sarebbe simpatico … urge vocabolario; il “Derelitto Oli”

mercoledì 5 settembre 2007

Un meme al giorno ....

Le Single per scelta altrui ci hanno passato un lunghissimo meme: non le malediciamo solo perché siamo tutte sulla stessa barca. Armiamoci di santa pazienza e via con l’intervista che vi farà scoprire tutti i segreti più scabrosi (mano sulla bocca, risatina maliziosa, uh uh uh) delle vostre Derelitte.

O1. CHE ORA E’?
C: Sincronizziamo gli orologi: le 17.36
M: Io faccio i 37
C: Cazzi tuoi. L’ho detto prima io. Sincronizza, ti ho detto!
N: ehm, ehm … putèle … el campanil el fa i 35
C M: Ehi… ciao Nettu!!! Vuoi fare il meme assieme a noi?
N: Meme? Sa saralo? Ma si, dai … tanto no go’ niente da far!
M: Va bene! Ma se vuoi fare il meme devi parlare in italiano … i nostri lettori non conoscono il dialetto trentino e non ti capiscono…
N: Va ben … ghe provo! … ops … volevo dire … ci provo
C&M: Bravo Nettu!

02. NOME?
N: Nettuno … ma queste due mi chiamano Nettu ma nei momenti di intimità mi faccio chiamare "grande Dio dei mari"
C&M: megalomane!
C: Callista
M: Mafalda
C: Quello vero è uno solo, perché ci chiamiamo uguale.
M: Ma non ve lo diremo mai … uah uah uah …

03: COMPLEANNO:
C: 29 ottobre
M: 19 giugno
N: mmm… io non ho un compleanno … voglio anch’io un compleanno!

04: SEGNO ZODIACALE:
C: Scorpione
M: Gemelli
N: mmm … non ho neanche un segno zodiacale … voglio anch’io un segno zodiacale! Possibilmente un segno d’acqua … ah, ah, ah … sono simpatico, ragazze, vero?
C&M: …
N: vero?
C: … andiamo avanti con il meme … va …

05. TATUAGGI:
C: Sì, due, presto tre.
M: Uno, vorrei fare il secondo ma ho deciso solo il posto … mi manca il soggetto.
N: mmm … no ho nemmeno un tatuaggio … voglio
C&M: ALORAAAAA?
N: sob

06. PEARCING:
C&M: No!
N: No comment

07: SEI INNAMORATO/A?
C: …
M: …
C&M: boh …
N: innamorato no … ma c’è una biondina che passa tutti i giorni …
C&M: cooooooosa??? Nettu ….
N: Noooo … ma voi siete mooooolto più belle ...
C&M: ahhhh ecco!!!

08: TI PIACI INTERIORMENTE?
N: io ho un’anima di ferro che è bellissima …
C: sono perdutamente innamorata di me. Mafy, non trovi?
M: Oddio … questa è pazza!

09. HAI GIA’ AMATO AL PUNTO DI PIANGER PER QUALCUNO?
N: sono una fontana … devo aggiungere altro???
C: Bè, non c’è amore senza lacrime.
M: Buahhhhhh ahah ahhhhhhhhcomesoffro … sob!

10. HAI MAI FATTO UN INCIDENTE CON LA MACCHINA?
C: Certo, con l’omino con la “uno del due” in Salento
M: che ha saltato la precedenza e ci ha rifatto la portiera … Evviva
N: No, ma da quando hanno messo le macchine elettriche ho sempre paura che uno poco pratico mi centri …

11. HAI MAI AVUTO UNA FRATTURA?
C: Uhhh, buona, quella di pesce …
M: Una FrAttura, non una frittura, amica …
C: Ah, allora no!
M: valgono le fratture di palle???
N: Mafy non essere volgare … please!
M: ufff …

12. PEPSI O COCA-COLA?
C: Non amiamo molto il gasato …
M: Poi a me viene il singhiozzo: hic!
N: bevi la coca cola che ti fa beeeeene … bevi la coca cola che ti fa digerireeee!

13. WHISKY O VODKA?
N: … fammelo liscio, baby!
C&M: chi sei??? James Nettun Bond?
C: Eh, ovviamente tutti e due, possibilmente insieme …
M: soprattutto visto il fatto che ci ubriachiamo con uno spritz!

14. TI FIDI DEI TUOI AMICI?
C: Ciecamente!
M: direi di si
N: sono un tipo solitario … ho pochi amici … ma amo le Derelitte!
C&M: Grazie Nettu!

15. COLORE PREFERITO PER L’INTIMO?
C: Nero, perché alle bionde dona. Ma nei nostri cassetti della biancheria si trova di tutto.
M: perché la biancheria è come la prudenza: non è mai troppa.
N: preferisco i perizomi color carne
C&M: mamma mia che impressione!!!
N: eh … ho un culo di marmo … dovrò pur metterlo in mostra!

16: NUMERO PREFERITO:
C: 18, perché era il mio numero nell’elenco alle elementari …
N: tu non sei mica tutta normale Callista ...
M: 3 il numero perfetto

17. TIPO DI MUSICA PREFERITA
C: Tutta, basta che non sia troppo pesante …
M&N: le piacciono i pooh … le piacciono i pooh …
C: mostriii … non prendetemi in giro!

18. DOCCIA O BAGNO?
C: Dipende dal momento … e dalla compagnia!
M: Indubbiamente bagno ma per la fretta faccio quasi sempre la doccia.
N: mi prendete per il culo???

19. COSA ODI?
C: La mancanza di fiducia, l’iposcrisia e chi giudica senza conoscere.
M: Odio la bilancia
N: l’umidità
C: volete fare i seri????

20. COME TI VEDI NEL FUTURO?
C: Felice!
M: uellaaaaa … oggi sei Giannissima!
C: Certo!
M: Io mi vedo vecchia, derelitta e glamour … in sostanza come adesso ma con qualche ruga in più!
N: sempre bello e immobile

21: DA CHI HAI RICEVUTO QUESTO TEST?
C&M: Da Angie e Apple … mannaggia a loro
N: uhhh … voglio conoscerle anch’io!

22: QUALE DEI TUOI AMICI VIVE PIU’ LONTANO?
C: La mia cugi. Ciao stellina …
M: La mia meraviglia. Ciao Lex
N: uffff … e io non ho nessuno da salutare!

23: COSA APPREZZI DI PIU’ IN UN AMICO?
C: la sincerità
M: la presenza
N: … difficile … passo …

24. CHI E’ IL PIU’ LENTO?
C: Cazzo vuol dire?
M: Tra noi? Tu, amica, per alzarti dal divano di domenica ci vuole l’arganello …
C: Bè … Nettu mi batte … lui è immobile!!!
N: prrrrrr

25. COSA CAMBIERESTI NELLA TUA VITA?
C: solo una cosa: vorrei che il mio lavoro fosse meno precario. Il resto va benissimo così.
M: tutto e niente … sono in una fase di transazione e di decisioni.
N: O Madonna! Mafy … non combinarmi casini, eh?
M: Tranquillo, Nettu, tranquillo!

26. SEI FELICE?
C: Si, anche se si può sempre migliorare!
N: Nella misura in cui può essere felice una statua
M: … chiedo l’aiuto del pubblico!

27: PROVERBIO PREFERITO?
C: il tempo cura tutte le ferite
M: non sono brava con i proverbi
N: una rondine non fa primavera … ma se passa dieci a uno che mi caga addosso!

28. LIBRO PREFERITO?
C: uhmm … “Il piacere” del mio Gabri.
M&N: ussignur! L’abbiamo persa del tutto …

29. DI COSA HAI PAURA?
C: dei ragni e di tutte le bestie con più di 4 zampe
N: dei vandali
M: della cattiveria

30. LA PRIMA COSA A CUI PENSI QUANDO TI SVEGLI?
N: Pioverà?
C: Colazioneeeee! Gnam
M: fanculo, fanculo, fanculo! … si, mi sveglio di buonumore … e allora???

31. IL TUO FILM PREFERITO?
N: non sono mai stato al cinema. Che vita triste, che triste vita!
C&M: ti ci portiamo noi, Nettu, non ti preoccupare!

32. SE POTESSI ESSERE QUALCUN ALTRO CHI SARESTI?
N: un centometrista … correre con il vento nei capelli!
C: una scrittrice, una cantante, una ballerina: qualcuno che ha fatto del suo hobby un modo per vivere.
M: una viaggiatrice.

33. COSA C’E’ APPESO AL MURO DELLA TUA CAMERA?
C: di tutto: riproduzioni di opere d’arte famose, un sacco di foto dei miei amici, mensole.
M&N: un casino, praticamente!

34. COSA C’E’ SOTTO IL TUO LETTO?
N: … avercelo un letto!
C: un letto estraibile per gli ospiti!
M: un amante? No, eh? Vabbè … sperare non fa male … anche se l’amante sarebbe meglio averlo sopra il letto …

35. DOVE TI PIACEREBBE ANDARE?
M: Mareeeee profumo di mareeeeeee
C: con l’amore io voglio giocareeeeeee …
N: vengo anch’io …
C&M: no tu no!

36. CHI NON RISPONDERA’ DI SICURO?
C: mah … ad esempio chi ha qualche cosa di meglio da fare che perdere tempo come noi …
M: già … probabilmente chi non è derelitto …
N: chi ha vita sociale …

37. E CHI SEI SICURO RISPONDERA’?
C&M&N: chi ha tempo e voglia di cazzeggiare allegramente!

38. DI CHI VORRESTE LEGGERE LA RISPOSTA?
C&M: fate vobis!
N: di tutti, tutti, tutti, tutti … sono un Nettuno curioso!

39. PROFUMO PREFERITO?
C: J’adore
M: Insolence
N: Polenta e crauti …
C&M: Nettu … sei poco romantico
N: ohhh … io c’ho fame!

40. SPORT PREFERITO?
N: c’è la domanda di riserva?
C: danza
M: non sarà mica uno sport, quello?
C: prova a fare cento pliè, poi ne riparliamo …

41. TIMIDO O ESTROVERSO?
N: timido … non rivolgo la parola a nessuno … tranne che alle derelitte!
C: sono diventata estroversa per combattere la mia timidezza mostruosa …
M: dipende dalle situazioni.

42. MARE O MONTAGNA?
C&M&N: uots montagna???

43. HAI PAURA DELLA MORTE?
C: spetta che tocco ferro
M: ussignur … Nettu … tu che sei uomo toccati pure per noi, va!
N: fatto …

44. A CHE ORA VAI A LETTO DI SOLITO?
N: appena spengono quel lampione che mi uccide la retina … io gli tiro una fiondata
M: vandalo!
C: Dipende dai giorni … ultimamente mai prima dell’una. E il giorno dopo sono rimbambita
M: quello non dipende dal fatto che vai a letto tardi!
C: ehi, simpaticona … e tu?
M: ah, io alle otto sono a letto … con il mio pigiamone in pile e abbracciata al mio orsacchiotto di peluches
N&C: e ti credo che non trovi un uomo!

45. CHE COSA VUOI DIRE ALLA GENTE CHE LEGGERA’ QUESTO TEST?
C: che siete morbosamente curiosi … ma che noi siamo ugali a voi!
N: che è meglio un Nettuno oggi che un tritone domani …
C&M: ehhhh???
M: ma soprattutto ricordate … le derelitte vi amano
C: e se siete uomini, alti, pelati e profumati vi amano anche di più
M: ma va bene anche se siete uomini non troppo alti, belli e profumati
C: oppure se siete uomini di media statura, interessanti e profumati
C&M … insomma … se siete uomini … e non puzzate …
C&M&N: Baciiiiiii!!!