Lettera aperta

Cara Antonellina, sì, parliamo proprio con te, Antonella Clerici.

Scusa se ti disturbiamo, ma abbiamo delle importanti notizie per te.

Innanzitutto ci presentiamo: siamo le derelitte, Callista e Mafalda, piacere. Sì, siamo quelle del blog: ah, ci leggi sempre? Che dolce che sei, Antonellina; anche noi non ci perdiamo una puntata de «La prova del cuoco», specialmente quando c’è quel cuoco figo... No, le ricette non le proviamo, siamo sempre a dieta: ma impariamo, sai, perché metti caso che prima o poi avessimo un uomo a cena, non vorrai mica che ci facciamo trovare impreparate…

Ma veniamo al sodo, e stavolta non trattasi di uovo: dobbiamo renderti partecipe di una nostra scoperta.

Che a dirla tutta, siamo in fase di rivelazioni, ultimamente: qualche giorno fa abbiamo beccato in flagrante l’amico Eros, e adesso tocca a te.

Antonella, tu sei una derelitta: ma proprio in tutto e per tutto, almeno fino a un certo punto... Proprio per questo punto ti abbiamo eletto a nostro personalissimo mito. Sei la nostra regina.

Adesso ti spieghiamo…Non è forse vero che anche tu hai alle spalle una storia di tanti anni finita? Bè, tu a dir la verità hai due matrimoni, ma vabbè, la quantità non conta. Ecco, sei proprio come le derelitte. E un bel giorno, stufa, hai deciso di andartene in vacanza al mare con un’amica, pensando: «Ma vaffanculo a questi uomini balordi, vado, mi abbronzo, mangio come un bue, magari faccio pure una trombatina in allegria, senza impegno». La filosofia delle derelitte prima di diventare tali…

E per caso hai scelto un villaggio turistico, uno tra i mille mila in cui potevi andare. Noi facendo così siamo finite in Salento, tu in Nord Africa: pure come latitudine non siamo andate molto lontane. E lì cosa è successo? Che proprio quando meno te lo aspettavi, anzi, forse nel momento meno opportuno, tipo quando ti stavi mettendo le dita nel naso, o togliendo una foglia di rucola dai denti, hai visto LUI: la meraviglia. Ossia un fichissimo animatore pure più giovane di te. Noi abbiamo optato per la varietà, prendendoci un animatore e un bagnino, sia mai che litighiamo: ma la sostanza non cambia. Ed è partita la tranvata: roba che manco nei romanzetti Harmony era così. Baci di nascosto, serate romantiche in spiaggia, notti in bianco a guardarlo dormire di fianco a te. Insieme alla tranvata è partito pure l’effetto cornutazzo: eri radiosa e sei pure dimagrita un sacco, ce ne siamo accorte. Messaggini, telefonate, promesse di rivedersi a breve: poi lui è venuto addirittura in Italia a trovarti.

E qui, Anto, scatta la differenza enorme tra noi, quella che ci ha spinto a nominarti regina suprema delle derelitte nonché personale divinità, adorata con offerte di strudel e canederli fumanti.

Spiegaci una cosa: come stracazzo hai fatto non solo a tenerti la meraviglia, ma addirittura a farci un figlio? Mi sa che noi ci siamo perse qualche passaggio…

Attendiamo fiduciose una tua risposta: e se vuoi chiamarci in trasmissione, ricordati di accoppiarci con due cuochi single e sexy.

Salutaci Beppe Bigazzi, ma non dirgli che ieri sera abbiamo cotto la zuppa di orzo nella pentola a pressione. Affettuosamente tue

Cally & Mafy