il diario delle derelitte

Evacuate, gente, evacuate...

2011-12-29T13:59:00.003+01:00

Ecco, è passato anche il Natale con il suo carico di abbuffate. Lo si nota dalle pubblicità in tv. Prima del 25 è tutto un tripudio di pandori, panettoni, zamponi, cotechini, spumanti, cioccolatini... Tutte cose proibitissime alle vostre derelitte che ne hanno centellinato porzioni microscopiche per non mandare in vacca gli sforzi della dieta (meno tre chili, ma ne mancano altrettanti). Adesso che invece si deve smaltire tutto quello che di solito si ingurgita durante le feste, è tutta una giostra di digestivi, depurativi, lassativi: ci riferiamo ad esempio a quel poverino che si sveglia con un cinghiale che gli suona la fisarmonica sullo stomaco, ma soprattutto alla nuova reclame della supposta effervescente dal nome sinistro: Eva Q.
Ora, sappiamo che di questo prodotto avevamo già parlato a proposito dello spot precedente, quello dei due poveracci che danno la faccia agli omini dei cessi pubblici con lui che dice a lei "oggi ti vedo gonfia" (esattamente ciò che ogni donna sogna di sentirsi dire): se volete rinfrescarvi la memoria, cliccate QUI.
Ma non possiamo che ritornare in argomento, perchè in questi giorni i signori creativi di Eva Q si sono superati: adesso è addirittura la supposta ad essere impersonificata da una strafiga clamorosa con una tutina secondapelle in lattice bianco contornata di bollicine. Praticamente la Eva Kant dell'intestino pigro (forse il nome del suppostone ha aiutato la scelta dei pubblicitari...).
La suddetta strafiga dopo aver lamentato che "i casi difficili sono sempre miei" (brrrr) va a bussare alla porta di una poveraccia che apre vestita di marrone (quando la finezza, eh, come a dire "sono immersa nella cacca") e tenendosi una mano sul ventre con aria corrucciata. Segue una evocativa immagine in cui si vede un deretano stilizzato con la supposta che effervesce (voce del verbo "effervescere", nuova creazione callistiana) e il tutto si chiude con la ex stitica che saluta felice la stragnocca, mentre quest'ultima segna su un palmare "missione compiuta".
Bravi, complimenti proprio: al di là del fatto che se lo spot va in onda mentre uno sta pranzando o cenando, non è che sia proprio un augurio di "buon appetito", ma poi, era necessario? Bisognava essere per forza così espliciti?
E poi: tu pensa alla stragnocca che è stata scelta per impersonificare una supposta. Pensa che prestigio metterlo nel curriculum. Altro che spot lesbo della Saratoga (che piacciono tanto al nostro amico PP) o cartelloni di Intimissimi con mezza culatta di fuori e aria libidinosa: "ha recitato il ruolo della supposta effervescente nell'ultimo spot Eva Q". Per la serie, ho la faccia da culo. Allegria.

E su questo, i nostri migliori auguri per l'inizio del 2012. Se la cacca porta fortuna, allora ci siamo assicurati tutti la buona sorte!

Auguriiii!

2011-12-23T22:37:00.004+01:00

Una febbricitante Callista e una irritabile Mafalda vi spediscono i loro più cari auguri per un sereno Natale: passatelo in serenità e arrivederci a prestissimo!

PS: per non smentirci, ecco un'immagine natalizia che riassume al meglio il nostro buon gusto e la nostra sobrietà.

con affetto
le vostre derelitte

La triologia della consapevolezza - parte terza

2011-11-24T09:28:00.001+01:00

... bene ... anche il mio account fa "culo" ... quindi pubblico sotto mentite spoglie della Mafy ...

L’esperienza del ritorno alla palestra è stata traumatica. Ho convinto la Mafy a venire a farmi compagnia, ma in realtà la meno convinta delle due ero io… Ma tant’è: si fa di necessità virtù e si finge anche di divertirsi. Dopo aver ripassato in rassegna tutte le gym di Trento, la scelta è ricaduta sulla nostra palestra, quella in cui andavamo ai tempi di Pinocchio: “fanno anche i corsi di zumba, su, sarà divertentissimo!”.
Solamente la salita delle scale è stata devastante.

C: Amica, ma ci sono sempre state tutte queste scale?
M: Sì, non ti ricordi che dramma scenderle dopo la lezione ammazza cosce?
C: Aiuto. Troviamoci una palestra a piano terra.
M: Ma sono solo 20 scalini, su!

Entriamo e veniamo accolte da un tripudio di “ Bentornateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!” che ci lascia alquanto perplesse. Ma capiamo che il vil denaro funziona meglio di qualunque legame affettivo.
Dopo aver dato un’occhiata ai corsi (nomi improponibili che probabilmente nasconderanno torture medievali), agli orari (decisamente buoni), alle strutture rinnovate (quanto sarà bello morire in sauna), passiamo al lato economico.

C: C’erano anche gli abbonamenti plurimensili, vero?
RS (Receptionist sadica): Ceeeeeerto!
M: Infatti, noi l’ultima volta avevamo fatto quello “mi sveno subito anziché in comode rate mensili” che ci garantiva un anno intero.
RS: Ce l’abbiamo ancora. Se fate quello avete in omaggio il borsone, una visita sportiva e l’esame della massa grassa e magra con misurazione plicometrica.
C: Ahahah. No.
M: Ti puoi figurare se mi faccio pinzare la ciccia da uno che sarà magrissimo e tonico.
RS: Ma va’, Mafy, che sei dimagrita un sacco.
C: Infatti, ci ho pensato io a raccattare il suo grasso
RS: Allora te la facciamo fare, Cally: è la presa di coscienza, la consapevolezza per iniziare un nuovo percorso.

Ussignur. La situazione deve essere più grave di quello che sembra. Ma per voi lettori si prevedono tempi di grasse, ehm, morbide risate! Derelitte back to palestra!

La trilogia della consapevolezza - parte seconda

2011-11-02T23:04:00.000+01:00

La terza in ordine cronologico dei miei nipoti acquisiti ha appena compiuto due anni. È un amorino di bambina bionda bionda e con due fanali color cielo, sorride perennemente e mi chiama “gia Cally”. Roba da battere la testa sui muri da quanto è carina. E mi vuole bene: mi saluta al telefono urlando “pooooontooooo giaaaaaa” e mi dice “ciao a presto”. Amoruccio della zia.
Per il suo compleanno le ho regalato la culla del Cicciobello. Sarà per quello che mi nomina a ogni ora del giorno… E mi vede anche sui giornali: l’altro giorno la sua mamma mi ha raccontato che, sfogliando un catalogo di un negozio, davanti a una modella bionda ha esclamato “Ohhhh, gia Callyyyyy!”.

C: Ah, tua figlia sì che ha capito tutto. Mi paragona anche alle modelle.
MdN (Mamma della Nipo): Eh, ultimamente ha una passione per il catalogo della Prenatal.
C (con terrore): Prenatal?
MdN: Sì, perché?
C: Ma amicaaaa, ci sono le donne incinte sul catalogo del Prenatal!
MdN: E allora?
C: E allora tua figlia mi vede grassaaaaaaaaaaaa! Ha solo due anni, l’età dell’innocenza!
MdN: Ma smettila, era una bellissima modella, anche se era incinta. Quando ho chiesto alla Nipo “Ma com’è la zia Cally?” mi ha anche risposto “bellina”!
C: BELLINA?
MdN: Perché?
C: Perché di solito i bambini esagerano! Quindi vuol dire che sono un cesso, oltre che grassa.
MdN: Hai finito?

Giusto per stare tranquilla, oggi sono andata (con la Mafy) a riscrivermi in palestra: cerchiamo di salvare il salvabile.

La trilogia della consapevolezza - parte prima

2011-10-27T08:16:00.002+02:00

NDR: Inizia qui una serie di tre post dedicata alla presa di coscienza che ha spinto le vostre derelitte del cuore (Callista in testa) a tornare in palestra. Pregate per noi.

L’altro ieri la Mafy e io siamo andate a fare incetta di calze e affini: il previsto (e ormai giunto) calo delle temperature ci faceva temere per il nostro guardaroba.
Entriamo con aria baldanzosa da Calzedonia alla ricerca di: a) calzettoni al ginocchio da mettere con lo stivale basso; b) parigine semi sexy; c) leggings non banali.
Ci accoglie una commessa giovane e magrissima: due aggettivi che insieme iniziano a darci fastidio. Invece la creatura si rivela essere carina e pure simpatica. Inizia a tirarci fuori mezzo negozio: calze color cacchina di piccione, pizzi, fiorellini. Non ci siamo: non ha capito il derelitt style, composto per lo più di minimalismo (per Callista, escluse le scollature e le magliette con le bestie per cui ha una passione non controllabile) e di dettagli sexy (per Mafalda, che adotta in ogni occasione un look da panterona mora). Riaggiustiamo il tiro. La creatura a questo punto ci mostra un leggings con balza di pizzo finale.

C: Mafy, ma secondo te ha capito che non siamo due battone?
M: Te l’avevo detto di non metterti quella scollatura.
C: Ma hai guardato i tuoi tacchi?
M (rivolta alla commessa): Ehm, magari ci servirebbe qualcosa di meno… vistoso…

La commessa a questo punto ci mette in mano il catalogo. Io e la Mafy individuiamo subito quello che ci serve e la creatura va a cercare le taglie: “Ragazze, vi do la terza perché siete alte, ok?”.
M: Ah, grazie, come sei carina. Non ci hai detto “perché siete tonde”, ma “perché siete alte”. Torneremo sempre in questo negozio!
La commessa sorride e ci fa il conto. Poi ci mette in borsa i cataloghi e un altro depliant: “Ragazze, questa è la nostra nuova linea modellante. Così potete mettere anche i tubini senza dover tirare dentro la pancia”.

Conclusione: torneremo sempre in questo negozio? Ma manco per il cavolo! Tzè!

ma anche no!!!

2011-10-19T12:08:00.003+02:00

Sono reduce da un week end lungo con UMAS a Milano.

Considerando che è mercoledì, il tempo di ripresa è stato notevole.

Ma sapete... Su quattro giorni ne abbiamo passati tre a letto.
E qui via di pensieri maliziosi, sconci e torbidi.
Purtroppo non è come pensate. La frase completa è: "su quattro giorni ne abbiamo passati tre a letto a passarci aspirine, fazzoletti e termometro"

Trasgressivo, eh?

Vabbè... cercando di essere positiva (perchè son viva, perchè son viva) il resto del week end è andato alla grande.

Essendo il compleanno di UMAS ho progammato tutto per benino.
Ho preparato la sua torta preferita, comprato lo spumante per brindare e le candeline da spegnere e scelto con cura il regalo. Non contenta ho pensato che sarebbe stato carino passare una serata un po' particolare andando ad una cena con spettacolo burlesque. (sono da sposare, lo so).

Arriviamo in questo bel locale zona Navigli e subito veniamo catapultati al Mulin Rouge.
Drappeggi rossi alle pareti, specchi, ventagli, piume, candele... tutto molto bello, elegante e raffinato.
Veniamo accompagnati al nostro tavolo chiamato "Satine" ... e scusate il momento VIP!
La sala non è molto grande.
Oltre al nostro, ci sono tre tavoli da quattro e due tavolate.
Una ospita una cena aziendale. Uomini vestiti in completo scuro e donne agghindate con gioielli vistosi e borse da invidia.
L'altra, invece, è occupata da 12 ragazze che festeggiano un addio al nubilato.

La cena inizia. E con questa anche lo spettacolo.
Riassumendo viene rappresentata la storia di un ragazzo e una ragazza che si incontrano e si piacciono. Lui un po' imbranatello lei molto acqqua e sapone e vestita un po' "da nonna". Le amiche di lei, due ballerine, le insegneranno l'arte del burlesque mentre l'amico di lui, sveglio e sciupafemmine, cercherà di renderlo un po' più spigliato.
Il tutto tra una portata e l'altra.

Ma ecco che tra il primo e il secondo il tavolo della futura sposina si scatena.
Una delle amiche ha predisposto delle carte da gioco che, una volta distributite, assegnano ad ogni ragazza un compito.
Pare che questo gioco sia iniziato già da un po' visto che una si muove camminando all'indietro e un'altra indossa uno stivale dal tacco ad un piede e un infradito nell'altro.
Si alza una biondina e con fare timido annuncia alla sala che il suo compito è quello di trovare un uomo disposto ad offrirle una bottiglia di vino e accumulare 8 baci sulla guancia da 8 uomini diversi.
Gaudio, giubilo e malcelato entusiasmo dei maschi del tavolo di sessantenni. Tutti in piedi, pancia in dentro e petto in fuori pronti a dispensare baci e battute "stanche" e poco eleganti.

La serata prosegue e dopo un balletto sexy ed ironico delle tre ragazze protagoniste dello spettacolo, arriva il dolce.
Mi sto tuffando, festosa, sul tortino al cioccolato quando una panterona mulatta alta un metro e ottanta coperta da una minigonna (molto mini e poco gonna) e un top di paiette si alza dal tavolo della futura sposa e si avvicina al nostro tavolo.

Istantaneamente mi compare sul viso un'esperessione di benvenuto: "che cazzo vuoi'".
Lei si ferma vicino a UMAS e gli appoggia la mano sulla spalla.

Ora.
Tu, donna con la pelle d'ebano e senza un filo, che sia un filo, di cellulite te ne vuoi andare?
Tu, ragazza dagli occhi colore della notte, hai cinque secondi per decidere se morire subito o continuare a vivere senza la manina con la quale stai toccando UMAS.

Lei si abbassa verso lui e dice: "sai ... il mio biglietto dice che devo togliere un paio di boxer ad un uomo".

Senti, orrida donna che cerca le mutande degli uomini altrui. Vedi di sloggiare che da giovane guardavo tutte le puntate del Wrestling e la mossa 619 di Rey Misterio non ha segreti. Ti ritrovi stesa tra il tortino di cioccolata e la cravatta gialla del signore del tavolo dall'altra parte della sala senza nemmeno accorgertene.

UMAS preso in contropiede risponde: "ma anche no! ... e poi non credi che andare a chiedere questa cosa all'unico tavolo a due della sala non sia una grande idea?"

Lei: "è l'unico tavolo che mi interessava!"

Eh no, ciccia. Ora hai superato pure il livello della pazienza della Mafy.
Scuoto i capelli, mi piazzo sulla faccia un sorriso falsissssssssimo e le rispondo: "Cara, capisco e condivido il tuo interesse, ma come avresti dovuto intuire ha già chi gli toglie i boxer. Se vuoi sul viale c'è un bellissimo negozio di Intimissimi... puoi andare lì e toglierli a un manichino!"

UMAS: "si, credo proprio sia meglio che torni al tavolo delle tue amiche!"

Lei con una faccia da tolla imperiale si abbassa ancora verso di lui e dice: "peccato, ci ho provato!" e se ne va sculettando nella sua micro gonna.

UMAS ride tra l'imbarazzato e il tronfio (mi sembra di aver visto distintamente gonfiasse il petto come un tacchino) e io riduco in poltiglia il tortino torturandolo con il cucchiaino.

Ma io dico ... passi l'alcool, passi la serata goliardica tra amiche, passi il gioco ... ma ciccia... sei proprio una gran troia!!!

ed evviva l'eleganza!!!

Congratulazioniiiiiiiiiiiiiiiii....

2011-10-14T13:41:00.002+02:00

Amici... siamo felici ed anche un po' emozionate nell'annunciarvi che da oggi le vostre derelitte sono genitrici ufficiali del lemma DERELITTO.

No, non siamo diventate matte.

Stamattina in radio abbiamo sentito che il sito www.ladante.it in collaborazione con le case editrici dei 4 dizionari più diffusi in Italia ha lanciato l'iniziativa: "Adotta una parola".

In pratica si tratta di scegliere una parola desueta (a tal proposito "desueto" è abbastanza desueto???) e adottarla cercando di utilizzarla il più possibile quando si parla o si scrive.

Inoltre se qualcuno utilizza il/la vostro/a figlio/a in maniera scorretta o inappropriata bisogna cercare di correggerlo.

Tutto questo per un anno.

E potevamo farci scappare quest'occasione??? Sia mai.

Ora scusateci ma per la nostra creatura è ora di nanna.

Andiamo a mettergli la tutina (ovviamente fucsia e azzurra) e la copertina ricamata a punto croce.

Se venite a trovarci non fate tropo casino che si sveglia per un nonnulla!!!

ninna nanna ninna ohhh

questo "derelitto" a chi lo do....

Che zia del cactus!

2011-10-10T16:24:00.001+02:00

Il mio nipo masculo ha iniziato la scuola materna. Pochi giorni prima del fatidico “primo giorno”, mi sono trovata con la mammina del nipo (la Ubi, la mia sorella acquisita non in derelittaggine) per un confronto di vitale importanza: la scelta del contrassegno. Pare infatti che ora siano i genitori a scegliere il simbolino che accompagnerà il pargolo per i tre anni di asilo: il che salva i fanciulli da traumi infantili tremendi, tipo l’assegnazione di contrassegni che nessuno vorrebbe, tipo il “catino” o la “brocca”. Ma torniamo a noi.

U: Pensavo di far scegliere al nipo il dado, come avevo io da piccola.
C: Bella idea. Lui cosa ha detto?
U: “Sìììììì, mamma, che bello il dado! Lo metti nella pentola,lo cuoci e poi lo mangi! Gnam gnam!”
C: Bello. Pensa che figurone: avrai un figlio targato “Maggi”, o “Knorr”.
U: Smettila: intanto devo ricordarmi di comprare dei dadi da gioco. Ma resta il problema di scegliere qualcosa di carino e originale. Aiutami, amica!

Ora: considerando che uno dei giochi preferiti del nipo è mettersi nella casetta di plastica e fingere di essere “Anna che vende i cactus, ma non pungono, zia!”, immediatamente ho avuto l’idea brillante.

C: Amica, tuo figlio va pazzo per i cactus, scegli quello come simbolo!
U: Grandeeeee amicaaaaa! Amore, la zia ha pensato che potresti prendere il cactus come simbolino!
Nipo: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Il cactusssssssss! Zia, il cactusssss!

Cuore di zia soddisfatto, nipo felice, tutto sembrava andare per il meglio. Fino a venerdì scorso. Vedo l’amica e il meraviglioso nipo: l’asilo è iniziato e il cactus è stato riconosciuto come simbolino molto originale. Tutti contenti, maestre comprese.

U: Ecco, visto che hai avuto una bella idea, amica?
C: Ovvio, la zia Cally ha sempre idee stupende.
U: Infatti. Ma adesso dobbiamo chiedere una cosa alla zia, vero, cucciolino? La tua zia Cally, che ha le mani d’oro…
Nipo: La zia ha le mani d’oro!

E qui già dovevo subodorare l’orrenda inculata che si nascondeva dietro l’adulazione. Ma pensavo a una cosa limitata.

C: Vuoi che ti ricami il simbolino sugli asciugamani e sui bavaglini?
U: Esatto… Sempre se hai tempo… Perché in merceria non si trova niente con i cactus di già pronto!
C: Per il mio nipo ho sempre tempo!
U: Hai sentito, more? La zia ti ricama i cactus!
Nipo: Sì, zia, ma che non pungono…
C: No, toporagnolo della zia. Sono finti, non pungono!
U: Ecco, però c’è un problema… Non me ne servono solo due…

E qui avrei dovuto di nuovo rendermi conto della tragica prospettiva che mi si apriva davanti. Ma gli occhioni blu del nipo mi hanno fregato.

C: Ma quanto vuoi che ci metta a ricamare un cactus? Dai dai… Quanti te ne servono?
U: In tutto undici.
C: …
U: Sono troppi?
C: Ahah! Troppi? Macché! Nulla è troppo per il mio ometto…

Da una settimana, quindi sto ricamando cactus su ogni tipo di biancheria. Ricordatemi che per il prossimo cucciolo in odore di asilo proporrò una ics.

evviva le mutande...

2011-10-03T09:18:00.006+02:00

Due settimane fa.

Arriva un sms.
UMAS (uomo meraviglioso a singhiozzo) "tesoro, ti ho fatto un regalino. Ti arriverà a casa tra un paio di giorni"

Trenta secondi di pensiero in libertà?
Cosa sarà mai? Un anello di fidanzamento? Un buono per il viaggio a N.Y. che tanto vorrei fare? Un paio di sandali Manolo Blanik?
Ok, Mafy ... torna sulla terra.

Scrivo a UMAS "curiosa, curiosa, curiosa. Cos'è?"
UMAS: " E' una sorpresa! Non te lo dico!"

eh no, ciccio! Se volevi farmi una sorpresa non mi dicevi nulla e mi lasciavi basita difronte al fiorista che mi porta cento rose rosse (ovviamente di contorno al regalo vero). Se invece mi mandi un sms di avviso vuol dire che mi voi far morire di curiosità. E questo si chiama essere bastardi.

Cerco di ribadire il concetto in maniera carina.
"Daiiiiiiiiiiiiiii ... dimmi! Per piacere, per piacere, per piacereeeeeeeeeee"
Lui è implacabile.
UMAS: "no, Mafy! non ti dico nulla"

Ovviamente non demordo e lo attacco.
M: "baratto il tuo segreto per una torta di rose cucinata con tanto tanto amore solo per te. Fragrante, dolce, appena scaldata nel forno ... gnammmm! Pensa alla prossima volta che ci vediamo ... colazione portata a letto ... assieme al caffè fumante!"
UMAS: "perfida!"
M: "anch'io ti amo. Ma decidi in fretta ... la mia proposta è a termine. 5-4-3..."
UMAS: "accetto!"

Uomo goloso facile da raggirare. Tiè!

UMAS: "ecco ... ti giro il link. Vai a vedere e dimmi se ti piacciono!"

Trascrivo diligentemente l'indirizzo e mi si carica, a tutta pagina, la pagina di una sventola infinita!
Scrivo subito a UMAS.
M: "ma grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Bellooooo ... mi hai regalato un paio di tette come quelle della modella! Uhhh che emozione!!!"
UMAS: "ma perchè sei scema??? Guarda quello che indossa la modella."

Uff, peccato!

Osservo meglio e la modella indossa un meraviglioso completino intimo nero. Sexy e pizzoso al punto giusto! Verameeeeeeeeente carino. Apro anche l'altro link e sempre la stessa gnoccolona indossa un body con un sacco di laccetti. A dir poco strepitoso. Certo... sulla modella.

Scrivo a UMAS.
M: "sono bellisssssssssssssssssssssssssssssssssimi!!! Grazie! Ma non credo che su di me abbiano lo stesso impatto visivo che hanno sulla modella!"
UMAS: "smettila! Ti staranno benissimo!"

Aspetto con ansia il mio pacchetto.
Passano due giorni. Niente
Passano tre-quattro-cinque giorni. Niente

Provo a chiedere informazioni alla TNT e scopro che il mio prezioso pacchetto è stato consegnato già da un pò. Ma non a me. Dopo due giorni di ricerche mi comunicano che il gioioso corriere ha portato i miei sexy completini in una farmacia.
In farmacia??? e perchè mai???
La cosa non è data a sapersi visto che nonostante numerose telefonate il corriere non mi ha risposto.
Facendola breve.
Dopo due settimane, mille telefonate, numerosi insulti ricevuti dal corriere e altrettanti restituiti (quando l'eleganza), un appostamento alla sede della TNT e la ricerca in 4 farmacie della zona, sabato sono riuscita a recuperare il mio pacchetto.

Tutta tronfia e orgogliosa sono andata a casa e in preda alla curiosità mi sono provata subito i completini.
Bellissimi. Uno più dell'altro... ma come ipotizzato l'immagine di me allo specchio non è esattamente come quella della modella che sorride "miciona" sulla scatola della lingerie. E il problema non sta nel sorriso.
Come promesso mando un mms a UMAS con la mia foto.

Risponde subito entusiasta dicendo che sono bellissima.

Ecco. Ci deve essere un inghippo:
- o gli piaccio proprio tanto
- o il suo cellulare è morto
- oppure è cieco.

Siamo realisti.
Secondo voi meglio regalargli un cellulare nuovo o un cane guida???
Nel frattempo, mentre ci penso, ho raddoppiato gli esercizi per i glutei.

Toh!

2011-10-01T18:17:00.003+02:00

Grazie ai miei personalissimi fan (Mafy, fattene una ragione!) che mi hanno mandato questa fotografia dicendo "sei sempre nei nostri pensieri". In effetti, la mia predilezione per i pelati si deve essere diffusa, anche se di solito ai pomodori preferisco gli uomini (magari salentini e con una bella voce).
Buon week end a tutti dalle vostre derelitte. Baciiiiii!

Il genio della spesa

2011-09-26T18:18:00.002+02:00

Quando io e la Mafy ci maceravamo nella singletudine e cercavamo di incontrare degli uomini dal cervello minimamente stabile (leggi “no meraviglie, no stitici sentimentali, no storti”), avevamo seguito il consiglio di un’amica che ci aveva suggerito il supermercato come luogo ideale di rimorchio, magari in orario da fine lavoro. Ovviamente risultato nullo, manco a dirlo: alla faccia delle statistiche.
Ma ecco che qualche giorno fa il destino ha voluto farci vedere che ci sbagliavamo.
Ore 11.00 (quindi orario sbagliatissimo per fare incontri interessanti, sempre secondo l’amica di cui sopra): la vostra Callista si aggira con aria assonnatissima per il suo supermercato di fiducia consultando la lista scritta da Fidanzato su un post it a forma di cuoricino (teneeeero).
Accanto al bancone dei biscotti mi imbatto in un giovinotto rasato, occhio scurissimo, abbronzatura che mi fa sospettare origini non propriamente trentine, fisico atletico e abbigliamento easy chic. Mi lancia un’occhiata del tipo “ciao bella biondona”, ma io fingo (complici gli occhiali da sole) di non aver visto e mi butto sulla scelta del caffè.
Lo ritrovo nella corsia delle patatine dopo tre minuti. Si ferma a parlare con un commesso e il suo accento mi conferma le origini meridionali, probabilmente sicule. Mi sorride mentre io prendo il pacco maxi di San Carlo rustiche (maledetto metabolismo veloce di Fidanzato…), e io rispondo con un sorrisino del tipo “sì, sei carino, ma io sono impegnata, CULOOOO”. Mi dirigo con passo svelto verso il banco del pane.
A questo punto il babbeo fa il giro inverso e me lo trovo davanti tra il banco dei grissini/snack salati/peccati mortali (carboidratiiii, vade retro) e quello dei sughi pronti. Io mi fermo per farlo passare, ma lui mi cede il passo; io ringrazio e lui coglie la palla al balzo: “Eh, sono cinque minuti che cerco il mio cestino, qualcuno deve avermelo portato via!”.
E certo, chi non resiste alla tentazione di portar via un cestino altrui che deve ancora essere pagato? Magari un regista sadico di Candid Camera…
Io rispondo stando sul vago: “Eh, sono cose che capitano… Ma se dovevi ancora pagare non è una gran perdita!”.
Lui, imperterrito: “Sì, ma non mi ricordo cosa ci avevo messo dentro!”.
Bravo, complimenti: già avevo il dubbio che fossi un tantino pirla, ora ne ho la certezza.
Io: “La prossima volta fatti la lista. Buona ricerca!”.
E me ne vado sculettando (perché da vera star so che l’uscita di scena è fondamentale) verso i surgelati, per poi mettermi diligentemente in cassa.
Ed ecco che il ciccino si ripresenta: “Ciao!”.
Vedo che in mano ha un cestino: “Ah, hai ritrovato la refurtiva?”.
Lui: “Come?”
Io: “La refurtiva… Il cestino rubato, era una battuta!”.
Lui: “Ah, sì, boh, è che qui è tutto grande e non si trova mai nulla…”.
Certo, tutto grande (almeno spero per te) tranne la tua capacità dialettica, tesorino.
Io: “Eh già, sono cose che capitano…”
Lui: “Vabbè, comunque grazie, eh, ciao…”.
Grazie? E di che? Mah…
Io: “Figurati… buona spesa!”.

Ora: passi che il manzo non fosse particolarmente sveglio né arguto nel dialogo, ma era un bel fanciullone. Perché quando eravamo single non ci è mai capitato nulla di più della vecchina che voleva passarci davanti al bancone degli affettati?

Che belle braccine!

2011-09-23T14:07:00.002+02:00

In questi giorni di caldo quasi innaturale, a scuola ho adottato un sobrissimo abbigliamento a cipolla. Parto dalla maglietta senza maniche, sovrappongo quella a manica lunga, inserisco un foulard e concludo il tutto con lo spolverino. Al mattino sembro l'omino Michelin, a mezzogiorno una che è appena uscita dalla spiaggia. Ieri pomeriggio, ad esempio, ero felice e smanicata al collegio docenti. Si avvicina una collega subdola, che mi pizzica un braccio nella parte dietro, nella famigerata zona "della saliera", quella che penzola drammaticamente con l'avanzare dei chili (e degli anni).

CS (collega subdola): Che belle braccine cicciotte!

BRACCINE CICCIOTTE?
Io rispondo con una risatina di circostanza (e la morte nel cuore).

CS (rincarando la dose): Ma sono morbidissime! Che bello! Ma eri così anche da piccolina?

Così come, immensa rimbambita cosmica, morbida o obesa? Proviamo a chiedere a tuo marito, che passa i consigli di classe a guardarmi le tette, se ha notato che le mie braccia siano cicciotte! Ffffffffff...

Comunque è ufficiale. Devo rimettermi a dieta. Che qualcuno mi aiuti.

Il galateo spiegato a un 18enne

2011-09-15T16:39:00.003+02:00

Callista al ritorno a scuola incontra immediatamente un suo alunno sul corridoio

S: Prooooof, salveeee! Com'è abbronzata!
C: Ciao, caro, grazie. Eh, sai, sono appena tornata dalle vacanze.
S: Ma sta davvero benissimo! Sembra più magra.

SEMBRO???

C: Ciccino, vuoi arrivare indenne alla maturità?
S: Ehhh, sì... Perché?
C: Perché io non sembro più magra, SONO sempre e comunque magrissima.
S: Ahhhh, ehm... ok.
C: E sono pure bionda naturale. Ok?
S: Certo!

L'insegnamento dà sempre enormi soddisfazioni, in effetti.

Bentornati alla realtà!

2011-09-06T10:44:00.003+02:00

Lunedì 5 settembre: con la pioggia, il blue del rientro dalle vacanze e la mia naturale antipatia per le pratiche burocratiche, mi reco a fare la solita routine settembrina per i precari scolastici, ossia la domanda di disoccupazione che mi copra le due settimane nelle quali abitualmente rimango senza contratto. Alle 9 mi presento nel primo ufficio: e scopro di avere "solo" 23 persone davanti... Mi accomodo a un tavolo e attendo.
Quando finalmente è il mio turno, entro e la signora (per altro gentilissima) mi fornisce tutte le scartoffie da presentare al secondo ufficio. Ed ecco che giunge inaspettata una rivelazione che ha del miracoloso:
SG (signora gentilissima): Signorina Callisti, sa che da quest'anno può presentare la seconda parte della domanda direttamente on line?
C: Ussignur, tutto ciò è meraviglioso! (Soprattutto perché l'anno scorso ho fatto un'ora e mezza di coda a stretta vicinanza con un buon'uomo che la sera prima si era ingoiato una piantagione di aglio... NdR)
SG: Basta che lei vada sul sito dell'INPS: inserendo il PIN che le daranno e questi semplici dati, in quattro click è tutto fatto!
C: Allora vado subito a casa e mi collego! Grazie!

E, fischiettando allegra come uno dei sette nani, me ne vado a casa per collegarmi e svolgere tutto da una comoda sedia davanti al PC.
Cerco sul sito quanto detto dalla SG: esiste! Inserisco i dati richiesti (nome, cognome, codice fiscale...) e attendo il PIN... E appare sullo schermo l'inquietante messaggio che il PIN mi verrà inviato metà via sms e metà tramite lettera a casa. Affrancatura ordinaria. Se mi va bene la mia domanda la potrò inoltrare quando avrò ricominciato a lavorare, quindi... Che cavolo... Alla faccia della semplificazione tecnologica.
Dopo aver maledetto il pianeta porco bastardo, mi consolo pensando che (poco male) la mattina dopo (oggi) sarei dovuta comunque andare in centro per portare la Cally car a fare il tagliando, e che quindi sarei potuta andare all'INPS e poi a scroccare un caffè alla Mafy o a zia Callisti (effetti della povertà improvvisa seguita al tagliando). Evviva, una mattinata in centro organizzata, yuhu!

Stamattina di buon'ora mi lavo, mi vesto, mi scollo a puntino (meccanico, impietosisciti), porto la Cally car e mi viene detto "passa oggi nel pomeriggio". Ok, sono senza macchina, ma pazienza: non ho cose urgenti da fare. Mi dirigo a passo ben disteso verso piazza Duomo per un saluto al Nettuno e per andare poi all'INPS. Mentre mi rendo conto di aver cannato completamente l'abbigliamento (deve essere improvvisamente arrivato l'autunno mentre io ero al caldo), vedo in lontananza dei bandieroni rossi. Ah già, lo sciopero: l'avevo rimosso. Sorrido con aria di comprensione e ammirazione insieme a coloro che se ne vanno in giro con cartelli appesi al collo (vorrei essere vestita alla garibaldina per urlare "compagno, anch'io sono una precaria") e vado con il mio malloppo di carte all'ufficio. Che trovo blindato. Chiedo lumi all'usciere: "Ah, oggi è sciopero, signorina! Non c'è nessuno nel palazzo!".
Gli scioperanti mi stanno già meno simpatici.
C: Ah... Vabbé. Magari almeno lei può darmi le carte da compilare?
U: Certo! Quali le servono? Disoccupazione ordinaria, agricola o edile?
Mentre mi immagino a raccogliere pomodori o imbragata su un tetto a mettere tegole, rispondo "ordinaria" e vado al bar per un caffè (vista l'ora antelucana non avevo nessuno a cui scroccare niente... Uff!).
A quel punto non mi rimaneva altro da fare che tornarmene a casa: senza la macchina le alternative erano passeggiata di circa un'ora (con il sandali e il rischio di perdere i mellini -alias mignoli dei piedi- per la temperatura) o autobus. Mi sono detta: "Ma sì, torniamo a quando ero all'università, prendiamoci un autobus!".
Dopo venti minuti di attesa alla fermata (durante i quali ho scritto questo post e non ho visto passare manco mezzo mezzo, ahah, notare il fine gioco di parole!) sono stata colta dall'illuminazione "Vuoi vedere che c'è anche sciopero dei mezzi pubblici?".
A quel punto avrei strozzato gli scioperanti con la loro stessa bandiera (sì sì, lo so che l'Italia sta andando a scatafascio e che non c'è altro modo per farsi sentire -ammesso che a qualcuno importi - ma proprio oggi? Tutto?).

Al momento sono ancora alla fermata del bus: dite che è meglio che mi avvii a piedi? Sob!

Lo vede il palazzo?

2011-08-26T23:22:00.002+02:00

Callista e la sua amica (che chiameremo per comodità Lion King per via di un soprannome datole in gioventù) in questi giorni sono in vacanza in Sicilia insieme ai fidanzati. E qui vedo già le vostre facce stranite: ebbene sì, io e Mafalda quest'anno facciamo vacanze separate. Dicono faccia bene alla coppia.
Comunque... Dicevamo? Ah sì, che io e LK volevamo raggiungere una rinomata pasticceria di un paese siculo per assaggiarne il cioccolato e i cannoli. Benessere e leggerezza. Olè.
Sperse in un dedalo di viuzze, incontriamo per caso un carabiniere e chiediamo informazioni.
C: Scusi, posso chiederle un'indicazione?
CS (Carabiniere Siculo, facendo il saluto militare): Prego, signorine, comandi!
C: Cercavamo la pasticceria "magno il mondo e divento un quintale, ma muoio felice".
CS: Certamente! Lo vede il palazzo?
C: Sì!
CS: Eh? Lo vede il palazzo qui sulla sinistra?
C: Sì!
CS: Lo vede dove finisce?
C: ...
CS: Lo vede?
C: Sì!
CS: Ecco! 200 metri più avanti trova la pasticceria!

Evidentemente la fama delle bionde supera anche lo stretto.

Chiamatemi Adam, Adam Smith.

2011-08-17T14:38:00.002+02:00

E poi ogni tanto mi dicono che sono cattiva, quando insisto sul fatto che troppe persone parlano solo per dare aria alla bocca: "non sei mica solo tu quella che ha una risposta per ogni cosa!". Infatti, questo è vero: altrimenti mi trasferivo a Delfi, mi facevo chiamare Sibilla invece che Callista e a quest'ora ero piena di soldi, altro che precariato. Ma ora vi prego, cari lettori e amici, aiutatemi a insultare il soggetto di questo post.

Qualche sera fa. Le derelitte sono con un gruppetto di amici quando si palesa l'amico di un amico di un amico. Trentenne, ben vestito, si siede al tavolo e dopo due minuti riesce a far girare la conversazione sulla tragica situazione economica. E la manovra di qua, la manovra di là... Alla fine, il nostro novello Adam Smith esce con la trovata del secolo.

NAS (Novello Adam Smith): Ah, lo so io come si potrebbe risolvere il problema economico in Italia. Basterebbe legalizzare la prostituzione. Non capisco come questo governo non ci abbia ancora pensato.
C&M: Ah ah ah! (pensando fosse una discretamente arguta battuta sul fatto che il governo sta andando a p...rotoli con tanto di riferimento al bunga bunga e chi più ne ha più ne metta).

Ma Adam non ride e ci guarda come si guarderebbero due bionde sceme (anche se ormai la Mafy è mora).
Cala il silenzio.

C: Ehhh... Ma non era una battuta?
NAS: No, perchè? Sai soldi che entrerebbero allo stato con le tasse?
M: ...
C:...

Ditemi che non è vero: vi prego, ditemi che non ho sentito quello che ho sentito. Lavoro nero, capitali nascosti chissà dove, evasori totali, sprechi che farebbero impallidire Sardanapalo e questo qui vuole risolvere il problema con i bordelli. Ma tu non sei una vittima della legge Merlin, cuore delle Derelitte, sei un risultato di quella Basaglia! Psicopatico!

C: Ah, guarda, in effetti mi sembra un'ottima idea. Il prossimo step del tuo programma economico potrebbe essere reintrodurre il dazio sul sale.
M: O la servitù della gleba.
C: O la decima sul raccolto!
Ovviamente il babbeo non ha colto: "Maaaa... Con tutti quelli che vanno con le prostitute, ci sarebbe un introito notevole!".
C: Ceeeerto! Tralasciando il presupposto da cui parte la tua interessantissima dissertazione, secondo te la prostituzione illegale scomparirebbe come neve al sole, vero?
M: Ohhh sì, mi vedo la fila di politici, uomini d'affari, stimati professionisti e padri di famiglia a parlare di borsa e a mostrarsi le foto dei figli nella sala d'aspetto del bordello. Un delizioso quadretto.

E qui Fidanzato, probabilmente vista la nostra verve polemica, ha pensato bene di toglierci la vittima da sotto i denti con un diversivo: "Uhhh, ragazze, hanno aperto il buffet dell'aperitivo!".

Capirete che a questo punto il potersi accaparrare il pinzimonio prima che finisse (salvando la dieta) era sicuramente più importante che parlare con il minus habens.
Al nostro ritorno con un piatto di carotine/pomodorini/sedanucci, Adam ha avuto anche l'ardire di ribattere.

NAS: Ah ah... Certo che per essere donne avete le idee molto chiare, eh?

Ciccio, hai sbagliato due cose fondamentali: uno, siamo GIOVANI donne, e due, PER ESSERE cosa, immenso imbecillo???
La tentazione di cavargli gli occhi con una forchettina di plastica si è subito fatta avanti, ma a dire il vero siamo per la non violenza (e soprattutto, eravamo vestite di bianco, e il sangue tende a essere una macchia moooolto resistente).

C: Ahhh, giusto, tu sei abituato in altro modo: in effetti trovo molto stimolante ricamare al telaio, quasi quasi da domani mi recludo e mi do al mezzopunto.
M: Giusto. Io smetto di leggere anche le istruzioni dei balsami per i capelli e tento di diventare analfabeta.
NAS: No, cioè, non volevo mica dire... Insomma...
C: Ecco, fai una bella cosa: non dire proprio. Amica, passami una carotina...
M: Con o senza salsa?
C: Cooon, ma che domande fai?

Per la cronaca, abbiamo passato i successivi due giorni a pregare che al troglodita smettesse di funzionare ogni tipo di attrezzatura che gli potesse tornare utile in caso di legalizzazione. Speriamo che qualcuno ci abbia esaudito.

Lo studente innamorato - parte II

2011-08-10T21:39:00.002+02:00

Ed eccoci alla seconda puntata della telenovela “lo studente di Callista innamorato” (con il “di” utilizzato come possessivo e non come oggetto relativo del verbo, insomma, quella roba lì).

Finisce la scuola, passa qualche giorno e del novello Romeo nessuna notizia. Ma ecco che una mattina, mentre io mi stavo preparando per gli scrutini, il babbeo appare sulla porta della sala insegnanti, di nuovo in stato di agitazione.

C: Oh, chi si vede! Studente bravo, come va?
S: Bene, cioè male, ma bene.
C: Ussignur: ho già capito, andiamo a prenderci un caffè.

Manco il tempo di arrivare alle macchinette ed ecco che il poverino apre le cataratte della disperazione.

S: Ecco, prof, siccome non riuscivo a dirglielo di persona, ho pensato di farle trovare un biglietto… Così mi sono fatto aprire dalla bidella il suo armadietto e ci ho messo dentro quella poesia che ci aveva fatto leggere in classe, una rosa e una letterina…
C: …
S: Ho fatto male?
C: No, non parlo perché sto cercando di non piangere. Oddio che cosa meravigliosa.
S: Pensavo che non le fosse piaciuto…
C: Guarda, io credo che potrei sposare uno che fa una cosa così.
S: Allora devo dirlo al suo fidanzato! Eh eh…
C: Vabbè, e lei che ha fatto?
S: Mi ha risposto con un sms: dice che mi vuole bene come amico ma che non prova niente di più.
C: Solo per il fatto di aver risposto con un sms meriterebbe di bruciare all’inferno. Ma non preoccuparti, il pianeta porco bastardo arriva per tutti, prima o poi. E tu come stai, povero studente?
S: Benissimo!
C: Se hai bisogno di parlare, basta che mi… Ehi, ma come “benissimo”?
S: Sì prof, sono contento di aver detto quello che provavo… Per il resto, bè, passerà, ho l’estate davanti e l’università l’anno prossimo!

Questo porta a due conclusioni immediate.
1. Ci sono ancora dei bravi ragazzi romantici (ma dove cavolaccio sono quando una povera fanciulla è single???)
2. A volte l’allievo supera il maestro.

Per dovere di cronaca, la serpe spezza-cuori via sms è stata bocciata. Ma giuro che non era una mia studentessa!

Lo studente innamorato - parte I

2011-08-08T23:38:00.005+02:00

Eh sì, è un bel po' che la Cally non scrive qui. Tante cose successe, tanti impegni, tante scadenze. Vediamola in modo positivo: ho un sacco di cose da raccontarvi! A cominciare da questa...

Penultimo giorno di scuola. La sottoscritta Callista è in sala insegnanti in modalità stand by da fine lezioni (occhio spento, vitalità di un mollusco), con il giornale aperto davanti per fingere di essere impegnata in qualcosa. Nel bel mezzo di una consultazione con me stessa su una questione di altissima importanza (“il caffè lo bevo subito o cerco di arrivare alla prossima ora?”) appare uno dei miei studenti più bravi che mi si avvicina con aria impacciata.

S: Prof, buongiorno.
C: Ciao studente bravo, come stai?
S: Bene.

Io riprendo la finta lettura del giornale. Ma studente non si muove.

C: Avevi bisogno?
S: Sì, posso parlarle un attimo? Ma non qui…

Mi coglie un leggero turbamento. Lui, il ragazzo più sicuro del mondo, più bravo, più preparato, più simpatico e spigliato, in difficoltà? Ussignur: deve essere successo qualcosa di molto grave. Lo seguo in corridoio.

S: Prof, ho bisogno di parlare con lei.
C: Oddio, è successo qualcosa di brutto?
S: No. Ma non so con chi parlarne. Ma penso che lei sia la persona giusta.
C (scuotendo i capelli con aria “sono l’insegnante migliore del mondo e anche la più empatica” e godendo per l’uso esatto del congiuntivo da parte di un mio discepolo): Certo, dimmi tutto.
S: Non so come dirlo, però.
C (con terrore, pensando “oddio, avrà ucciso la compagna di banco, tirato sotto la preside in macchina, scuoiato un collega per un 7 di storia”): Non farmi preoccupare: dimmi!
S (con un sospirone): Prof, sono innamorato.
C: Studente, ma vai a quel paese.
S: Ma nooo, perché mi dice così?
C: Ma ti pare il caso di farmi la faccia da funerale? Mi hai fatto prendere un colpo, è una cosa bella!
S: Eh… Ma io sono disperato!
C: Ma smettila! Hai 19 anni, aspetta di arrivare ai 30 per disperarti!
S: Prof, ma non mi chiede chi è lei?
C (pensando “maccchissenefotte”): Certo, chi è?
S: Indovini.
C: Non ne ho la più pallida idea… Una compagna di classe?
S: No, prof… Eddai, se ne sono accorti tutti: come ha fatto a non accorgersene lei?
C: Mah, oddio…
S: Ma prof! Su!
C (pensando “se sbaglio faccio una figuraccia, se la becco rischio di fare la figura della prof pettegola): Ma non saprei, non ho molta pratica in queste cose… (faaaaalso, faaaaaaaaalsisssssssimo, caro studente, giacché di amori sciagurati ne so più di quello che si possa confessare a un neo maggiorenne).
S: Prof, mi fa imbarazzare solo dirglielo… Non capisce proprio?

E qui un lampo squarciò la mente della sottoscritta Callista: non sarò mica io la destinataria di tali attenzioni? Ussignur. In dieci secondi ho vagliato le diverse possibilità.
Contro: ho circa il doppio dei suoi anni, ho sempre mantenuto un atteggiamento da algida regina delle nevi, sto diventando molle come un budinone mentre le sue compagne sono sode come il marmo (devo ricordarmi di questa cosa quando l’anno prossimo metterò voti troppo alti, maledette diciottenni sportive).
Pro: sono pur sempre una donna, ho le tette, aggiungiamo il fascino della cattedra e tutti i luoghi comuni sui sogni erotici dei giovani ormonati sulle insegnanti maiale (grazie a Edwige Fenech per il suo personalissimo apporto).
Panico: nei successivi cinque secondi ho poi pensato alla eventuale strategia di uscita. Se lo studente avesse malauguratamente terminato la sua dichiarazione, cosa avrei potuto fare? Dirgli una delle seguenti frasi:
1. Ma dai, non può piacerti l’antiquariato! (rischio suicidio del giovane innamorato, subito scartato)
2. Ma dai, non può piacerti la roba molle! (equivoco, scartato)
3. Mi spiace, ma i ventenni non sono il mio tipo (falsissimo, scartato anche questo)
4. Dimenticami, la nostra storia non potrebbe mai funzionare (telenovela brasiliana docet, scartato - visto che poi io pretendo di insegnare la nobile arte della parola)
5. Ho un moroso alto un metro e novanta (minaccioso)
6. Elvis vive (sempreverde)
7. Culo (forse la soluzione migliore)

I quindici secondi di finta riflessione con gelo alla base del collo devono aver fatto capire al povero Romeo che la sua prof non era così furba come voleva far credere. Devo aver però mantenuto un aplomb impeccabile, perché il tapino non ha sospettato niente.

S: Dai, prof, glielo dico: è la XYZ.

Il primo pensiero è stato “Cupido, ti ringrazio”, il secondo “studente che mi hai fatto venire un coccolone, vaffanculo”. Ovviamente una delle due cose mi è scappata di bocca.

C: Studente, vaffanculo.
S: Ma proooof?!?!? Perché?
C: A prescindere. Comunque (scuote i capelli per fingere contegno) è una cosa bella, non capisco il tuo turbamento.
S: Innanzitutto non so se dirglielo, e poi non so come fare.
C: Guarda, ascolta la zia Callista, meglio confidare sempre i propri sentimenti: poi va a finire che ti penti di non averlo fatto. (Ah, meraviglia, antico rimpianto, quante volte mi sono morsicata la lingua per non dirti quelle maledette 5 letterine…) E poi le dici che ti piace, mica che è una str… sciocca!
S: Grazie, prof, adesso mi sento molto meglio. Devo escogitare solo un bel modo per dirglielo. Alle ragazze di solito piacciono le cose romantiche, no? Trovare il momento giusto…
C: Certo, ma il momento giusto sarà quando ti sentirai di dirle quello che provi. Non pensare tanto e non cercare di strafare.

E qui (cosa inaspettata) la creatura mi ha stretto in un abbraccio che mi ha lasciato modello baccalà, con le braccia a penzoloni e l’occhio lucido da cernia commossa.

S: Grazie, prof, lei era proprio la persona giusta con cui parlare. L’ho sempre pensato che fosse speciale.
C: Ehhhh… Mah…
S: Le faccio sapere come va!
C: Ok… Grazie, cioè, in bocca al lupo… Uh, cavolo, sono poche le persone che mi lasciano senza parole. Puoi vantarti di esserci riuscito.

Non ci sono santi che tengano: o sono sempre la solita romanticona o sto drammaticamente invecchiando. Ridatemi i miei 18 anni!

Incontri bizzarri in aeroporto - parte seconda

2011-07-22T11:27:00.002+02:00

Domenica.

Arrivo in aereporto alle 06.00 del mattino maledicendo in sascrito antico l'omino che ha programmato un volo ad un orario improponibile della domenica mattina. Sono talmente stanca che salto anche il rituale dell'aeroporto "non voglio partire no no no no no ... io resto qui" ed esco dalla macchina salutando con un ibrido tra un bacio e un grugnito.

Visto che "sono-una-ragazza-giovane-o-meglio-mi-accompagno-ad-un-meraviglioso-uomo-più-giovane-di-me-di-conseguenza-devo-mostrarmi-splendida-in-ogni-occasione" ieri sera siamo andati a ballare e abbiamo fatto tutto un dritto. Sono passata un secondino da casa solo per cambiarmi (viaggiare con un vestitino aderente e con la schiena tutta nuda era un pochino eccessivo anche per la Mafy, in effetti) ma il trucco è lo stesso di quando sono entrata in discoteca. (evviva il makeup che regge!!)
Ho l'ombretto alla "bambi flap flap" (rumore dello sbattito di ciglia) e il rossetto tonalià "te lo ciuccio".
Perchè, si sà, l'uomo lo devi un po' confondere!

Cerco di mascherare tutto con gli occhiali e mi avvio assonnata verso il ritorno al nord.
I controlli di sicurezza passano lisci. Sono le 6 di mattina pure per i poliziotti; probabilmente entrano in modalità "ti apro la borsa solo per darti noia anche se non suona" solo dalle 9 in poi.
Arrivo al gate e già c'è l'imbarco.
Fantastico. Forse posso evitare di addormentarmi su una sedia sella saletta d'aspetto.
Seguoi i miei compagni di viaggio e inn una fila ordinata e insolitamente silenziosa arriviamo all'autobus che ci porterà all'aereo.
Salgo e mi metto accanto a due ragazze. Una è agghindata inmaniera un po' strana. Ci saranno 25 gradi e ha giacchina trapuntata, cappello e foulard. (vabbè che vai al nord ... ma l'estate la portano anche da noi! mah!) Appoggio il bagaglio. E mi aggrappo tipo bradipo al sostegno dell'autobus.

"non sai quante medicine mi ha dato il ginecologo. non ne hai idea! Le ho portate tutte con me. Guarda!"
(... o stellina che sfiga!)
Con la coda dell'occhio vedo che la donna freddolosa, lamentandosi del suo medico, apre la borsa ed estrae una bustina trasparente piena di blister.
La signora accanto non ha nessuna reazione. Non risponde.
"ma che bello quell'uccello!!! E' quello che ci farà volare?"
(beh se sei solita urlare queste cose in pubblico poi non lamentarti che devi andare dal ginecologo!)
"ma io ho paura di volare! Mica è sicuro! E se cade?"
(evvabbè ... ma anche no, cavolo!!!)
La signora accanto le sorride per tranquillizzarla.
"sono stata al mare ma il sole mica l'ho preso. Faceva troppo caldo!"
(bastaaaaaaaaa ... è l'alba. Ho dormito 5 ore in 3 giorni ... ssssssssssssssilenzio!"

"ma continua a parlarmi, parlami, parlami, parlami ... altrimenti mi agito"
E nel pronunciare la frase appoggia la sua mano sul mio polso e comincia a scuoterlo.
(dice a me???)
La guardo e sorrido. (unica funzione non in stand by)
Mi giro verso la sua accompagnatrice in cerca di aiuto. Ma lei si gira, mi guarda con aria interrogativa e mi rivolge uno sguardo cortese ma della serie "cazzo vuoi?"
Solo ora mi accorgo che ha gli auricolari alle orecchie.
Quindi non ha sentito nulla.
Quindi, probailmente non è l'accompagnatrice della donna che parla agli uccelli.

Approfitto del contatto visivo ancora presente e le domando "Ma voi viaggiate assieme?"
La donna freddolosa ma logorroica anticipa la risposta di tutti e dice "no che non viaggio con lei ... io viaggio con lui"
E dicendo questo mi scansa e si avvicina ad un ignaro signore a qualche metro da me.
Lo prende a braccetto e lo fissa.
L'uomo dopo un iniziale balzello sorpreso si guarda attorno in attesa della comparsa della scritta "scherzi a parte".

Ho come l'impressione che sarà un viaggio moooooooolto movimentato.

O forse è solo un sogno e sono addormentata sulla poltroncina della sala d'aspetto con la testa ribaltata all'indietro e la bolla al naso stile cartone animato ...

mah ...

Incontri bizzarri in aeroporto - parte prima

2011-07-08T11:13:00.003+02:00

Ufff e via con i controlli di sicurezza.
E togli la cintura ... e togli la giacca ... e togli le scarpe... e saltella felice con quegli orrrrrrrrrribili sacchettini di plastica blu ai piedi ... e togli dalla borse i liquidi ...
Controlli passati.

Appoggio tutta la mercanzia su un tavolino e cerco di ricompormi.
Dietro di me una voce stridula si lamenta: "...ma non ho nulla di proibito ... non so perchè la valigia continui a suonare ... se la apre attenzione ai biscotti"
Mi giro ed eccolo ... tra un gesticolamento infinito spuntano infradito, pantaloni pinocchietto bianchi e semitrasparenti, boxer taaaaaanto fucsia (correggo ... i pantaloni sono molto trasparenti), maglietta giallo evidenziatore, abbronzatura da "sono andato in piscina e mi sono ustionato" e occhiale viola in testa in mezzo a una massa di riccioli castani.

Lo so che questo ragazzo mi darà un sacco di soddisfazioni!

Controllo il monitor ... sono in antipo: l'imbarco è tra una mezz'ora.

Mi siedo nella saletta e comincio a messaggiare.
L'uomo cromaticamente fastidioso fa capolino poco dopo. Il suo trolley è incelofanato. Gli hanno lasciato soltanto uno zainettino giusto giusto per portare i documenti.
Si siede accanto a me.

E' al telefono e spiega la sua disavventura ad un'amica.
"Antoooo ... ma ti rendi conto??? devo viaggiare con questo zainetto ... avrà vent'anni ... è tutto moscio e con le spalline sottili ... e tu lo sai che io non amo nulla che sia moscio e sottile ..."
Evidentemente l'amica Antonella deve essere un tantinellido dura d'orecchio visto che le parole vengono pronunciate ad un volume decisamente alto.

La signora seduta difronte a me solleva lo sguardo dal libro come se una scossa elettrica le avesse incenerito le chiappe. Istintivamente guarda me.
In un primo momento vorrei dirle che sottoscrivo in pieno le parole del mio vicino di seduta. Ma mi limito ad un'alzata di spalle.
Lei lo guarda incenerendolo. Lui la guarda, le sorride e le manda un bacio.
In piena sorpresa la signora si gira verso il marito, ne attira l'attenzione con una gomitata e gli racconta l'accaduto.

La telefonata continua con lui che racconta tutta la vacanza passata nel nord Italia.
Riassumendo. E' un ballerino, ha un sacco di amici sparsi per la penisola e quando si sposta per lavoro poi ne approfitta per andarli a trovare e scroccare loro vitto e alloggio.
(nota 1: parole sue)
(nota 2: noooooooooooo ... io non mi faccio i fatti altrui... che pensate! è che il numero di cosmopolitan dava pochi spunti interessanti!)

Si salutano dopo buoni cinque minuti di chiacchiere.
La signora difronte a me tira un sospiro di sollievo.
Ma lui compone subito un nuovo numero.

"ciao amore mio" ...
poche parole e capisco che ha chiamato il fidanzato.
Cinque minuti passano in:
"oh si, Verona è bella ma vederla senza il mio Romeo non ne vale la pena" (cariiiiiiiiiiino)
"guarda non sai cosa mi è successo ai controlli di sicurezza ... mi hanno svuotato la valigia ... e per fortuna che non mi ero portato il vibratore" (ecco ...)
"ma quando mi vieni a prendere non fare caso ai miei capelli ... sono 5 giorni che non faccio la maschera idratante e sono crespissssimi " (e sono problemi ...)

Poi, improvvisamente, qualcosa incrina la conversazione.
"no, no ... non parlarmi con quel tono"
"guarda che adesso ti chiudo il telefono"
"gioia ... gioia ... abbassa quella voce"
"madoooo quando urli così ottieni lo stesso effetto di quando mi fai un pompino con i denti ... me lo fai cadere a terra!"

... vorrei far partire una ola ma sono per terra dal ridere ...
L'annuncio al citofono della signorina che informa dell'inizio imbarco riempre il silenzio creatosi nella saletta.
Mi alzo e diligentemente raggiungo la fila.

Poco dopo sono in aereo.
Toh! Non vedo la signora che era seduta difonte a me.
Sarà morta quando ha sentito la cosa dei denti.
Vabbè ... pazienza... si viaggerà più leggeri!

Liscia, liscia, liscissima ...

2011-06-26T22:48:00.002+02:00

Ieri mi sono dedicata ad una serata relax.

Dopo una giornata affaccendata in mille commissioni sono arrivata a casa e via con "l'operazione spa".

Maschera al viso, idromassaggio, impacco idratante ai capelli ... ecc

Mentre ero nella vasca a rilassarmi con musica e bollicine profumate ho deciso di mettere alla prova il regalo di Giò Gio e della Coniglia. Dovete sapere che qualche giorno fa è stato il mio compleanno e le mie fantastiche amichette mi hanno donato una cosa fantasmagorica.

A onor di cronaca bisogna dare i meriti dell'idea a super Francy e il merito della pazienza nella ricerca alla meravigliosa stregaccia tarantina.

Facendola in breve mi hanno donato il talassoscrub della Pupa.

Un barattolone con dei glamourissimi sali rosa.

Il primo pensiero è stato "ommmiodiooooo ... entrambe l'anno scorso mi hanno vista in costume ... le mie cosce devono proprio aver bisogno di una sistemata!" ... poi il pensiero da panico da cellulite è passato e mi sono goduta il regalo!

Beh ... li ho provati e dire che sono fantastici è un eufemismo. Fanno la pelle liscia che più liscia non si può.

Ovviamente, appena uscita dalla vasca ho mandato un sms alle mie amichette per ringraziarle nuovamente del regalo.

Metto la crema, asciugo i capelli, metto lo smalto e mi sdraio a letto ... e ancora nessuna risposta. Mah ... strano!

Poi mi ricordo che è sabato. E le persone non derelitte il sabato hanno una vita sociale.

... mi veniva quasi da piangere ... ma non l'ho fatto.

Perchè ho una dignita? Assolutamente no!

Perchè magari le lacrime vanificavano il lavoro dello srub!

p.s. ... per vostra informazione ho compiuto 22 anni ... per la ennesima volta! :-)

Un elefante si dondolava...

2011-06-14T21:44:00.000+02:00

Ma sì, ma sì, Fidanzato è bello, bravo, virtuoso, attento e pure uomo di casa. Pulisce, mette in ordine e va anche a fare la spesa. Sabato scorso, ad esempio, mentre io ero al lavoro, è andato al supermercato. Quando sono rientrata a casa, ho trovato tutte le cosine messe in bell’ordine negli armadietti: il latte, il lievito da dolci, la farina, la verdura, le arance, le capsule di caffè e pure la carta da cucina.

C: Uhhh, amore, che bravo hai preso pure la carta Scottex!
F: Hai visto? Sono bravissimo.
C: Ma che carinaaaaaaaaaaaa… L’hai presa con disegnati sopra gli elefanti?
F: Sì, l’ho presa pensando a te.
C: …
F: Cally?
C: Nel senso che sono un elefante?
F: Eh? No, è che ci sono gli elefanti rosa, quindi fa molto Callista…

Ah ecco: ora mi sento decisamente più sollevata!

... e sono soddisfazioni ...

2011-05-26T17:30:00.003+02:00

Nei giorni scorsi nonna mafaldi ha avuto un piccolo incidente domestico. E' caduta in bagno battendo il fianco sulla vasca da bagno ... quindi grande spavento, grande ematoma e grandi dolori.

Ovviamente tutta la famiglia si è mobilitata e a turno, mia madre, mia zia ed io andiamo a casa dei nonni a preparare da mangiare, fare le pulizie e coccolarli un po'.

Stamattina era il mio turno.

Dopo essere andata a dare il buongiorno e prendere la lista della spesa comincio il giro delle commissioni: posta, breve visita alla zia (mamma di kugino) spesa e ritorno verso casa dei nonni per preparare il pranzo.

Sono a pochi metri da casa quando mi arriva la telefonata della nonna che mi chiede di andare in farmacia a comprare uno sciroppo che la può aiutare nel regolare l'intestino.

Giro la macchina e mi dirigo in farmacia.

Entro, faccio diligentemente la fila e quando è il mio turno e mi avvicino al farmacista.

F: prego!

M: avrei bisogno di "vadoinbagnoben" (il nome vero non lo ricordo) è uno sciroppo per aumentare la funzionalità dell'intestino

F: è uno sciroppo, lo sa?

M: si, certo ... (gliel'ho appena detto gioioso ometto vestino in verde mela)

F: per chi è il farmaco?

M: è per mia nonna ... è caduta ed è rimasta in ospedale per un paio di giorni ... il suo intestino fa un po' i capricci.

F: ehhh ... capita negli anziani!

M: certo. (ma se la nonna sa che la chiami anziana ti rincorre fino al Brennero)

F: lo deve prendere due volte al giorno subito dopo i pasti.

M: perfetto. Glielo dico.

F: sono 8 euro e 50

Pago. Metto lo scontrino nella graziosa borsina di carta della farmacia e mi giro per andarmene.

M: grazie, buongiorno!

F: ah....

M: scusi?

F: volevo dirle ... puoi usarlo anche tu.

M: eh?

F: lo sciroppo ... puoi usarlo anche tu!

M: ah, grazie, ma non mi serve, per fortuna.

F: beh ... è noto che le donne soffrano di stitichezza.

Lascio cadere l'orrido discorso e me ne vado.

Una domanda mi continua a frullare nella mente: "mi ha vista particolarmente gonfia o mi ha mandata letteralmente a cagare?"

... mah!

voi che ne pensate?

Like a virgin

2011-05-19T13:23:00.000+02:00

Venerdì scorso le Derelitte sono state invitate a una festa anni ’80: come immaginate, hanno accettato con gioia la proposta, salvo poi scoprire (un’ora prima di uscire di casa) che era gradito l’abbigliamento a tema.
A questo punto Mafalda ha dato forfait: l’idea di raccattare una cosa improvvisata non è nell’indole della ormai mora derelitta: “Amica, c’era una moda orrenda in quegli anni: piuttosto metto il pigiama di Clarabella e mi spalmo sul divano”. Anche Callista avrebbe fatto volentieri a meno dell’uscita, provata da tre ore di organizzazione del musical scolastico che le avevano ridotto i polpacci a due blocchi di ghisa: ma una telefonata dell’organizzatrice della festa, nonché collega, l’ha subito convinta alla partecipazione: “ Se non vieni pubblico su FB la foto dove sembra che tu abbia i capelli arancioni e hai il doppio mento: quindi raccatta un vestito e muoviti”. Oh, toh, improvvisamente mi è tornata la voglia di fare vita sociale…
Partendo da un paio di leggings neri di pizzo, comprati due anni fa e messi una volta (commento di mamma Callisti “te me pari ‘na batona”, ossia passeggiatrice in dialetto trentino), ho costruito il mio improvvisato look in perfetto stile Ottanta. Due canotte sovrapposte, una cascata di collane, perline, nastrini al collo, una specie di guantino nero alla mano sinistra e una gonna tipo tutù comprata in un momento di obnubilamento del buon gusto e finita in un angolo remoto dell’armadio. Trucco pesantissimo, capelli tirati tutti di lato e fiocco in testa modello Madonna nel suo momento più trash. Risultato davvero notevole, se inserito nel contesto, agghiacciante se si pensa che mi sono fatta due isolati a piedi per arrivare al locale. Per fortuna che insegno a 40 km da Trento.
Al ritorno dalla festicciola, ho dato un passaggio a una mia amica, detta da qui in poi Sora Sara, anche lei conciata in pieno stile “Like a Virgin”. In preda all’eccitazione musicale e caricate di zucchero (in quanto uno degli angoli ristoro della festa prevedeva i gommosi di cui siamo ghiotte, i chupa chups e altre dolcezze anni ’80), abbiamo imboccato la via di casa dicendo “ Ah ah ah, sai che ridere se ci fermano i carabinieri vestite in questo modo?”.
Vabbè, dai, era effettivamente un pochino eccessiva e pure sfortunata come ipotesi. Infatti non ci hanno fermato i carabinieri, ma la polizia. Sono solo arrivata a togliermi il fiocco dalla testa prima di fermare la Cally car.

Poliziotto (facendo il saluto militare): Buonasera signorine… Patente e libretto, per favore.
C (cinguettando): Certo! Un attimo solo che recupero tutto.

Prima mossa: maledire mentalmente il pianeta porco bastardo e aprire il cassetto del cruscotto per recuperare il libretto. Niente di più facile. Basta solo estrarre la busta dei documenti e voilà, libretto trovato. La patente, invece, è in borsetta. E la borsetta è incastrata dietro il sedile del guidatore: un paio di tentativi di tirarla fuori senza scomporsi troppo dalla seduta, ma niente. La maledetta è incastrata.
P: Signorina, se vuole scendere a prenderla faccia pure, magari è più comoda.
Proprio quello che volevo evitare: se seduta potevo sembrare al limite una dalla mano lievemente pesante nel trucco, in piedi tutto il mio ambaradan trash diventava perfettamente visibile. Faccio un sospiro, apro la portiera e metto fuori una zampa inguainata nel pizzo e in una scarpa rosso lacca altra 12 cm. Il poliziotto è perplesso.
C (mentre rovista nella borsa): Ehh, sa, abitualmente non mi vesto così. È che siamo andate a una festa anni Ottanta…
P: Anni Ottanta? Voi? Ma se negli anni Ottanta non eravate neanche nate…
C: Eh, no, c’eravamo…
P: Ma eravate due bambine, allora!
C e S (lusingate): Ih ih ih…
P: Un attimo solo che controllo i dati.

Mentre il poliziotto si allontana, io e la Sora Sara ci diamo ai commenti.
C: Ma che sfiga nera porca bastarda.
S: Eh vabbè, almeno si sarà fatto due risate.
C: Io becco sempre controlli nei momenti meno opportuni: di ritorno da uno spettacolo di flamenco, con due rose e un pettine in testa, dopo una limonata in riva al lago, con i bottoni allacciati a casaccio, con Mafalda che dice cose senza senso (tutte vicende narrate nei post, se volete ulteriormente deriderci, NDR)… Uff.
S: Sttt, che torna.
P: Eccomi qua!
C&S: Salveeeee!
P: Tutto a posto. Ma ditemi un po’, signorine, a questa festa anni ‘80 avete bevuto?
C: No, io quando guido non bevo. Comunque se vuole fare il test, io non ho nulla in contrario.
P: No no, si figuri… E poi che lei è perfettamente lucida si capisce da come parla!
C (chiedendosi se era un complimento): Ahhhh, ecco…
P: Ma come mai state rientrando così presto? È solo mezzanotte…
C: Eh… Ci piace la favola di Cenerentola, ah ah!
S (la serpe): Perché lei domani lavora!
C: Zitta, che pure tu fai lo stesso lavoro mio!
P: E cosa fate?
C&S: Le in...mpf…anti
P: Come?
C&M: LE INSEGNANTI!
P: Ahhh… alle elementari?
C (chiedendosi se il simpatico poliziotto forse potesse essere interessato all’influenza del trucco anni ’80 sull’educazione dei fanciulli): No, alle superiori. Insegniamo italiano.
S: Lei anche latino! Auch! (gomitata di Callista)
P: Ah! Avrei dato chissà cosa per avere due insegnanti come voi… Chissà come studiano volentieri i vostri ragazzi.
C: Eh, ma mica ci vestiamo così di solito…
P: Ma l’importante è il contenuto! Buonanotte, signorine, guidate con prudenza.

L’importante è il contenuto, già… Come negli insaccati. Sob.

Like a virgin, uh!

Meches patriottiche

2011-05-04T10:57:00.004+02:00

Callista e Mafalda dal parrucchiere in occasione della messa in opera della tinta mora di Mafalda e delle consuete meches di Callista.

P: Tesooooroooo, la tua amica la faccio mora, e a te cosa faccio?
C: Le solite meches, grazie.
P: Ma dai, banale! Facciamo le meches tricolori?
C: Va bene che è appena passato il 150esimo dell’Unità, ma non mi pare il caso…
P: …
C (Ok, quest’uomo non gradisce il mio fine umorismo): Dai, dimmi cosa sarebbero ‘sti tre colori.
P: Facciamo un ramato, un biondo caldo e un platino. Molto chic.
C: No, il ramato no, lo temo. Se mi viene rosso menopausa, come Orietta Berti?
P: Ma daiii, non quel rosso lì, un bel ramato, lo portano tutte in tv: la Marcuzzi, la Blasi, la Panicucci…
C: Senti, già ho un colore di pelle tendente al verdognolo: possiamo evitare l’effetto vichingona? Quel rossiccio fiammingo che vedi nei quadri, con quei donnoni tutti pieni di rotoli di ciccia...
P: Dai che starai benissimo: faccio io.
C: Mi pare di non vedere alternative possibili…

Dopo due ore di macchinose applicazioni, un taglio fatto legando i capelli con gli elastici e cinquecento complimenti per il colore (che sui capelli bagnati non si vedeva manco a pagare, ma vabbè), è scattato il momento “piega”.

P: Facciamo la sei settori, ho deciso!
C: Chi?
P: La sei settori: è una piega mossa che ha inventato Jean Pierre Qualchecoss.
C: Ah, certamente. Ma a me le pieghe mosse fanno orrore, sto malissimo, e poi non mi durano più di dieci minuti.
P: Ma daiii, si è vista su tutte le passerelle milanesi! Non fare la provinciale.

Di fronte al “provinciale” ho dovuto cedere: non sia mai, la regina del glamour trentino tacciata di provincialismo??? Piega, gonfia, arrotola, piastra, gira di qua e di là, dopo venti minuti mi sono trovata con una testa effettivamente strepitosa, che è stata innocentemente commentata dal mio nipote di 2 anni con un “Zia Cally, che figa!” (suscitando l’ilarità e poi il terrore di sua madre perché adesso la creatura aggiunge “che figa” ogni volta che sente pronunciato il mio nome. Vabbè.)
Dopo due giorni di idillio, adesso però è scattata la tragedia: il taglio fatto con gli elastici spara ciuffetti in giro dappertutto che non stanno a posto manco con il gel, la mattina mi sveglio con la testa piena di corna appuntite e con le lunghezze arruffate come il culo di una gallina (capelli troppo sfilati, maledizione) e il color ramato che fa tanto moda a me pare tendente all’arancione un giorno e al giallo un altro. Un dramma. Il biondo naturale aiutato che ho sempre sfoggiato si è trasformato in una colata di polenta: e non posso manco abbinarci lucanica e crauti perchè sono a dieta (primavera di sofferenza, per la povera Callista).

Devo trovare un altro parrucchiere, meno anarchico ed esperto di biondi: si accettano candidature e suggerimenti!

Confessioni di una derelitta ...

2011-04-11T22:22:00.002+02:00

Amici ... è arrivato il momento del mio outing.

Ve lo devo confessare.

No, non pensate ad una cosa tipo: "amo Callista" ... sarebbe troppo banale ... e non è nulla in confronto a quello che vi devo dire.

Dite che è questione di vizi capitali? Mah ... proviamo ad analizzarli ...

Superbia: ma nooo ... troppa fatica! Sono fondamentalmente molto pigra ... essere superbi costa troppe energie

Avarizia: ahahahahaha ... basta guardare il mio conto in banca per capire che non è una cosa che mi appartiene

Lussuria: beh, ecco ... magari questo lo saltiamo

Invidia: forse da giovane ... ora con la "maggiore età" sono diventata più saggia e non mi rodo più il fegato

Gola: macchè ... mannaggia sono sempre a dieta eppure quei tre chili non se ne vanno mai

Ira: nemmeno questo vizio è mio. Progetto sempre delle gran vendette ... ma poi mi perdo troppo nello studiare nei dettagli il piano d'azione ... e nel frattempo mi passa l'arrabbiatura. In fondo l'indifferenza funziona anche meglio.

Accidia ... oh lo ammetto ... ogni tanto ho dei giorni di menosaggine acuta ... ma poi passa.

Insomma ... niente di tutto questo.

Allora ... siete pronti???

...

mi sono fatta MORA!!!!

No, no, no ... non è che sono andata a letto con Lele Mora, barea...

mi sono tinta i capelli di un meraviglioso color cioccolato.

Ehhhhhh siiiiii! Dopo dieci anni di onorata carriera da bionda ho deciso di cambiare.

Ora, finalmente, riuscirete a distinguere le derelitte anche cromaticamente e non solo dalla taglia del reggiseno.

E non provate a dire che sapevate che io avevo gli occhi azzurri e Cally verdi ... che nessuno ha mai guardato gli occhi di Cally ma gli sguardi si sono sempre fermati a una ventina di centimetri più in basso ...

Ho fatto la prova dello scuotimento del crine e funziona anche in tonalità black.

Il problema che ora si pone, oltre a quello di riuscire a riconoscermi allo specchio è: " quando non capisco qualche cosa che scusa posso usare"?

Il "perdonami ... ma sono bionda" ora non vale più.

E dire "scusami ma sono rimbambita" mi pare poco elegante.

Aiutatemiiiiiiiiiiiiii!!!

Uomini e donne ... mah!

2011-03-31T10:06:00.002+02:00

Ma vi è mai capitato di guardare "Uomini e donne"?

In questo ultimo periodo mi è capitato di essere a casa di pomeriggio ... e mentre ero in tutt'altro affaccendata ho lasciato come sottofondo la tv accesa. Ero sintonizzata su canale 5 (solo perchè su real time facevano puntate vecchie) e mi sono fermata a guardare questo programma allucinante.

Fino all'altro giorno la mia conoscenza si fermava alla parodia di "Claudiano, Valeriana e Katiana" ... e devo dire che la realtà è pure peggio.

Passi per i "troni" normali, dove ci sono ragazzi o ragazze che cercano "l'amore" e un numero non indifferente di copertine. Sono giovani sui 20-30 anni che si insultano pesantemente e si lanciano delle accuse folli. Il festival della truzzaggine e della scosciatura.

I ragazzi sono mediamente tutti vestiti con magliettina bianca scollata a V con tanto di petto depilato, muscolo in evidenza e catenina oppure con la camicia a quadri che va tanto di moda ... mentre le ragazze sono tutte truccate da grand soiree, con minigonne inesistenti che scoprono chilometri di gamba e top micro.

Profonda invidia per il corpo statuario di alcune ragazze e bava alla bocca per alcuni bonazzi tra i corteggiatori.

Fondalmente le puntante dedicate ai giovani sono banalotte ... ma scorrono senza destare attenzione o particolare scandalo. Niente di diverso da quello che si vede anche nella vita normale. Tutto esasperato ... ma nella norma.

La cosa che mi ha sconvolta è stato quello che viene chiamato "trono over".

All'inizio pensavo si trattasse di un over size. Della serie ... rendiamo la parcondicio anche per chi è in carne ... e facciamo una trasmissione per i/le over size.

E invece no.....

L'over è riferito all'età.

Credo di poter commentare il tutto con una sola parola:"Terrore"

Un branco di uomini e donne fatti e finiti che si sputtana allegramente difronte a tutta Italia.

Ora ... passino i cinquantenni single di ritorno che dopo una storia sentimentale andata male cercano riscatto facendo i farfalloni, posandosi di fiore in fiore (passatemi la gioiosa metafora).

Ma la cosa che mi ha sconvolta sono i vecchi. Si, si ... proprio vecchi. Si parla di signore e signori sopra gli 80. Sono terribili.

Cambiano partner con la frequenza con la quale sostituiscono il pannolone.

E c'è una pazza scatenata che fa la cubista. Si presenta con delle mise allucinante spesso composte da pantaloncini inguinali e magliettina sbrilluccicosa. Il tutto indossato sopra a degli stivali dal tacco 10. Cotonatura alla "zia Assunta" (di tata Francesca) e labbra rosso fuoco o fucsia fastidio.

Ora ... la domanda sorge spontanea: "ma sta gente non tiene famiglia???"

Voi lascerete mai andare vostro nonno o vostra nonna a fare una cosa del genere? Io credo che ne chiederei immediatamente l'interdizione....

Eppure sono lì, tutti felici che si insultano, si lasciano e si prendono e ballano sculettanti!

Sono sconcertata. Certe cose non le capisco più.

Sto diventando anziana.

...

... beh ... forse posso mandare la mail per partecipare al trono over! :-)

Real time ... una droga!

2011-02-18T19:23:00.003+01:00

Vi pregooooooooooooo ... Aiutateci!!!

Le derelitte sono drogate! Si, si, si, amici; siamo gravi.

Siamo dipendenti dal canale Real Time.

Da quando hanno cominciato a trasmetterlo per noi il telecomando non esiste più. E' relegato in un angolino e accumula polvere accanto ai suppellettili inutili ma mooooooolto glamour che teniamo in casa (ognuna nella sua, ovviamente!)

Abbiamo cominciato in maniera soft seguendo i programmi di quel gran figaccione di Alessandro Borghese. Ci siamo raccontate, per un po', che lo facevamo solo per imparare delle nuove ricette da poter proporre ai nostri amati ... qualche spunto, qualche idea per la nostra cucina.

Balle.

Dopo poco ci siamo ritrovate a scriverci messaggi dal tono "madoooooooooo ... hai visto come impasta!" ... "ussignur... come mescola lui il risotto... nessuno!" ... e così via.

Abbiamo poi continuato dandoci al filone crime: donne mortali. Sia mai che ci serva qualche illuminazione. Nella vita non si può mai sapere ... qualche fidanzato che si comporta male oppure qualche troietta (la nostra eleganza non la smentiamo mai) che allunga un po' troppo lo sguardo, le mani o anche solo il pensiero. Bisogna sempre essere pronte!

Successivamente è stata la volta del magico Roy De Vita. Vedendo il culo di Nancy Brilli lui deve essere proprio un mago. Ed effettivamente fa delle cose al limite del miracoloso. Ho pensato di scrivergli e chiedergli un consulto. Ma se io mi faccio togliere un po' di sedere e quello che tolgono me lo mettono nelle tette ... secondo voi pago un po' meno??? In fondo è sempre tutta roba mia, no?

Vabbè, sorvoliamo su bisturi, protesi e nasi rifatti.

Parliamo della perla del canale. Il progamma dei programmi: "Paint your life". Una tizia con la vitalità di un bradipo in letargo ci insegna come modificare la nostra casa. E nel promo crede di essere molto invitante dicendoci: "la vostra casa è come un catalogo d'arredamento?".

La risposta logica sarebbe: "si, donna dal caschetto che pure quello della Carrà è più moderno, e ho pure speso un occhio e un orecchio perchè sia così!"

E invece no, ci si fissa a guardare questa tizia che costruisce cose improbabili tipo delle lampade con delle taniche, delle mensole con degli skateboard, degli anelli con delle palline rimbalzine, una libreria con i salvagenti colorati fatti a serpente o dei portabiti con delle spatole americane. Oppure, non contenta, si cimenta a cambiare colore ai mobili, a tutte le stanze e ambienti il tutto con un solo motto "non esistono colori brutti ma solo combinazione sbagliate!" ... e lei, in effetti, ce ne da sempre ampia dimostrazione ... di quanto riesca a sbagliarle!

Il fucsia con il giallo, il blu con l'arancio giubbotto degli anziani che aiutano ad attraversare le strade i bambini quando escono dalla scuola (una nuova tonalità), il rosso con il verde evidenziatore. Il tutto con un'approssimazione da brivido.

"Avete sbavato lo stencil??? non vi preoccupate, darà un'aria di vissuto!" Noooooooooo ... darà solo una sensazione di imprecisione.

"Avete messo troppa colla a caldo??? nessun problema, tanto una volta asciugata diventa trasparente!" Ma balle ... è vero che diventa trasparente ma non è che si smaterializza. Rimane comunque un enorme palla di colla a caldo.

Il programma è talmente trash che è quasi bello. Ogni volta che c'è una puntata nuova parte una girandola di messaggi tra le derelitte e l'amico PP che condivide con me e Callista la passione/odio per l'artattack dei grandi.

Per fortuna c'è "ma come ti vesti?" che ci fa sbellicare dalle risate. Enzo è semplicemente meraviglioso nei suoi completi dai colori più disparati e lei, la divina Carla, è una spremuta di eleganza. Ovviamente la odiamo perchè è magra, indossa dei vestiti e delle scarpe per i quali daremmo un rene e, soprattutto, perchè è più bionda di noi.

Insomma ... capite che con tutto questo ben di dio di programmazione la nostra vita sociale, che già era pari allo zero, ormai si è annullata definitivamente.

Siamo totalmente in balia di Real Time.

Ma stamattina ho visto una cosa che mi ha turbata.

C'è un programma nuovo, una cosa del tipo "Il cibo ti fa bella". Un'americanata totale dove una tizia magrissima entra in casa della povera disgraziata di turno e le svuota il frigo facendola sentire una depravata totale perchè mangia schifezze. L'obiettivo è quello di farle ritrovare la forma in 8 settimane.

La cosa orribile è che l'arpia di turno dà dei consigli su tutto; da cosa mangiare, a quando, a cosa comprare, come cucinarlo e, udite udite, come andare in bagno. Si, si ... ho scritto bene, la tizia spiega alla povera disgraziata grassa e pure costipata che quando va in bagno deve sedersi sulla tazza e appoggiare i piedi su uno sgabellino.

M: "amica... è grave! Stiamo guardando un programma dove una tizia insegna ad un'altra come fare la cacca!"

C: "non scrivere cacca! non è elegante!"

M: "ok, non sono educata. Ma a me sembra una cosa molto sana guardare un'arpia con un naso orrido che isegna ad una ragazza come evacuare il proprio intestino (così va meglio?)"

C: "si, molto meglio. No, non è sano ... ma ora parla dei frullati da bere il mattino!"

M: "amicaaaaaaaaaaaaaa ... ma come puoi ascoltare una che fa lezioni su come andare in bagno??? daiiiiiiiiiiiii!"

C: "sssssssssssssssssssss.... zitta. Che da la ricetta del beverone!"

M: "sob"

Amici, aiutateci! Siamo messe male. Vogliamo tornare a guardare la Clerici e C.S.I. Mandateci a disintossicarciiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Calamari ripieni

2011-02-10T10:14:00.000+01:00

Cari lettori, eccoci arrivati alla ripresa della nostra fortunata rubrica “Le ricette di Suor Derelitta”. Oggi, per voi, direttamente dalla cucina di Callista, un’idea rapida e saporita per fare bella figura con il vostro uomo del cuore.

Ingredienti per 4 persone:
• 600 gr di calamari freschi puliti
• 40 gr di mollica di pane
• Uno spicchio d’aglio
• 5-6 olive nere
• Un cucchiaio di capperi sotto sale
• 300 gr di pomodorini ciliegia
• 2 cucchiai di vino bianco
• Un uovo
• Origano, finocchietto selvatico, olio, sale, pepe
• Un uomo perdutamente innamorato di voi

Procedimento

Prendete Callista e mettetela ai fornelli, desiderosa di fare bella figura con Fidanzato e allo stesso tempo di creare un piatto leggero per la sua dieta perenne. Fatele lavare e pulire i calamari e tritare finemente i tentacoli. Fate transitare Fidanzato dietro le sue spalle: “Amore, cosa fai di buono? Queste robe con tante zampacce?”. “Sì, topolino mio, i calamari ripieni. Vedrai che buoni che sono”.
I tentacoli vanno poi passati in padella con un pochino d’olio e lo spicchio d’aglio intero (da eliminare a cottura ultimata) e lasciati rosolare per 3 o 4 minuti, mescolando spesso; vanno poi sfumati con il vino.

F: Ma a me fanno un po’ impressione queste bestie qua.
C: Amore, mica le devi guardare, basta mangiarle.

Callista trita poi la mollica di pane e la mescola con i tentacoli cotti, le olive spezzettate, i capperi lasciati a bagno e strizzati, l’uovo e poco origano. Inizia a farcire i calamari con questo ripieno, chiudendoli con uno stecchino.

F: Ma gli riempi la pancia?
C: Sì, se sono ripieni… Ma cosa c’è, amore, non ti piacciono i calamari?
F: No no, a me piace tutto.

La vostra derelitta scalda poi la padella usata per cuocere i tentacoli e cuoce i calamari a fiamma vivace circa 3 minuti per parte. Aggiunge poi i pomodorini tagliati a metà, il finocchietto, un po’ di sale e una bella macinata di pepe e cuoce il tutto per 5 minuti circa. Impiatta con tanto amore e mangia con Fidanzato, soddisfatta della sua maestria. Antonella Clerici sei una dilettante.

A fine cena, però, Fidanzato depone il tovagliolo ed esordisce così:
F: Amore, non le fai più, vero, queste robe?
C: Ma perché? Non mi hai detto che ti piacevano?
F: Sì, ma non mi ricordavo più che invece non mi piacevano. Cioè, erano buoni, ma mi fanno venire la nausea.
C: Ma li hai mangiati tutti! Dovevi lasciarli lì!
F: Sì, ma ci hai messo tanto a prepararli…

Io e te, se non è amore allora che cos’è?

ma ancoraaaaaa?????

2011-02-06T19:58:00.004+01:00

No, beh ... ma che diavolazzo succede???
Pensavate che sgrammaticone si fermasse alle due disperate mail del post scorso? Ebbene, io sì... o almeno ci speravo moltissimo.
E invece il pianeta porco bastardo ha pensato bene di metterci lo zampino. E se guardate in alto, dietro la luna, vedrete un astro che saltella ... noooo, tranquilli... Non è la fine del mondo in anticipo. E' soltato il ppb che se la sta ridendo alla grande.
Riassumiamo.
Lo sgrammaticone chiede l'amicizia alle derelitte via fb allegando due mail che definire surreali è un eufemismo. Cally ed io, che siamo donne di cuore, la accettiamo.

Ecco che rapida arriva la seconda mail.

"Weeeeeeee Mafy ma non sai che o combinato. Ti o scritto una frase carina ma lo mandata all'amica tua. Che figuraccia mannaggiaaaaaaaaaaaaaaaaaa hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

Nooooooooo ... la risata equina noooooooooooo! E sorvolo sul resto.
Avviso subito Callista. Come farà a sopravvivere a questo colpo???

M: "Amica, siediti! Ho una terribile notizia da darti. Sei pronta?"
C: "Oddio... hanno tolto dal mercato l'ombretto che ci piace tanto?"
M: "No, santo cielo! E non dirlo nemmeno!"
C: "ah, per fortuna. Dimmi tutto"
M: "Sgrammaticone si è sbagliato. Il messaggio delle rose era per me. Ma si è confuso con i nomi. Sai... probabilmente ha fatto tutto mentre ci "penzava" l'altra mattina"
C: "ma daiiiiiiiiiiii ... che immagine orribile! E comunque ... ahahahahahahaha. Sgrammaticone è tutto tuo. Specchio riflette. Chiusa"
M: "Ha ragione l'amico PP. Sei una donna orribile"
C: "lo so. Buahahahahahahaha!"

Decido di rispondere all'uomo che litiga costantemente con l'italiano.

"Ma non ti preoccupare! Nessuna figuraccia! Cally ed io siamo intercambiabili con i complimenti. Non siamo gelose :-). Ma racconta, tu come stai? Che combini?"

Carina, gentile e distaccata il giusto.

L'uomo risponde immediatamente.

"ma tu lo sai che quando ero su e venivi a trovarmi mi sarei lanciato a baciarti ... e lampu non lo mai fatto mannaggiaaaaaa"

Coooosa???
"... Quando venivi a trovarmi?" Ma se sono passata una sola volta dal paese dove stava lavorando e abbiamo bevuto un caffè al bar. Sembra che fossi a casa sua un giorno sì e l'altro pure.
"... Lanciato a baciarti?" E dove si lancia, la creatura, fuori dalla finestra?
Ma, soprattutto ... "e lampu". Cosa vuol dire, di grazia???

Giro tutto a Callista che dice di invidiare molto il mio corteggiatore.

Arriva un altro messaggio.
"niente di che. Si lavora e si va a passeggio"

Ah, si è ricordato di rispondere alla mia domanda. Carinoooo ... Va a passeggio. Beato lui. Qui si muore di freddo e ci si accoppia con il caminetto. Altro che andare a passeggio. Sgrunt!

Altro messaggio. Ma allora???
"e ogni tanto ti penzo"

ma nooooooooooooooo ... basta con questo penzo. Ti prego.

Altro messaggio. Ma qualcuno gli avrà detto che può scrivere mail più lunghe di un pensiero e non serve che faccia invio ogni volta che va a capo?

"ei tesoro se vengo su ti regalo una rosa e ti corteggio sempre se non ai il tifo"

Ehhhh no!!!!
Se mi vuoi corteggiare voglio le cinquanta rose che hai promesso a Callista. Eccheccavolo!
Ma poi ... il tifo???
Secondo voi che voleva dire?
Ha sbagliato consonante e ha paura di essere picchiato da un eventuale fidanzato?
Vuole dirmi, in maniera molto soft, che il fratello ha il tifo e potrebbe avermelo passato nelle nostre passate frequentazioni?

Nell'incertezza, io non rispondo.

Ancora?!?

2011-02-03T08:13:00.003+01:00

No, aspettate. Dovete spiegarci cosa sta succedendo. Sarà la precessione degli equinozi? Il pianeta porco bastardo che ha iniziato a sbandare? Il nuovo segno dell’Ofiuco che sparge danni astrali? D’altronde, con un nome così… Ma comunque sia, stanno succedendo delle cose strane. Dopo il ritorno de Er bistecca, siorre e siorri, un vecchio e gradito ospite delle derelitte ha fatto la sua ricomparsa.

Ieri: la sottoscritta Callista apre Faccialibro per il consueto controllo e per pascolare un pochino tra i cavoli altrui. Trova una mail da uno sconosciuto calvo con tanto di occhialoni da sole, pseudonimo improponibile e pure impronunciabile.

“ma cia meraviglia mia sono xxx di lecce ti ricordi di me ...ti ho penzata tantissimo sai e anche stamattina presto e mi sono detto devo vedere se c'è su facesbook sei stupenda come 50 rose rosse belle come te peccato che quando ero su nn ci siamo piu incontrati cosi almeno ti corteggiavo hihihih”

Sono passati circa cinque minuti nei quali mi sono bloccata a guardare lo schermo per cercare di capire chi potesse essere questo benedetto tizio di Lecce, e poi l’illuminazione. La totale mancanza di punteggiatura, la raffinatezza degli strafalcioni ortografici, la risata cavallina: è lui, lo sgrammaticone, il fratello della meraviglia di Mafalda.
Immediatamente è partito l’sms alla mia amica: “Mafy, mi ha contattato su FB lo sgrammaticone. Probabilmente è vero che il mondo sta per finire. L’Apocalisse è vicina.”
Risposta di Mafalda: “Stavo per scriverti io… Ha contattato pure me. Adesso ti giro il messaggio”.

“Wei mafi ai un sacco di contatti mannaggia a te. Sono xxx meraviglia da lecce ti ricordi vero? … …”

C: Cristoforo Colombo… Il tuo è pure peggio del mio, che intanto ti giro.
M: Ma poi? “xxx meraviglia”?
C: Amica, non capisci mai lo sgrammatichese. Manca la virgola, il “meraviglia” è riferito a te. Se fosse scritto in italiano sarebbe “Sono xxx, meraviglia, xxx da Lecce. Ti ricordi di me?”. Vedi che ha pure uno splendido tono accorato.
M: Madonna… Ho letto il tuo: agghiacciante. E poi me lo vedo lui a farti la corte. Al secondo congiuntivo ciccato gli spareresti, vedo già i titoli sul giornale: “Giovane, bellissima e magrissima ragazza trentina uccide uno spasimante grammaticalmente molesto. Richiesta la legittima difesa dalla lingua italiana, che si costituisce parte civile”.
C: Ti prego,eh?
M: Ma no, analizziamolo. È davvero notevole. Io ho apprezzato soprattutto la metafora: “ti ho penZata tantissimo anche stamattina presto”. Vuol dire che si è fatto una sega, amica, sappilo.
C: MAFYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!
M: Dai, è poesia pura! E il paragone? Sei stupenda come 50 rose rosse belle come te”. Tautologico, chiastico, anulare. Ma chi è d’Annunzio in suo confronto?
C: Smettila subito. Comunque, amica, qui c’è qualcosa che non torna… O meglio, torna troppo tutto! La meraviglia, lo sgrammaticone… Cosa succederà ancora? Io inizio a temere…
M: Oh, vabbè, almeno abbiamo qualcosa da scrivere…

Quando l’ottimismo, in effetti.

Ti telefono o no, mi telefoni o no, chissà chi vincerà!

2011-02-01T10:30:00.003+01:00

Ed eccoci arrivati all’ultima (per ora) puntata della sit-com tra Callista e la rediviva meraviglia: ossia la telefonata. Ovviamente il metodo adottato è sempre lo stesso. Alla telefonata dell’uomo non si risponde, si aspetta un po’ per darsi delle arie da donna impegnata e poi si richiama, ad orario del tutto casuale.
Ed ecco, cara Callista, che dopo 4 anni rifai quel numero, vedi di nuovo il suo nome sullo schermo del telefonino. Che effetto ti fa? Nessuno. Ma ti senti un’emerita imbecilla. E sono soddisfazioni.

Tuuuuu… (e uno)
Tuuuuuuu… (e due)
Tuuuuuuuuuuu… (e tre… al cinque si riappende sempre, come prevede il manuale della perfetta derelitta)
Tuuuuuuuuuuuuuuu… (non rispondere, dai, che è meglio)
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuu… (e cin…)

NdR: Chiedo scusa anticipatamente ai nostri lettori romani e limitrofi per la trascrizione della parlata del suddetto Er bistecca, ma da trentina ho qualche difficoltà

M: Ahooooo!
C (oddio che impressione la sua voce): Ehi! E allora?
M: Abbbbella mia, teso’… Come va? Che bello sentirti.
C: Sì, grazie altrettanto. Io sto bene, e tu?
M: Bene. Indovina che sto a fa’?
C (e no, dai, di nuovo gli indovinelli, scemo come una volta sei rimasto): Che stai facendo? Non so… Stai lavorando?
M: Quasi.
C: E allora cosa fai?
M: E se te lo dico poi pensi male…
C: Guarda, peggio di quanto non pensi già non è possibile.
M: Eh?
C: Appunto. Dai, dimmi.
M: Sto co’r pennello en mano… Ah ah ah…
C (madonna che umorismo… altro che Pirandello): Ah, stai imbiancando?
M: Seeee, la casa nuova. Abbiamo costruito una villetta io e mi fratello. Lui ci va con la fidanzata e io da solo.
C (Ah, ecco spiegato l’arcano): Ma non avevi la fidanzata? (leggi “quella donnaccia orrenda dal nome tamarrissimo che ti ha portato via da meeeeeee”)
M: Seee, ma ci siamo mollati. Nun la reggevo più.
C (e te credo, come fai ad amare qualcuno più di te, brutto egocentrico vanesio?): Ah, mi dispiace.
M: Nooo, io sto benone. Ma dimmi di te.
C: Eh, niente, sai già tutto. Il lavoro è lo stesso, gli hobby pure, ho solo un nuovo fidanzato.
M: Ma è una cosa seria?
C: No, siamo solo andati a convivere.
M: Ah. Vabbè. Indovina dove vado io tra due settimane?
C (ma allora con questi indovinelli del menga???): Non lo so, fammi indovinare: vieni a fare la settimana bianca in Trentino?
M: Bravaaaa, chicchè, ma come hai fatto? Ci vediamo?
C: Perché ci vieni ogni anno. E comunque non ci vediamo.
M: Perché?
C: Perché no. E poi già due volte mi hai detto che ci saremmo visti,nel lontano 2006, salvo poi svanire nel nulla.
M: Ma no… Io ti ho pensato sempre, tantissimo. Mi piacerebbe tanto vederti. Vengo a Folgària.
C: Stella, o è Folgàrida o Folgarìa. Ci sono solo 200 chilometri in mezzo.
M: Ah, non so. Ti farò sapere. Ma io te so’ mancato, chicchè?
C: Non mi chiamare chicchè che mi fa orrore.
M: Dai… Piccolè… Dimmi se ti sono mancato…
C: Eh, guarda, non so come ho fatto a sopravvivere finora.
M: Ah ah ah… Lo sapevo…
C (credo non abbia colto il sottilissimo senso ironico): Sì, senti, mi ha fatto molto piacere sentirti…
M: Nooo, non vorrai mica attaccare? Senti… Eddai, ci vediamo almeno per un caffè?
C: Se scendi a Trento volentieri. Vengo con Mafalda, te la ricordi?
M: Eccome, se siete due per me va pure meglio. Ih ih ih.
C (e certo… manco una riuscivi a gestirne, imbecille, ti ricordo che mi facevi il verso del leone a letto, e sul resto è meglio che la boccaccia mia si taccia, sennò altro che grande amatore): Ma smettila, somaro.
M: Perché somaro? Senti… Ma te sei sempre bellissima uguale, proprio, ho visto le foto su FB.
C: Eh, diciamo che faccio del mio meglio. Sono un po’ ingrassata, ma…
M: Naaaaa, sei sempre la stessa gran gnocca.Io me ricordo tutto. Pure mejo, sei.
C: Grazie. Vedo che ti sei perfezionato a Cambridge in questi anni.
M: E io? Hai visto che me so’ ingrossato?
C (e secondo te io non ho radiografato ognuna delle tue fotografie, soprattutto quelle in costume?): Mah, non so, non ci ho fatto caso.
M: Sì, ho preso 6 chili, ma sono tutti muscoli. D’altronde col karate…
C (slurp): Eh, eri talmente magro.
M: Eh, mo’ so grosso, eh. Hai visto la foto dello spettacolo dove sto col costume bianco?
C (se vogliamo chiamare costume una sorta di boxer microscopico, da cui spunta un tripudio di muscoletti abbronzatissimi, con tanto di laccetti bianchi che stringono i bicipiti): No, non mi pare.
M: La devi vede’. Mo’ so’ così. Dici che te piaccio ancora? Eh eh.
C: Guarda, credo sia impossibile che a qualcuno tu non piaccia. Ma le cose sono molto diverse da 4 anni fa. Mi fa molto piacere averti sentito e spero di sentirti ancora, ma sul resto…
M: Ma io non ti ho mai dimenticato. Sai che tengo sempre tutti i tuoi ricordi dentro camera?
C (io i tuoi li ho bruciati in una sorta di rito woodoo, invece): Carino, grazie.
M: E li ho guardati sempre in questi anni. Le tue foto, i nostri filmati, i regali…
C (certo, soprattutto dopo che ti eri trombato quella donnaccia orribile): Ma certo, pure io ti ho pensato, ci mancherebbe, lo sai che ti ho (AMATOOOO alla follia, avrei voluto sposarti e fare otto figli bellissimi e tamarri come te) voluto un pochino di bene.
M: Dai, allora ti va se ci sentiamo qualche volta?
C: Sì, ma da amici. Il mio numero lo hai.
M: Pure te. Ciao, chicchè, ce sentiamo presto, amore mio.
C (AMORE MIO???): Ciao, meraviglia. Ciao.
Click.

E gli anni passano
Le derelitte ingrassano
Le meraviglie tornano
Ma storte sempre più…

Piange il computer...(ovvero il ritorno de Er bistecca parte II

2011-01-29T09:20:00.000+01:00

Dicevo, è bastata un’altra mail in FB per sganciare la bomba: “Mi manchi, lo sai. Ci possiamo rivedere?”.
Ma dimmi tu la faccia di culo e la testa di qualcos’altro (che si trova specularmente al culo, ma in posizione anteriore).

Ora, rivediamo i fatti. TU, immenso pirla, sei sparito nel niente dopo che io avevo già deciso di venire a Roma e farti due gemelli bellissimi come Romolo e Remo. TU mi hai rimbalzato quando, dopo averti detto che il week-end successivo sarei venuta a trovarti, hai pensato bene di dirmi che la domenica pomeriggio dovevi vedere la partita della Roma e che quindi sarebbe stato meglio arrivassi verso le sette. TU mi hai portato a inseguire una pantegana sul lungo Tevere sotto un acquazzone mai visto, rovinandomi un paio di stivali di camoscio nuovi, solo perché tu dovevi fotografarla “così vedrai mi padre quanto rosica…”. TU mi hai dato della rincoglionita quando, persa nei tuoi occhi, ho clamorosamente sbagliato un passo della salsa rischiando di farmi uscire tre vertebre. TU mi hai detto che ti avevano fregato il telefono per scusarti del fatto che non ti sentivo da una settimana e avevo già pensato di chiamare “Chi l’ha visto?”. E io ti avevo anche creduto, finché non ti ho rivisto con lo stesso identico telefono: “Eh, l’ho ricomprato uguale perché mi trovavo bene”. Certo, e inclusa nella confezione c’era anche la suoneria da tamarro che avevi precedentemente e soprattutto lo stesso salvaschermo con la tua foto seminudo (slurp) al mare. E adesso, ADESSO, vieni a dirmi che mi vuoi rivedere? Dopo che io mi sono trovata un moroso e ho iniziato una convivenza che Biancaneve mi fa una sega? Allora sei crudele, oltre che stronzo.

Risposta di Callista: “Guarda, davanti a questa tua ricomparsa permettimi di essere cinica e pure un pochino scettica. E comunque certo che ci possiamo rivedere: se vieni a Trento ti offro volentieri un caffè in piazza Duomo”. Per la serie “Uso le metafore come Valentino Rossi una motocicletta, ma tutto ciò significa solo una cosa: impiccati”.

Segue scambio sms con Mafalda.

M: Amica, che gli hai scritto?
C: Che riguardo la sua ricomparsa sono un pochino scettica e pure cinica.
M: Brava. Tanto non sa cosa vuol dire.
C: Esatto: probabilmente penserà che ho un problema di schiena, la scettica.
M: E si chiederà come mai sei cinica e non trentina. “Ma avrò sbagliato regione? Abbbbbiondamia nun era de Trento? Cinica? Ma mica c’ha gli occhi a mandorla….”
C: Che disperazione, amica.
M: Secondo me mica molla. Mi aspetto un attacco in grande stile.
C: Toh, guarda, ha già risposto. Spetta che ti dico. Scrive: “Chicchetta… Certo se vengo a trento ti avviso ma tu non vieni più a roma?”. Bè, almeno il punto di domanda lo sa mettere…
M: Chicchetta? CHICCHETTA? Ahahah… Che gli scrivi?
C:Che Chicchetta sarà sua sorella, anche se non la ha. E che ci sono venuta in gita due anni di seguito, a Roma, ma che quest’anno vado ad Amsterdam.
M: Brava. Risponde?
C: Sì. “Certo che sei proprio stronza sei venuta a Roma e non me l’hai detto?”
M: Ussignurrrr…
C: Ma questo è andato. Io non gliel’ho detto? IO? Dopo due anni che non lo sentivo avrei dovuto chiamarlo e dirgli “ciao, demente, sai che vengo in gita a Roma? Che dici, ci vediamo per un caffè o una seduta di sesso selvaggio?”.
M: Secondo me avresti dovuto. Maleducata cafona.
C: Infatti. Avrei proprio dovuto. Tanto non mi avrebbe risposto al telefono, quindi il problema non si sarebbe posto. Guarda, gli scrivo proprio questo. “Infatti, avrei dovuto chiamarti, ma tanto tu, prima dell’improvvisa riconversione alla sottoscritta, non mi avresti risposto e quindi inutile che tu sollevi la questione”.
M: Vai amica. Che risponde?
C: “Vabbè ma dimmi un po’ ti sei fidanzata o sposata?”.
M: Ecco il punto dolente.
C: Adesso ci penso io. “Sì, ho un fidanzato e convivo”.
M: Brava amica. Decisa. Che dice?
C: “E non mi hai detto neppure questo? Certo che sei proprio stronza me lo potevi pure dire mi dovevi chiedere il permesso ahahah :)”
M: Ahia. Prevedo ira funesta di Callista in fase ascendente.
C: Ahahahah… No, guarda, mi viene solo da ridere. Immaginati la scena della sottoscritta che lo chiama e gli dice “Ciao, er bistecca, ciao. Sono Callista, ti ricordi di me? Sì, sono quella a cui hai masticato i ventricoli e li hai successivamente sputati sulla sabbia del Salento. Ecco, volevo gentilmente chiederti il permesso di fidanzarmi, dopo che mi hai demolito la vita, e di ricostruirmi una parvenza di donna normale. Come dici? Se sono impazzita dopo che non ti sento da milllenni? Sì, ma sai, sono una persona educata io. Cretina ma educata. Confidando in un tuo positivo riscontro, porgo distinti saluti.” Ebete.
M: Amica, questo qui non molla.
C: Sì, ma cosa vuole? COSAAAA? Perché io??? Non trova qualche sciampista romana da trombarsi? E soprattutto: siamo a 600 chilometri di distanza. Cosa ti spinge a fare tutta ‘sta messa in scena senza avere riscontri immediati? Cos’è questa conversione? Che manco l’Innominato ha fatto un voltagabbana simile.
M: Bello il paragone. Se solo sapesse che l’Innominato non è il nome di un lottatore di wrestling ma un personaggio letterario secondo me apprezzerebbe pure lui.
C: Ok, che rispondo?
M: Mah.
C: Aspetta, ha scritto di nuovo. “Quando ci possiamo sentire, tesoro mio?”. TESORO MIO? Madonnaaaaa… Adesso mi chiami così? Che quando “stavamo insieme” (e sottolineo l’uso delle virgolette) manco mi chiamavi per nome…
M: Amica, a questo punto sentitevi al telefono che fai prima… Così eviti di farti venire un embolo al computer e magari si salva da un tragico errore grammaticale che prima o poi metterà nelle mail…
C: Giusto. Gli dico che ci sentiamo domani.
M: Brava, solaccia Chicchetta. Tienimi aggiornata.

E aggiornamenti anche per voi, cari lettori, sulla mirabile telefonata. A presto.

Ma allora???

2011-01-24T08:30:00.002+01:00

Manco se ve lo foste sentito. Sì, parlo con voi, cari lettori. Al post sui tentativi di abbordaggio telematici, qualcuno di voi aveva commentato con un “E se per caso arrivasse qualcosa di assolutamente attraente sotto qualunque punto di vista.. poi come la mettiamo..?? Rivalutereste la vostra posizione ? :)". Ovviamente a tutto ciò io avevo ribattuto facendo spallucce e dicendo tra me e me: “Ma quando mai ci potrà capitare?”. Ecco, il pianeta porco bastardo mi ha risposto nel giro di una settimana.
L’altro ieri, mentre di fretta come al solito buttavo un’occhiata a Facebook, ho trovato un singolare messaggio: “Buonasera dottoressa Callista, ma allora non sei sparita? Ti ricordi di me? Io scommetto che se ti sforzi un pochino non farai fatica a ricordare…”. Nome, o meglio, pseudonimo ignoto, e fotografia presa da lontano con tanto di parruccone carnevalesco. Mah. Decido di aprire la pagina del profilo: città di residenza? Roma. Visto che i neuroni funzionano ancora quasi completamente, il collegamento e la successiva verifica guardando da vicino la fotografia sono stati immediati. Dopo 5 anni ecco riemerso dal nulla Er bistecca.
Ora, mi domando e dico: cosa, cosa, COOOSAAAA ti spinge a venire a cercare la sottoscritta, che avrebbe passato la vita a leccarti gli addominali, e a chiederle se si ricorda ancora di te? Sì che mi ricordo, imbecille patentato, considerando che è merito tuo e di quell’altro imbecille pelato di cui si era “invaghita” la mia amica se ci siamo trasformate in Derelitte e abbiamo pure aperto un blog. Deficiente.
Ovviamente non potevo rispondere così: quindi ho recuperato immediatamente il mio proverbiale aplomb nordico. Mentre con una mano scrivevo un messaggino a Mafalda per informarla sui fatti, con l’altra ho risposto al cornutazzo: “Vediamo… Qualcosina mi pare di ricordare… Come stai, caro?”. Per la serie “asettico e pure un po’ acido ma comunque superiore”. Credo di essermi vista scuotere i capelli nella fotografia del profilo.
La risposta non si è fatta attendere: “Sì sì tutto bene certo che te sei na solaccia sei sparita senza dirmi nulla e hai pure cambiato numero di telefono ti ho cercato tanto ma mi dice numero inesistente chiamami se vuoi il mio numero è sempre 347 XXXXXXX”.
Uno: i cazzo di segni di punteggiatura dove li hai lasciatiiiiiiiiiiiiiiii?
Due: solaccia a chi?
Tre: ma sei deficiente? IO SONO SPARITA? Se l’ultima volta che ti sei fatto sentire mi hai detto che ti eri appena fidanzato con una orribile donnaccia locale che come minimo sarà stata la copia magra della sora Lella… Callista sa quando è il caso di battere in ritirata. Soprattutto quando rischia di venir uccisa da una coda alla vaccinara rotante.
Segue ovvio dialogo tra Callista e Mafalda.
C: Amicaaa, mi ha detto che sono una solaccia.
M: Che? Da ora in poi ti chiamerò così. Mi piace.
C: Ma ti rendi conto?
M: Si sarà mollato con la donna.
C: Ma figurati. Evidentemente voleva solo salutarmi.
M: Ah ah, certo. Tra quattro messaggi ti chiederà di vederlo, cara la mia solaccia...

C: Piantala. Comunque ti sbagli.
Infatti si sbagliava: perché non sono serviti quattro messaggi, è bastata un’altra mail in FB. Ma il tutto vi verrà raccontato alla prossima puntata.

Caro presidente 2 - il ritorno

2011-01-11T19:51:00.001+01:00

Caro presidente Dellai,

siamo sempre noi, le sue Derelitte. Sì, lo sappiamo, al momento ha ben altro a cui pensare rispetto al dare retta a noi. Ad esempio i sexy shop a Trento Nord: i genitori della zona si sono lamentati per l’apertura del quarto nel raggio di un paio di chilometri. Noi di questo quarto guardiamo sempre le vetrine quando andiamo a mangiare il sushi, che magari c’è qualcosa da imparare… Ma in effetti quattro negozi del genere, e poi così vicini! Che scandalo! Dislochiamoli in giro per la città, che diamine, così magari i masculi trentini ci si scaldano uniformemente, e non solo quelli che abitano nella zona!

A parte questo, la nostra letterina di oggi ha un unico movente, e riguarda la viabilità. No, non ci lamenteremo dell’ennesima, inutile rotatoria, né dei parcheggi inesistenti il martedì sera quando andiamo a fare il corso di ballo. Vogliamo parlarle dei semafori.

Siamo infatti reduci da un week-end nella vicina Austria e abbiamo notato una cosa: che nel civilissimo paese nordico i semafori accendono la luce gialla non solo col verde per avvisarci che sta diventando rosso, ma anche col rosso per annunciare l’imminente via libera. Dopo aver passato due giorni a chiederci quale motivo potesse nascondersi dietro tale scelta, se non trasformare gli incroci cittadini in un’imitazione delle partenze di Formula uno, improvvisamente l’illuminazione: per questo volevamo chiederle di introdurre l’usanza anche in Trentino.

Quei tre secondi sono infatti preziosissimi per le donne che usano la pausa al semaforo per ritoccarsi il rossetto: si arriva infatti comodamente a riporre il costosissimo gloss nell’astuccino senza doverlo lanciare sul sedile a fianco, ma soprattutto si evitano make-up alla Joker di Batman per infilare la prima allo scattare del verde.

Certe che lei, attento alla bellezza delle sue concittadine, vorrà ascoltarci, la salutiamo caramente con tanti baci (non si preoccupi, il rossetto non l’abbiamo ancora messo).

Perdutamente sue

Callista & Mafalda

Come ai vecchi tempi...

2011-01-05T21:34:00.002+01:00

Cari amici di blog, prima di tutto BUON ANNO!
E poi, solo per voi, uno dei nostri post crudeli, come ai vecchi tempi! infatti, nonostante le derelitte abbiano messo la testa a posto, non dovete pensare che la lenta agonia degli abbordaggi astrusi sia definitivamente conclusa. Adesso, infatti, poiché solitamente giriamo accoppiate lasciando poco margine di manovra ai numerosissimi (ehi, cosa sono quelle facce scettiche???) ammiratori, riceviamo avances soprattutto su internet. E dobbiamo dire che facciamo veramente fatica a essere indifferenti davanti a tanta grazia di Dio…
Ecco gli ultimi tre tentativi perpetrati ai danni della vostra Callista.

Il sintetico

Il povero Christian con un cognome degno di un calciatore sudamericano si spreca con un laconico “Ciao cm stai?”.
Immediatamente individuato come un possibile tragico clone di Manzotin,viene subito squalificato per l’uso spregiudicato dell’abbreviazione (si sa che le Derelitte sono puriste grammaticali).

Il cartone animato

“Hai callista”.

No, non è un saluto nazista un po' fantasioso a cui è caduta una “l” né un interrogativa senza punto di domanda (“Hai della callista?” “No, ma mi è avanzata della porchetta, facciamo due etti?"). È un tentativo di attaccare discorso. Bé, sull’orrore ortografico potevo anche sorvolare. Ma uno può usare uno pseudonimo come “Kobra King”? A parte l’eccesso di “k” (a cui si sa che noi derelitte siamo allergiche), cosa crede di ottenere uno che si fa chiamare in questo modo orrendo? Vuole fare delle raffinatissime allusioni alla prestanza delle sue parti intime? Si sa che chi si loda si imbroda: il rischio è di trovare un vermetto della frutta, al posto del cobra reale. Che poi, a dirla tutta, a me viene in mente un personaggio di Kung fu Panda, più che un grande amatore. Bocciato.

Il preciso

“Ciao, sono Nome Cognome della provincia di Trento. Ho 33 anni e sono laureato in X. Attualmente sono iscritto a Economia a Trento e lavoro come Assistente Contabile. Sono alto 1,65 m, peso 65 kg, ho i capelli e gli occhi castani. Mi piacciono le lingue, i libri, il cinema. Guadagno ca. € 1.000 al mese e vorrei volentieri conoscerti”.

Giuro di non aver cambiato una virgola al messaggio, tutelando la privacy dell’interessato (per altro con un nome – temo reale – assolutamente improponibile).
Ma stella del nord, come pensi di trovare qualcuno che ti dia retta con una presentazione da visita di leva con allegata la dichiarazione dei redditi? (Per altro poco accattivante, oltre che di pessimo gusto…).
Ma soffermiamoci su alcuni passaggi inquietanti: “Ho i capelli” (meno male) “e gli occhi castani” (l’aggettivo deve essere abbinato a tutti e due, è chiaro, ma resta un minimo di sospensione che fa temere il peggio); “mi piacciono le lingue”: passaggio che suona piuttosto equivoco, un po’ come “sono sposata con due monelli” (parto gemellare o bigamia?). Ma soprattutto: “vorrei volentieri”? Cuoricino di Callista tua, come fai a volere malvolentieri? È un casino! O vuoi o non vuoi, o sei convinto o sei incerto, o gradiresti moltissimo o ti disgusta affatto l’idea…
Rimandato a settembre per confusione avverbiale.

A questo punto, impietosite da questi tre tentativi, abbiamo deciso di riaprire la nostra rubrica “scrivi alle derelitte”: avete un abbordaggio da lanciare alla donna dei vostri sogni? Allora sottoponetecelo all’indirizzo callistamafalda@yahoo.it. Promettiamo di sostenervi in ogni delicato passaggio virtuale. Ma sappiate che se va a buon fine dovrete dare uno dei nostri nomi ad almeno uno dei vostri figli: e se sono maschi, tanto peggio per voi. Ci sono cose che non hanno prezzo: per tutto questo ci sono le Derelitte! ;-)

... mah ...

2010-12-29T13:58:00.002+01:00

Qualcuno di voi conosce personalmente un inventore di prodotti?

No ... veramente. Qualcuno di voi ha la fortuna di conoscere il signor "il mio sapone pulisce lo sporco più sporco" o la signora "compra anche tu il modellino del Titanic a scala 1:25 che si inabissa veramente nella tua vasca da bagno"?

Io voglio conoscere un inventore di prodotti. E chiedere dove si procura la sostanza che gli permette di fare quei "viaggi" strepitosi in un mondo parallelo dove per vivere meglio occorre creare delle vaccate.

Allora ...

Passi per quel profuma ambienti a forma di macigno. Chi di noi in soggiorno non ha una serie di rocce ... roba che un sito archeologico dello Yucatan vi fa una pippa??? Non si poteva fare una semplice candela? Nooooo ... tutti a metterci sul tavolino davanti alla tv un totem di plastica ma ad effetto sasso ... INDISPENSABILE

E vogliamo parlare degli assorbenti di silicone? Ok ... ammetto che non li ho mai provati e che mi fanno un po' impressione ... ma c'è da ammettere che possono tornare utili. Metti che uno debba attaccare un pensile ad una parete di carton gesso ... come poliuretano espanso nei tasselli devo essere eccezionali. Oppure come ripieno per il materasso. ... AMBIVALENTI

Ma ... e ripeto MA

... il mangime per i gatti sterilizzati??? Stiamo scherzando, vero??? Quando ho visto la pubblicità speravo fosse un nuovo spot di Paperissima.

Ripeto ... io voglio la sostanza che si iniettato, inalano, fumato o mangiano quei fantastici omini che inventano queste cose ...

Voglio vedere anch'io io il paese dove i gatti sterilizzati dormono su dei materassi fatti con gli assorbenti di silicone con accanto un sasso che sputa profumo ...

... punti di vista

2010-11-23T14:43:00.002+01:00

C: allora, amica ... avete parlato? Avete risolto?

M: oh si! ... ci siamo confrontati.

C: Finalmente!

M: ehhhhgggià!

C: e?

M: e cosa?

C: com'è andata? è uscito qualcosa?

M: oh, certo! Lui. Da casa. Sbattendo la porta.

ma non staremo mica a guardare le sottigliezze ... eh!

Pronto ... Servizio clienti.

2010-11-17T13:05:00.001+01:00

Avete mai avuto qualche problema con i gestori telefonici???

Ok… ammetto che è una domanda del cavolo … è una tappa della vita a cui siamo tutti destinati. Come la caduta dei denti da latte.

Ora vi racconto il fattaccio.

Verso fine agosto papà Mafaldi decide di cambiare operatore telefonico per la linea di casa. In effetti tutti i cellulari della famiglia erano con un unico gestore mentre il contratto del telefono fisso e di internet era con un altro. Allora perché non usufruire delle mirabolanti offerte che in estate ci hanno frantumato i cosiddetti (per essere eleganti) in tv, radio, cartelloni pubblicitari e chipiùnehapiùnemetta???

Mica siamo fessi, noi, che rimaniamo con un operatore solo perché siamo pigri. Ehhhhh no … nessuno ci frega … Aderiamo alla promozione che ci garantisce millemilatelefonate gratis e internet tutto il giorno ad una velocità mirabolante.

A inizio settembre, quindi, abbiamo disdetto il contratto vecchio e firmato quello nuovo.

Siamo tornati a casa felici e baldanzosi con la nuova station internet. Abbiamo fatto tutti i collegamenti, inserito il cd autoinstallante e con un sorrisone a 185 denti abbiamo aspettato che sul monitor comparisse la meravigliosa iconcina del mondo azzurro che ruota.

Un beep inquietante segnala un errore..

Ma come errore???

Smontiamo tutto. Rifacciamo i collegamenti e inseriamo nuovamente il cd.

Nulla. Ancora errore.

Fiduciosi chiamiamo il numero verde. Dopo comodi 10 minuti di attesa parliamo con una gentile signorina che ci chiede di avere pazienza e che il servizio verrà attivato in qualche giorno al massimo.

Ma siiii … Si sa che queste cose hanno sempre bisogno di un po’ di tempo.

Un po’ di tempo???

Bene … oggi siamo a metà novembre e della nostra connessione ADSL non c’è ancora traccia e, cosa più grave, siamo isolati con il telefono fisso. Non riceviamo e non possiamo effettuate telefonate. Una meraviglia.

In tutto questo tempo abbiamo fatto almeno 15 telefonate al call center e altrettante incursioni nel negozio di Trento dove fisicamente abbiamo firmato il contratto.

Cosa abbiamo ottenuto??? Nulla.

In compenso ho avuto la possibilità di parlare con Paolo, Francesca, Antonella, Sonia, Filippo e altri gentili ragazzi del call center che tutte le volte mi dicevano di aver segnalato il problema e di avere pazienza un paio di giorni.

Ieri, però, il fattaccio. Ho chiamato 8 volte e per 8 volte mi hanno risposto facendo finta di non sentirmi. Inutile dirvi che ero in un punto in cui la copertura del mio telefono era perfetta. Quando si chiama bisogna digitare il numero di linea fissa per la quale si chiede assistenza e, molto probabilmente, come inserisco i numeretti che si riferiscono al nostro contratto compare sul pc dei gioiosi fanciulli del call center una sfilza immensa di lamentele.

Ora, io capisco perfettamente che non sia il lavoro più bello del mondo e che spesso siano costretti a sentirsi delle cazziate terribili … ma far finta di non sentirmi nooo, dai è tristissimo! Ci mancava solo facessero le pernacchiette per rendere più veritiero il disturbo sulla linea. Non sapevo se ridere o piangere. Ovviamente ho optato per la prima opzione altrimenti con le lacrime mi si scioglieva il rimmel.

Oggi ho richiamato.

Al primo tentativo mi ha risposto Romina con una vocina estremamente flautata e gentile. Dopo aver controllato la situazione e avermi fatto ascoltare 28 minuti di canzoncina dello spot televisivo mi ha detto la solita cosa ovvero che non è colpa loro ma devono aspettare ancora l’autorizzazione del vecchio operatore. Cosa che “si dovrebbe risolvere in un paio di giorni, signorina Mafaldi”.

Seeee … paio di giorni un piffero. Sono due mesi che mi dite le stesse cose, gentile signorina Romina.

“ma guardi, Mafalda, le dico una cosa segreta”

Ussignur… un segreto? La cosa si fa interessante. “mi dica, Romina, mi illumini”

“La prossima volta che chiama dovrebbe dire una parolina magica in modo che i miei colleghi possano rendersi subito conto che ha già reclamato”

“Scusi, Romina, questa sarà la mia 15 telefonata … credo che compaia il fatto che ho chiamato”

“Certo, ma se lei dice la parolina magica vedrà che l’operatore darà maggiore importanza alla sua segnalazione”

Parolina magica??? Ma questa da dove arriva? Dal magico mondo di Cristina D’Avena “Vabbè … e cosa dovrei dire?”

“Dica “reclamo” “

Dopo qualche secondo di silenzio ho attaccato senza nemmeno salutare. Siiiii … sono maleducata!!! Oh.

Ritornando alla parolina magica … secondo me ce n’è una che funziona meglio … inizia per V e finisce con AFFANCULOOOOOOOO!

Quintessenza della convivenza

2010-11-11T09:31:00.002+01:00

Ah, l’amour…
Ah, rientrare a casa e trovare qualcuno che ti aspetta. Anzi, aspettare qualcuno a casa, visto che sono sempre io a finire prima il lavoro. E a preparare la cena per due. Ma solo “Perché sei tanto brava a cucinare e ti piace, amore mio…”.
Ah, cercare di trovare uno spazio al contenuto di settantamila scatoloni trasportati in un eterno trasloco. Scoprire che i piattini con le bestiole - che tanto amavi nella tua casetta da single - vengono relegati da Fidanzato in un armadietto remoto del salotto con la sentenza “Sono roba da donne”.
Ah, andare a dormire insieme ogni sera. “Amore, io andrei a letto, sono stanca e domani mi alzo presto…”. “Ah, sì, tu avviati che io arrivo subito”. “ Ma topolino, mi sento molto sola se non ci sei…”. “Ma se tu vai a dormire come le galline, cosa posso farci?”.
Insomma, gioie e gioie: da quando io e Fidanzato viviamo insieme, sembriamo due piccioncini. E poi lui mi fa sempre un sacco di sorprese. Come l’altra sera, quando sono rientrata dalla palestra e l’ho trovato ai fornelli.
C: Amoreee, ciao, sono tornata.
F: Ciao, come è andata?
C: Mah, mi trema ogni muscolo, anche quello dei mignoli dei piedi. Tu che fai? Che profumo di pappa buona…
F: Preparo la cena. Anzi, ti ho preso una cosina… Visto che adesso viviamo insieme… Guarda, è lì di fuori sul mobiletto dell’ingresso.

Ussignur, il tanto sospirato solitario. E io sono tutta sudata e spettinata dopo un’ora di pilates. Vabbè, quello che conta è il momento, pazienza per l’aspetto. Vado a cercare: ma non vedo nessuna scatolina di velluto.

C: Amoreee, non vedo niente.
F: Guarda bene, è una cosa piccola.

Ah, non avrà mica eliminato la scatolina per aumentare la difficoltà della ricerca? Che uomo romantico! Dove sarà? Spetta che sposto le piante, le chiavi, il giornale… Madonna, quanta roba c’è su ‘sto mobile? E bisogna pure fare la polvere… Ma non distrarti, Cally, ferma alla meta, torniamo alla missione da compiere.
Niente.

C: Amore, rinuncio. Vieni tu?
F: Ma Cally, sei cieca?
C: Sì, ti amo anch’io.
F: Ecco qua.
E mi passa una tesserina tipo bancomat.
C: Ma cos’è? La carta vantaggi del supermercato?
F: Esatto: visto che ormai siamo una coppia, ti ho fatto il duplicato della mia carta. Così sommiamo i punti e possiamo prendere premi più belli!
C: …
F: Cally?
C: Ah, grazie, che pensiero carino!

E poveracce quelle che vogliono i diamanti! L’amore vero non si misura coi carati, ma con la card!

A mali estremi...

2010-11-04T10:28:00.001+01:00

Come ben ricorderete, io, Callista, ho un problema con un merlo: ossia lo schifoso volatile che ha deciso di eleggere la mia macchina a sua personale latrina. Non so se sia il colore nero, scelto per il veicolo in quanto elegantissimo e smagrente, ad attirare la sua produzione, o il fatto che qualcuno lo nutra a becchime e Guttalax. Fatto sta che da più di un anno sono costretta a viaggiare con la macchina coperta di sterco di merlo, guano, cacca. A volte anche ramoscelli e foglioline polemicamente lanciati dall’orrida bestia.

Per questo, quando Fidanzato mi ha chiesto di andare a vivere insieme, sono stata particolarmente felice. Forse cambiando casa e parcheggio risolverò il problema della macchina maculata!

Ssssss ... è un segreto!

2010-10-25T11:45:00.000+02:00

Qualche sera fa mammamafaldi ed io siamo andate a cena con due meravigliose amiche sbrilluccicanti.

Arriviamo in pizzeria, ci sediamo e subito un istinto primordiale mi ricorda di essere donna: devo andare a fare pipì!
Arriva il cameriere zelante che, vedendo un tavolo di 4 donne, comincia a fare il brillante. Sorrisi e battute scontate si sprecano. Ci consegna il menù e attende fiducioso la nostra scelta.
Quattro, e dico quattro, pagine di pizze.
Quattro pagine fronte e retro, quindi 8 facciate.
Quattro pagine fronte e retro, quindi 8 facciate scritte fitte fitte: non riuscirò mai a scegliere!!!
E mi scappa pure la pipì … mannaggia.
Faccio un abile slalom tra quelle con i nomi più strani tipo “la esotica” con tanto di ananas, quelle con i nomi minacciosi come “la esplisiva” che probabilmente digerirei tra due anni e tutte quelle con gli ingredienti che non mi piacciono.
Ne rimangono valide una decina e decido di usare un metodo scientifico per scegliere quella che aggraderà il mio palato: la conta.
Sì, sulla scelta del menù sono una pippa di donna.
Ora posso tranquillamente andare in bagno. La più giovane delle sorelle sbrilluccicanti si alza con me. Anche per lei il richiamo dell’istinto primordiale.
Attraversando tutto il locale accompagnate da mille sorrisi del solito cameriere raggiungiamo la toilettes.
L’antibagno con un bellissimo specchio decorato con disegni geometrici colorati, si apre su due porte: femminucce e maschietti (scritto testualmente sulla targhettina).
In questo caso la conta non mi serve ed entro decisa nella parte dedicata alle femminucce. Il bagno, però, è buio. Non vedo nessun interruttore. La soluzione si balena chiara nella mia mente: ci sarà il sensore di movimento.
Muovo una manina: niente.
Muovo un braccio: niente.
Mi sposto un po’ e agito le braccia: niente.
Saltello e ballo waca waca … mi giro e vedo la mia amica che con sguardo tra l’impietosito e il disperato mi dice: “Mafy … l’interruttore è qui fuori!”.
Click … e luce fu.
Chiudo la porta, faccio pipì ed esco mortificata.
Mentre lei entra le chiedo un favore: “Per piacere, non dire nulla a mammamafaldi. Già ha il sospetto di avere una figlia scimunita, evitiamo che ne abbia la conferma”!

Inutile dirvi come è andata a finire.

A... singhiozzo!

2010-10-23T17:21:00.003+02:00

Quando si dice la casualità: siamo rientrate sul blog esattamente il giorno in cui anche LORO sono tornati alla musica. E poi provate ancora a dire che non siamo fatti le une per gli altri.

GIULIANO, AMACIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Buon week-end a tutti.

Mama insegnami a bailar ...

2010-10-21T20:39:00.002+02:00

Dialogo via sms

M: Amica, che combini? Io sono tumulata sotto il piumone. Ma che cazzo di freddo fa?

C: Ah che invidia. Non vedo l’ora di morire felice sul divano sotto la copertina in pile di Winnie. Al momento sto accompagnando la madre a vedere un corso di balli di gruppo.

M: Coooooooooooooooooooosa??? E non mi hai detto nulla? Ma che razza di amica sei???

C: Dai, sarà una tragedia. Un branco di disperati che si muovono in maniera sconclusionata.

M: Uhhhhh … il posto giusto per noi!!!

C: Smettila! Ora cerco parcheggio e vado a vedere.

….

M: Allora??? Come sono questi balli di gruppo?

C: Lasciamo stare! Un disastro.

M: Ma come?

C: Si … c’è chi vendemmia e chi scava delle buche.

M: Uff … dilettanti … e non c’è nessuno che con immensa classa mette le dita negli occhi dei vicini?

C: no, amica, quella è una tua specialità!

M: eh, lo so! Non è da tutti!

C: Comunque se possono insegnare questi due possiamo farlo anche noi tranquillamente.

M: ficooooo!!! Si, si, si … facciamolo!!! Ci divertiamo, dimagriamo e guadagniamo nello stesso tempo. Ideale, no?

C: Beh, in effetti … soluzione fantastica. Dobbiamo trovare il nome per il corso. Che ne dici di BSM?

M: BSM??? Balla, Soffri e Muori?

C: No.

M: Barcolla, Sculetta e Muoviti?

C: Smettila di dire minchiate! …

M: Mi vuoi dire cosa significa BSM???

C: Balli Sfascia Matrimoni!

M: …???...

C: certo … se lei balla bene lascerà il marito sul divano a guardare le partite di calcio e se ne andrà a ballare con un animatore tutto movimento pelvico e addominali … se lei ballerà malissimo l’uomo seduto sul divano a guardare le partite di calcio la lascerà …

M: Ussignur … e scapperà pure lui con l’animatore tutto movimento pelvico e addominali???

C: Esatto!

M: Fatta … Domani apriamo la società!

Ma allora?

2010-09-21T12:38:00.004+02:00

Allora? Cosa sono questi commenti sconsolati e che, soprattutto, dimostrano di non aver capito proprio un accidente?
Partiamo dall'inizio: bastaaaaaa con 'sta storia "evidentemente alle derelitte non frega più niente di chi le ha seguite per tanto tempo, ormai hanno la loro vita ecc ecc ecc.". Bugie! Semplicemente abbiamo poco tempo da dedicare alla vita virtuale perchè quella reale ha preso direzioni molto complicate che preferiamo (e di questo ci scusiamo, ma crediamo sia una scelta legittima) non condividere del tutto pubblicamente.
Secondo: non abbiamo smesso di scrivere, e lo abbiamo ripetuto negli ultimi post. Cisiamo dedicate ad altro, e non è detto che presto non si possa avere qualche notizia in più... Quindi portate pazienza, appena tutto si sarà tranquillizzato, torneremo ai ritmi di qualche mesetto fa.
Terzo: lo sapete, lettori nonchè amici rimbambiti, che vi vogliamo un sacco di bene... Non possiamo dimenticarci di voi, e figuriamoci se saremmo davvero così maleducate da non venire a salutarvi nella (malaugurata) ipotesi che decidessimo di non scrivere più. Siete e siete stati i nostri compagni di tante ore: è il minimo che vi meritiate! E se con questo dimostriamo che le derelitte non sono ancora diventate due cafonacce (ma due pigrone informatiche sì), altrettanto non si può dire di chi lascia commenti che con l'educazione hanno poco a che fare... E che abbiamo, ovviamente, cancellato.

Per tutti gli altri, grazie per tutto l'affetto che ci dimostrate. Siete sempre nei nostri cuoricini virtuali (e anche in quelli veri).
Baci baci
C&M

Callista ciclista

2010-07-30T14:04:00.001+02:00

Lo confesso: tra me e la bicicletta è nato l’amore. Un amore puro, carnale, disinteressato: assolutamente non dettato dai tre maledetti chili che sto cercando di perdere da gennaio con risultati molto scarsi (condividere spesso le cene con Fidanzato, che è alto e magro e ha un metabolismo da far invidia nonché un appetito da trinciaforaggio è letale per la sottoscritta Callista; beate le insalatone anoressiche con Mafalda…).
Dunque che bici sia: complice la bella stagione e il fatto che non lavoro, sono andata a farmi rimettere a nuovo la mia bellissima e vecchissima bici bianca e fucsia (avevate dubbi sul colore?) e ieri l’ho finalmente ritirata. Primo percorso affrontato: casa genitori-casa Callisti, per un totale di circa 15 km tutti comodamente coperti da pista ciclabile (grazie caro governatore Dellai per aver fatto qualcosa di utile dopo le ottomila misteriose rotatorie, che spuntano dappertutto e saranno evidentemente segnali di amicizia per un’intelligenza superiore, tipo cerchi nel grano).
Inutile dire che il mio esordio ciclistico è stato salutato dalla pioggia: ho quindi atteso le 17, ora in cui finalmente il sole è spuntato, per partire con pedalata agile e ben distesa verso la mia meta.
Primo pensiero: cazzarola, dovevo iniziare prima a girare in bici. Ho ricevuto più fischi, saluti e complimenti in mezz’ora di pedalata che in tutta la mia vita. Ho immediatamente reso partecipe Mafalda della cosa: «Amica, dovevamo darci alla bici molto prima. Forse potevamo anche rimorchiare».
Risposta: «Con due polpacci da terzino, però». Ho dato un’occhiata preoccupata verso le mie estremità inferiori, ma ho ripreso a pedalare alacremente.
Arrivata in centro, decido di passare per piazza Duomo per fare un giretto attorno al Nettuno suonandogli festosamente il campanello. Firulììì, firulààà, passo abile davanti alla biblioteca centrale, faccio una curva, un cretino mi passa sulla sinistra, io stringo un po’ per non centrargli la ruota posteriore e…
SWISSSSHHH…
No, non è il rumore dei miei capelli al vento. Anche perché avevo la coda. Purtroppo trattasi del rumore della mia bici che scivola drammaticamente sui bolognini (o sampietrini che dir si voglia) bagnati.
Tempo due secondi e mi sono trovata a pelle d’orso in terra, nel pieno centro storico di Trento con turisti dappertutto e studenti in pausa fuori dalla biblioteca. Evviva.
Il cretino che mi ha tagliato la strada è tornato indietro al volo chiedendomi scusa. Nel frattempo io ero già saltata in piedi per la vergogna, coadiuvata da una signora che mi ha raccattato la borsa volata dal cestino e dal marito che mi tirava per un braccio.
M (marito): Signorina, sta bene?
CR (cretino): Oddio, scusa, non ti ho visto.
C (pensando «Certo, sono proprio piccola e magra, che non mi vedi, somaro»): Non mi sono fatta niente, grazie.
S (signora): Oddio, pensavo si fosse sentita male… Che spavento.
C (pensando «Dio, ti prego, fa’ che non mi sia pelata le ginocchia che devo prendere il sole e mi restano i segni della cicatrice e il sangue mi sporca i sandali bianchi nuovi»): No no,mi è scivolata la bici sul bagnato: ho stretto troppo la curva per evitare lui (guardando con astio il cretino mortificato).
CR: Oddio mi spiace: vuoi bere qualcosa?
C (pensando «Porco, pessimo modo per abbordare una donna»). No, grazie.
M (palpando il braccio di Callista): Si è rotta qualcosa?
C (pensando «Brutto menagramo, e poi non toccarmi» ma fingendo un sorriso rassicurante): No no, guardi, non ho neanche un graffio.

Il che è vero: complice il bolognino bagnato, ho fatto aquaplaning e non mi sono sbucciata nulla, se non un angolo di ginocchio causa pedale. In compenso, ho pulito il pavè di mezzo centro storico con la mia maglietta con la regina Grimilde, merito un riconoscimento.

C: Bene, grazie a tutti, io me ne vado, sono intera.
S: Non è che si sente male?
C («Tièèèèè»): Non si preoccupi, signora, grazie.

E me ne sono andata ripetendo tra me il mantra «Chefiguradimerdachefiguradimerdachefiguradimerda»).

Allontanatami di 500 metri mi sono dovuta fermare in preda alla ridarola. Ho riscritto a Mafalda: «Amica, la bici è bellissima. Sono caduta in piazza Duomo, ma a parte quello grandi numeri!».

Risposta di Mafalda: «Mi sono persa il tuo primo volo? Nooooooo, perchèèèèè???».

Non preoccuparti, amichetta mia: considerando il numero altissimo di turisti in giro con videocamere varie, conto di essere su Paperissima a settembre. E sono soddisfazioni.

Ode alle derelitte

2010-07-26T21:37:00.002+02:00

Ringraziamo uno dei nostri lettori preferiti, che ci ha omaggiato con una preziosissima ode. Adesso anche noi non siamo da meno della Silvia leopardiana, della Ermione dannunziana, della Lesbia catulliana ecc. ecc. ecc., e possiamo montarci la testa. Ah ah ah.
Grazie, amico lettore, saremo sinceramente commosse, appena ci riprenderemo dalle risate.

Ode festante alle derelitte
Sembrano tonte, ma sono gran dritte
Vergano, austere, scritti preziosi
dai temi, ahimè, spesso pericolosi

Tralasceremo, con fare animale,
la dissertazione sul sesso orale
Non parleremo – suvvia un po' taci! -
dei mille e più tipi di baci

Lì c'è Callista con ricrescita bionda
usa gli slip come una fionda
Guarda dall'alto di solidi tacchi
quei poveri ometti, flaccidi sacchi

Eccola ora con fare aggraziato
fare la posta al bel Fidanzato
Lo conquistò con slanci di classe
ravanando inesausta le di lui parti basse

Ma ecco Mafalda che scuote i capelli
biondi, lucenti, di certo assai belli
Incede elegante avvolta in un manto
dritta decisa verso l'Incanto

Incanto che poi è proprio il suo uomo
di cose da dire ce ne sarebbe un tomo
Preso un biglietto con fare contento
eccola in volo verso il Salento

Ma anche se tutto fila via bene,
il cuore, le mente, il polmone e il rene
ci rivelano cose che non sono ancor scritte:
queste rimangono due derelitte!

La pianta

2010-07-20T12:07:00.002+02:00

In questi giorni di lontananza sono successe molte cose: alcune si preparano da un po', altre sono state fulmini a ciel sereno. Ma nonostante tutto, le derelitte sono sopravvissute. In attesa che Mafalda vi faccia avere sue notizie (posso confermare che sta benone, è solo stata un po' impegnata), ci penso io ad aggiornarvi sulle ultime vicende!
Tanto per cominciare, la Mafy ha cambiato casa. Quindi abbiamo dovuto traslocare. E fin qui tutto bene, direte voi. Certo, ma voi avete fatto i conti senza il tronchetto della felicità!

Tre anni fa, quando la Mafy si è trasferita, ha ricevuto in dono un tronchetto della felicità. Di fronte alle sue perplessità ("secondo te se lo mangio funziona meglio o basta che lo metta in soggiorno?") la pianta ha mostrato una tempra notevole: tant'è che è cresciuta a un'altezza inquietante di due metri abbondanti. E fin qua tutto bene.
Ma il problema si è presentato quando si è trattato di "traslocare" il vegetale.
Mafalda insisteva nel lasciare il mostro ai padroni di casa al piano di sotto (quelli che suonano la fisarmonica alle otto di mattina e hanno il molesto cane autistico).
Mamma Mafaldi invece voleva che la pianta trovasse posto a casa sua.

M: Mamma, ma come faccio a portarla? Non ci sta da nessuna parte in macchina!
MM: Mmmmmh... Mumble mumble...

Pensa che ti ripensa, ecco che è nata l'idea geniale.

MM: Ma Mafy, basta che apri la macchina (ricordiamo che la suddetta derelitta Mafalda è orgogliosa proprietaria di una peugeot cabrio altresì detta la Derecar, NdA), metti la macchina sul sedile del passeggero, la leghiamo con la cintura, mettiamo due sacchetti sulle foglie perchè non si rovini e via!
M: ...
MM: No?
M: Ma mamma, come minimo mi ritirano la patente! Cally, diglielo anche tu. E poi posso farmi vedere in tangenziale con una palma come passeggero?
C: Se puoi non lo so, ma se lo fai ti prego di avvertirmi perchè non posso perdermi la scena!

E questo è stato solo il primo intoppo di questo trasloco...

Mutande volanti

2010-06-22T14:32:00.002+02:00

Eh, in effetti è arrivata l'estate. Almeno sul calendario. Perchè a Trento non è che faccia proprio caldissimo, anzi.
Giusto per la cronaca, stanotte Callista ha dormito con la coperta di pile e i calzini di lana, abbarbicata a Fidanzato che ha commentato l'abbigliamento della sottoscritta con un: "Dopo un anno siamo già ai calzini a letto. Tra dieci anni come ti presenterai?".
Io ovviamente non ho colto la frecciatina velenosa, ma solo il fatto che il mio bellissimo uomo abbia parlato di un futuro remoto insieme. Ah ah ah.
Il che non toglie che abbia bisogno urgente di vacanza: è vero che il mio lavoro mi permette di essere già beatamente nel numero di quelli che la mattina non si alzano più con la sveglia (ok, potete odiarmi), ma andare via da Trento è una necessità impellente. Ormai sono alla frutta.
Tanto per dirne una, l'altra mattina mi sono alzata, ho fatto colazione in stato semi-comatoso e poi sono andata a fare la doccia. Lasciato il pigiamino in camera, ho zompettato in mutande e con l'accappatoio in mano fino alla doccia, dove mi sono spogliata del tutto e...
E...
E ho buttato le mutande nel cesto della roba sporca, no?
Certo, era quello che credevo.
In realtà ho sollevato il coperchio del water e ho buttato un perizoma da 25 euro nella tazza. Convinta.
Ora, il momento orribile del rendersi conto di cosa avevo fatto non è stato niente in confronto alle operazioni di recupero del suddetto straccetto di pizzo blu galleggiante nell'acqua.Operazione che ho effettuato, tra velate maledizioni, con il manico dello scopino del cesso; poi ho gettato il tutto in un ettolitro di acqua bollente e sapone, pregando di non ritrovarmi con le mutande di Barbie (in realtà, hanno retto bene la sterilizzazione, meno male...).

Una volta passata la ridarola, ho immediatamente messo al corrente Mafalda dell'accaduto: "Amica, stamattina ho buttato le mutande nel cesso".
M: "Perchè, non ti piacevano più?"
C: "No, ho confuso il gabinetto col cesto della roba sporca".
M: "Vabbè, era peggio se facevi la pipì in quello."

Quando si dice solidarietà femminile.

Aperitivo di ben ritrovati

2010-06-17T23:02:00.001+02:00

Ehhhh, cosa sono quelle facce brutte? Credevate che le derelitte vi avessero abbandonato? Che bastasse un uomo per far chiudere il blog? Ma allora non ci conoscete affatto, cari lettori… Dopo un lungo periodo di pigrizia virtuale, siamo di nuovo qui, con rinnovate forze e nuova voglia di scrivere. Vedremo quanto durerà!
Per riabituarvi alle nostre mirabolanti ma (ahinoi) ormai scarse avventure, resoconto dell’aperitivo di ieri sera.
Protagonisti: le derelitte e i rispettivi fidanzati, Coinquilino e morosa, collega di Mafalda, coppia di amici con lei in dolce attesa.
Ore 6.30: il ritrovo. La derelitta Mafalda, organizzatrice dell’evento, sbaglia a comunicare il punto di ritrovo confondendo due negozi. Collega e Donna Gestante rimangono un quarto d’ora a chiedersi se il bar Sport con dentro tre ubriaconi molesti sia il posto giusto per un aperitivo minimal chic, prima di telefonare per chiedere lumi.
Ore 7.00: arrivano Coinquilino e la morosa. Dieci minuti dopo, l’attenzione di lei viene attirata da un avventore del locale che gioca con un pappagallo. Si alza in piedi e urla: “Amò, adesso vado lì e gli chiedo se posso tenere in mano l’uccello”. Ovazione della curva sud.
Ore 7.10: il suddetto pappagallo, riportato al tavolo da MdC (Morosa di Coinquilino), di agita a vedere tutta la gente. Prima urla un versaccio in faccia alle derelitte che si additano l’un l’altra dicendo “ce l’aveva con te”, poi scacazza sui pantaloni di MdC. Lei, offesa, riporta il volatile al suo trespolo e va in bagno, solo dopo aver sentenziato: “Amò, vado a pulirmi che non posso andare in giro cacata”. We love her.
Ore 7.40: Gesticolando in maniera inconsulta, Callista ribalta lo spritz addosso a Donna Gestante (che so che legge e mi perdonerà dell’orrido soprannome nonché del bagno forzato). Speriamo che la creatura sia femmina e che ciò la aiuti a reggere l’alcool meglio della scrivente.
Ore 8.00: Mafalda ordina il secondo giro modello Oktoberfest: “Noch einmal!”. Ciò provocherà orrende conseguenze sulla capacità di intendere e di volere delle convitate-
Ore 8.35: Dialogo tra Callista e Collega (momentaneamente lontana dal fidanzato che lavora nell’altro emisfero) di fronte al buffet dell’aperitivo. “Uh, la pizza!”. “Sì, quella molle, a me piacciono quando sono così molli”. “Sì, anche a me, da morire, che ti si impasta tutto in bocca”. Quando la finezza.

E voi vi chiederete a questo punto: ma non c’erano degli uomini al vostro tavolo? Sì, poveracci, ma erano troppo impegnati a mimetizzarsi con gli schienali delle sedie. Chissà come mai, poi… ;-)

Lepulizie di primavera...

2010-05-02T11:44:00.003+02:00

... E' primavera. svegliatevi bambine.

E' proprio vero, con l'arrivo dei prima caldi noi donne veniamo colte dal sacro fuoco della voglia di novità. Tutto ciò che ci ricorda l'inverno ci fa schifo.

I maglioni? Tutti lavati, stirati e impacchettati rigorosamente sottovuoto e relegati in soffitta o nelle profondità nell'armadio.

Gli stivali? Siamo così stufe di portarli che ci piacerebbe passare subito alle infradito già a marzo.

Le seratine a casa sul divano, sotto la coperta, davanti alla tv con una montagna di popcorn e una litrata di tisana bollente? Cose da anziani. Si esce e via agli aperitivi all'aria aperta.

Il fidanzato? Ah no ... Quello è quattro stagioni e ci tocca tenerlo (per le fortunate che lo hanno).

Questa voglia di trasformazione tocca anche l'aspetto fisico, infatti tutte le donne (tranne quelle antipatiche eerchè magre di costituzione) in questo periodo sono a dieta. Ma di questo drammatico aspetto abbiamo già ampiamente parlato e visto e considerato che tanto il ridotto apporto calorico non porta mai ai risultati sperati ci si butta puntualmente sul rinnovamento di casa.

Ora, non è che tutti possano permettersi, ad ogni cambio di stagione, di cambiare arredamento e suppellettili. Quindi ci si accontenta adi poco. Si compra una tovaglia colorata, un cactus per dare un tocco di verde al soggiorno, delle lenzuola nuove. Per il resto si va di grandi pulizie e "giramento" di mobili nonchè di palle dell'uomo di casa che è costretto (con il ricatto più antico del mondo) a sorbirsi il lavoro pesante.

Momento di outing: noi donne in questi frangenti ci trasformiamo in esseri riposseduti dall'anima di Mastro Lindo. Nel giro di due ore riusciamo a lavare tutte le tende di casa, sfoderare il divano, ammazzare tutti gli acari a colpi di potenti getti di vapore, accanirci contro lo sporco annidato nelle fughe delle piastrelle, smontare il forno e aspirare in tutti i pertugi. Il tutto, ovviamente, vestite in maniera agghiacciante.

Il povero compagno di vita (sempre per le fortunate di cui sopra) si troverà davanti ad una nuova eroina: "l'ammazza zozzo". Nei telefilm, però, la trasformazione è sempre in meglio mentre in questo caso si tratta di un processo involutivo senza più ritorno: pantaloni della tuta "slamegadi" (senza forma per i non trentini) con vistose macchie di candeggina, maglietta della Sagra della Luganega 1999, mollettone in testa con fascia, ciabatte tipo ortopedico, guanti in gomma gialla fino ai gomiti, scopettone in una mano e potentissimo spruzzino di sgrassatore nell'altra. Altro che bacchetta magica di quella dilettante della fata Turchina.

Dopo una giornata di lavoro il risultato è una casa scintillante da pubblicità e una donna distrutta dalla fatica e con un conturbante profumo di Wc-Net. L'uomo di cui sopra, nel frattempo, ha pensato bene di fuggire al bar con gli amici perchè non reggeva più il nostro umore da casalinga disperata e magari nel frattempo si è anche fatto l'amante.

L'unica speranza che ci resta è che il fedifrago, tornato a casa, vada sicuro a sedersi sul divano trovando al suo posto il cactus. E a quel punto possiamo dire che il cambio stagione è andato a buon fine.

E buona primavera a tutti!

Il guru del capello

2010-04-13T13:10:00.002+02:00

Eddai, basta guardarci con quegli occhietti di rimprovero: e basta scuotere la testa dicendo “queste qui da quando si sono fidanzate non scrivono più”. Non è vero: o meglio, non è vero che è quello il motivo. Diciamo che l’ispirazione latita: insomma, le derelitte stanno attraversando un periodo di blocco delle scrittrici. Il che è quantomeno strano, visto che non sono manco scrittrici… Ma insomma, ci siamo capiti: continuare a promettere che torneremo in grande spolvero serve a poco, quindi per un po’ portate pazienza e prendeteci per come siamo, un po’ intermittenti. In attesa che ci torni la voglia di scrivere, o che passi del tutto… Ma per ora siamo qua (e abbiamo anche cambiato la vignetta, come ci ha suggerito la nostra Ice, il che ci è costato un pomeriggio di lavoro, ma le chiappe in primo piano del Nettuno sono fonte di enorme soddisfazione).

Tempo di grandi cambiamenti, per noi. Una fra tutte, la parrucchiera. Che per le derelitte è fonte di vitale biondo, visto che la natura ha spento il loro meraviglioso colore infantile creando un cenere panteganato. Ecco quindi che la mano sapiente del coiffeur è necessaria per ricreare il falso biondo naturale caratteristico di Callista e Mafalda.
Ma il cambio del salone si è reso obbligato dopo le ultime prove di meches riuscite male. Se il biondo non va dalla derelitta, la derelitta va al biondo. È iniziata così la frenetica ricerca della nuova dispensatrice di colore, che è iniziata con Callista.
Dopo una lunga settimana di riflessione, è stata decisiva la frase di Fidanzato: «Amore, sei sempre bellissima, ma fai qualcosa per quei capelli, sembra che hai in testa una medusa». Quando la delicatezza. Il giorno dopo ero seduta di fronte a uno dei parrucchieri più consigliati, ma anche più gay, di tutto il panorama trentino.

Ha sollevato le mie ciocche con aria schifata: «Hai fatto le cartine l’ultima volta?»
C: A dire il vero i tappi…
Lui, scandalizzato: «I tappi?». Credo di avergli visto gli occhi andare al cielo. «Sì sì, ho già capito: Valeriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…»

Come per miracolo si è materializzata l’assistente: «Prendi nota: facciamo meches a spatola, due biondi, l’80-25 e il 47-68. Falle belle chiare, che con questa carnagione ha bisogno di luce».
Come dire, questa ha un colore da morto, cerchiamo di renderla almeno semi-viva. Non ho osato chiedere cosa fosse la spatola, visto che già coi tappi mi ero giocata tutta la credibilità glamour. Ho finto un falsissimo sguardo di assenso e ho lasciato fare.
Dopo 25 minuti avevo una testa meravigliosamente illuminata. E il guru dei capelli mi si è presentato accanto con pettine e forbice.

GdC: Hai visto che colore? Mi piace.
C: Sì, sul bagnato si vede poco, ma credo sia perfetto.
GdC: Fidati, è PER-FET-TO.
C (fingendomi improvvisamente convintissima): Assolutamente! (vedi la voce «credibilità giocata coi tappi» di poco sopra).
GdC: Adesso tagliamo?
C: E tagliamo…
GdC: Con questo biondo qui è un delitto accorciare: non chiedermi di tagliarti questi capelli, sai? In compenso ti farei una frangia.
C: …
GdC: Dai, fatti fare una frangia, con questi occhi da gatta qui, puoi fare anche a meno di farti il trucco, poi, risaltano il doppio.
C: Va bene, fai pure…
GdC: Brava! Vedrai che starai benissimo!
C: Ma sì, l’ho portata da ragazzina, e poi così posso evitare di farmi le sopracciglia! Ah ah!
GdC (con aria sempre più schifata): Sssssì… Appunto.
C: … (Bene, penserà che sono una sciattona anti glamour, maledizione al mio umorismo del cavolo).

Dopo venti minuti di taglio e una piega modello qualche-nome-francese-mai-sentito (e che ho ovviamente finto di conoscere per evitare di perdere quel briciolo di credibilità che mi rimaneva) mi sono ritrovata tutta bionda e con una sbarazzina e piastratissima frangetta ad altezza occhio. Risultato eccellente, e poi sembro molto più magra.

GdC: Sei bellissima, sembri Cleopatra!

Mi sono trattenuta dall’urlare «A me Marco Antonio» per evitare di farmi guardare di nuovo male. Ma mi sa che le derelitte hanno trovato il loro nuovo spacciatore di biondo. Almeno fino a prova contraria di Mafalda.

BB award

2010-04-09T17:29:00.002+02:00

C: Amicaaa, abbiamo ricevuto un premio.
M: Fico, cos'è? Cento euro?
C: No, un BB award.
M: Cosa? Un Bilancia Bastarda award? Mi rifiuto. Sarà una di quelle cose oscene dove devi pesarti e vince chi perde più chili! Mi rifiuto di dire quanto peso, voglio un avvocato.
C: Amica, se sei diventata trasparente... Comunque niente a che fare con la Bilancia Bastarda. Si tratta di un Beautiful Blogger award.
M: Basta dirlo, mi hai fatto venire un colpo.
C: Ce l'ha gentilmente concesso la nostra nuova lettrice nonchè sorella derelitta e amica Dada.
M: Ma che carina, mi sta già simpatica: e poi ha un bel blog di cucina.
C: Esatto: che non leggeremo mai, roba da ingrassare solo ad aprirlo. Adesso ti spiego come funziona: dobbiamo raccontare 7 cose di noi e poi passare la palla ad altri 7 blogger.
M: Ma se ci siamo smutandate su queste pagine, cosa vuoi che raccontiamo ancora?
C: Non lo so, inventiamoci qualcosa...
M: Uff... Impegnativo...
C: Senti, già ultimamente scriviamo poco, almeno facciamo vedere di essere vive...

1. Abbiamo il 38 di scarpe.
2. Ci siamo conosciute circa a 18 anni, quando eravamo le morose di due amici che giravano nella stessa compagnia. Il fatto di essere completamente estranee a quella gente ci ha fatto fare subito comunella (aggiunto al fatto che eravamo le uniche due a mettere maglie scollate e a essere per questo additate simpaticamente come "troie" dal resto delle donne del gruppo).
3. Abbiamo fatto tutte le malattie infantili tranne gli orecchioni (Mafalda) e la rosolia (Callista).
4. Abbiamo una tragica incapacità di resistere di fronte ai negozi di cartoleria e ci verrebbe da comprare di tutto: penne, quaderni, astucci... Solo per questo vorremmo tornare a scuola.
5. Ci facciamo sempre lo smalto anche sulle unghie dei piedini. Perfino d'inverno, perchè non si sa mai.
6. Una delle cose che odiamo di più è chi non è capace di mangiare decentemente a tavola, senza fare rumori molesti o parlare sputazzando pezzetti di cibo masticato.
7. Ci piace ballare i balli di gruppo.

Detto questo, passiamo la palla a chi vuole raccattarla. E buon venerdì a tutti!

Trentini e pubblicità ...

2010-03-29T09:14:00.002+02:00

Cari amici,

oggi lettera aperta.

Per favore, sosteneteci. Vogliamo aprire un dibattito sui cliché esistenti a proposito del trentino medio.

A voi, cari lettori, che ci leggete da un po' tutta l'Italia cosa viene in mente se vi diciamo“Trentino”?

Siamo sicure che le risposte più gettonate e frequenti saranno polenta, tedesco, neve, mele, orso, Trieste (ma solo per i ripetenti in storia moderna che sono convinti dell’esistenza di un ponte che colleghi le due città irredente), alpini e grappa. Che gran bella pubblicità. Praticamente siamo degli esseri perfettamente bilingui che vivono in una baita (ragione per la quale dovremmo essere sempre abbronzantissimi, ma col segno degli occhiali da sci), abbiamo un orso come animale da compagnia, ci vestiamo solo in loden tempestato di stelle alpine, intingiamo la polenta nella grappa mentre cantiamo “quel mazzolin di fiori” e abbiamo Heidi come vicina di casa, il che ci permette di fare il tiro al bersaglio con le mele alle sue caprette (che salutano sempre e solo lei, ‘ste maleducate). Sono soddisfazioni.
Vi sveliamo un segreto ... non è così!!! Ma in fondo voi ci conoscete anche (o meglio, solo) grazie alla pubblicità dei nostri prodotti tipici, che non aiutano certo a scardinare gli stereotipi.
Prendiamo ad esempio la regina dell’esportazione trentina, ossia la mela: in una pubblicità un albero gigantesco ballonzola felice, come se abitassimo nella foresta del Signore degli Anelli. Inquietante: e inoltre ciò avvalora il pensiero che noi trentini siamo ubriachi tutto il giorno, visto che vediamo muoversi le piante.
In un altro spot, una bella gnocca pedala felice per i meleti della Val di Non e l’unica preoccupazione del coltivatore è che la mela - che lei ha rubato - abbia il bollino: tanto per cominciare provate voi a pedalare per i frutteti, che manco Moser lo saprebbe fare, ma soprattutto il gioioso contadino noneso (che notoriamente non è particolarmente generoso - noneso sta a Trentino come genovese sta a Italia) il bollino te lo tatua in fronte, se provi a toccare una mela: ma con un randello. Altro che isola felice di bucolica serenità dove tutti sono belli, buoni, facili e sani come la Polenta Valsugana (e su questo non aggiungiamo altro, perché è come sparare sulla Croce Rossa).
Nell’ultima pubblicità, poi, una biondissima fanciulla addenta una mela sulle note di «varda che passa la villanella, os’ce che bella la fa ‘namorar». Che scelta raffinata: non che Giovanni Allevi ci facesse proprio schifo, ma già che ci siamo tanto valeva optare per qualcosa tipo «Gobo so pare, goba so mare, goba la fiola de so’ sorella…”: almeno passavamo per simpatici burloni goliardi.
Quindi volevamo dire ai pubblicitari di venire a fare un giro in Trentino prima di partorire questi capolavori del marketing: parlate con la gente comune, chiedete loro un’opinione sulle vostre idee geniali. Sarà anche vero che i trentini sono riservati e schivi: ma un caldo e affettuoso «vaffanculo» in questo caso non ve lo rifiuterebbero. Ovviamente offrendovi un bicchierino di grappa.

P.S. Ovviamente la regione trentino vi aspetta a braccia aperte per le prossime vacanze pasquali ... :-)

... ahhh ecco ...

2010-03-21T21:14:00.003+01:00

Coinquilino si è lasciato con la ragazza.

Non so se essere felice o meno di questa cosa perchè si volevano un sacco bene ... ma lui era felice un giorno e incazzoso quattro. E avere un coinquilino incazzoso e menoso in casa non è una cosa bella.

Fatto sta che coinquilino pare essersi ripreso abbastanza in fretta visto che sta frequentando una nuova ragazza.

Una sua collega.

Non so se vi ricordate che coinquilino è un militare, più precisamente un Alpino. Quindi lei è un'Alpina.

E si chiama Stella.

Coinquilino frequenta un'Alpina di nome Stella.

... ecco ...

secondo voi quando smetterò di ridere???

e poteva essere altrimenti?

2010-03-16T10:40:00.003+01:00

Un paio di giorni fa. Aeroporto di Verona.

Impaziente di partire in modo da arrivare il prima possibile tra le braccia di Incanto, salgo le scalette dell'aereo.
Sulla porta un ragazzo bellissimo.
Alto, capello corto perfettamente gellato, mascella pronunciata, leggermente abbronzato e occhi verdi.
Un assistente di volo gnocco??? Praticamente un evento!
Mi sorride. Io ricambio.
ADVG (assistente di volo gnocco) "Buongiorno, benvenuta!" e guardando il mio biglietto "il tuo posto è in fondo sulla destra"
Ellamadonna... gnocco e pure gentile??? E' come vincere al superenalotto.
Ringrazio e mi avvio verso il fondo dell'aereo ma ADVG mi ferma. E' incuriosito dal libro che ho in mano.
ADVG: " Questo libro sta tornando di moda. Tra ieri ed oggi sei già la terza persona che lo sta leggendo"
M: "mah ... forse è l'unica cosa decente che vendono all'edicola dell'aeroporto!"
ADVG: "ahahaha ... forse è vero. Comunque poi vengo a sentire il tuo giudizio"

Il libro in questione è "Memorie di una geisha".
A dire la verità la mia intenzione era quella di comprare qualche cosa di cruento ... morti, serial killer, rapimenti, inseguimenti o affini ... ma, come detto a quel gran figaccione di steward, all'edicola dell'aeroporto i titoli a disposizione erano assolutamente imbarazzanti. Quindi la scelta è caduta sul libro di Arthur Golden.

Decolliamo e io mi immergo nella lettura delle prime pagine.
Dopo una mezz'ora abbondante ADVG si siede accanto a me.
ADVG: "allora... com'è questo libro? Promosso???"
M: "mah ... ho letto le prime trenta pagine ... non ti saprei ancora dire!"
E comincia a parlare ad una velocità inaudita di un sacco di cose.
Si vede che sono innamorata. La vicinanza di un bel ragazzo non mi provoca la benchè minima emozione, anzi ... mi perdo pure metà delle sue chiacchiere.
Io, sorrido e annuisco per gran parte del tempo.
Dopo cinque minuti di inutile ciarlare, ADVG si alza dicendo: "torno al mio posto che tra un attimo atterriamo. Tu continua a leggere!"
M: "ah, guarda ... se il libro da qualche suggerimento serio su come fare a tenersi un uomo, lo eleggerò come mia personale Bibbia".
A queste parole gli occhi di ADVG si illuminano. Con fare furtivo si siede nuovamente accanto a me e mi sussurra: "ah, cara, se scopri questo segreto, ti prego ... dillo anche a me".
Mi fa l'occhiolino e se ne va sorridendo.

Ahhhhh ... ecco!

Callista SARTA subito!

2010-03-03T21:38:00.000+01:00

C: Amoreeeeeeeeeeeeeee, lo sai che i tuoi cuscini per la cucina sono proprio brutti?
F: Sì, Cally, ma c’erano già quando sono arrivato in questa casa, li ho tenuti.
C: Ma sono brutti. Sono cupi. Già la cucina è una stube anni Settanta, almeno un tocco di gentilezza…
F: Basta comprarne di nuovi, nessun problema.
C: Secondo me starebbero bene gialli. Si intonano con il pallino delle piastrelle… Che comunque sono brutte pure quelle, eh.
F: Perché non vai a casa tua a criticare le piastrelle, scusa?
C: Perché le mie sono bellissime. Allora ok per i cuscini gialli?
F: Fai quello che vuoi, basta che mi fai toccare le tette.
C: Certo. Se faccio pure qualcos’altro mi fai scegliere anche lo zerbino?

Normale dialogo tra fidanzati, direte voi, tra Callista e l’uomo dei sogni che le fa pure comprare i cuscini nuovi per le sedie. Certo. Ma avete fatto i conti senza i designer di arredamento per la casa…

Missione della domenica pomeriggio piovosa: centro commerciale e acquisto cuscini gialli. Esito della missione: non portata a termine (ma in compenso siamo tornati con due paia di jeans e una maglietta per Fidanzato e un giubbottino in cuoio e una scarpina a pallini per Callista. Evviva). Ma il tutto non per cattiva volontà…

C: Niente, neanche in questo negozio…
F: Cally, è il terzo che giriamo. Non potevi prendere quelli nel primo?
C: 13 euro e 50 il cuscino? Stiamo scherzando? Figurati se spendo 80 euro per poggiarci il sedere.
F: E quelli nel secondo?
C: No, non mi piaceva il giallo.
F: Il giallo è giallo!
C: No! Quello era giallo canarino, io li voglio giallo oro.
F: Ah ecco. Questi nemmeno vanno bene?
C: Ma amore, hanno tutta una balza svolazzante, e poi sono a quadretti. Poi casa tua sembra una speckhaus. Vabbè, guarda, nessun problema. Li faccio io.
F: Cosa fai tu? I cuscini?
C: Ti ricordo che sono una bravissima ricamatrice e so pure cucire. Mia zia mi ha regalato la macchina da cucire qualche anno fa.
F: Madonna, sono fidanzato con Suor Germana.
C: Ah ah ah. Intanto però il paraspifferi con ricamati i cagnolini della carica dei 101 lo usi, eh.
F: Voglio un avvocato.

Inutile dire che quando una donna si mette in mente una cosa… Ora ho la scrivania invasa di stoffa color girasole. Riuscirà la vostra eroina o avrà le pezze per la polvere più glamour di Trento e dintorni?

... suona tu che suono anch'io ...

2010-03-02T09:22:00.005+01:00

Sono anziana, lo so.

E più divento vecchia più divento intollerante.

Detto questo - che mi sembra un inizio assolutamente incoraggiante per un post - volevo avere il vostro parere in merito ad un argomento di fondamentale importanza: le suonerie dei telefonini.

Non bastavano il gatto Virgola, la mucca rosa, il criceto scemo, i maiali canterini e chi più ne ha più ne metta... noooooooo ... ora ci sono anche le suonerie polifoniche.

Non che siano una novità, per carità (ho pure fatto la rima - dieci punti per Mafalda) ma ora stiamo veramente esagerando.

Ma non c'è più nessuno che ha un semplice, normale, anonimo "drin drin"?

Ammetto che per un breve periodo ho ceduto anch'io alla suoneria polifonica. Ogni volta che qualcuno mi chiamava partivano i Negramaro con "... è il segno di un'estate che vorrei potesse non finire mai ... sciuaiiiiii sciuaiiiii!" .

Tutti sapete l'effetto che ha la voce del pelato salentino (il cantante, non il pomodoro) sulle derelitte orecchie; ogni telefonata mi trovavo a leccare il display del telefono mugulando "Giuliano nudo, Giuliano nudo".

Suoneria presto sostituita con uno squillo neutro e ormonalmente innocuo.

Ma torniamo a queste benedette canzoncine che escono a dei volumi imbarazzanti dai nostri telefonini.

Qualche esempio.

L'altro giorno Coinquilino ha organizzato una partita a carte con dei colleghi. Quattro uomini in casa di Mafalda. Gioia, gaudio, felicità??? Macchè ... tutti e 4 fidanzatissimi.

Fidanzatissimi con le figlie dei signori Vodafone, Tim, Tre e Wind. O almeno così credo di avere intuito vista la frequenza inquietante delle telefonate. Se così non fosse questi giocano a carte per poter pagare le bollette.

Fatto sta che ogni tre per due partivano: Black eyed peas, Madonna, Bob Sinclair e Mika.

La prossima volta che questi organizzano una serata metto una strobo in soggiorno e due buttafuori all'ingresso e faccio pagare il biglietto.

Vabbè ... sono quattro ragazzi modaioli. La suoneria supergiovane e un po' tamarrra ci può stare.

Ma mi spiegate cosa ci fa un attempato signore sulla settantina con la suoneria di "Poker Face" di Lady Gaga??? Evidentemente il suo cellulare deve essere passato sotto le grinfie malefiche di un nipote adolescente. E il pover uomo si trova trasformato in un dj tutte le volte che la moglie lo chiama per avvisarlo di tornare a casa perchè il pranzo è pronto.

Ma le cose più brutte credo di averle sentite ieri pomeriggio. In rapida sequenza.

Evidentemente ieri era il giorno del fastidio acustico.

In fila al supermercato. Alla cassa affianco arriva una signora: una cinquantina d'anni, distinta, caschetto moro, trucco leggero, completo elegante. Improvvisamente parte la musichetta di "Uomini e donne".

Mi volto credendo provenga dal telefono della ragazzetta dietro di me. Invece con tutta la nonchalance del mondo la signora estrae il cellulare dalla sua borsa LV e risponde con un "ciao tesoro, dimmi tutto!"

Ma questa donna non avrà una figlia, un marito, un'amica ... qualcuno che le dice che "NOOOOOOO ... LA MUSICA DI UOMINI E DONNE ... NOOOOOOOOO!!!"???

Ma il top dei top è stato vedere un ragazzo - very glamour, capello ingellato, occhiali da sole (nonostante fossero le 6 di sera), jean basso, giubbotto moda - prendere dalla tasca il suo telefono super tecnologico che emetteva le note di "Quel mazzolin di fiori ..."

Non c'è più religione... nè tantomeno gusto!

Ahò, professorè...

2010-02-23T12:26:00.002+01:00

Non ci crederete, ma sono tornata: sopravvissuta a quattro giorni con 40 diciassettenni sguinzagliati per la capitale e due colleghi dall’autorità di un mollusco lessato.
Per altro, e devo dirlo per dovere di cronaca, i ragazzi sono stati anche troppo bravi: sempre puntuali, educati, perfino simpatici. Niente ubriacature moleste, niente accoppiamenti selvaggi, niente lanci di mobili dell’hotel dalle finestre. Almeno, questo è quanto è apparso, ma come dice il proverbio «occhio non vede, cuore non duole» (e, soprattutto, palle non girano).
L’unico avvenimento degno di nota si è verificato l’ultima notte: alle tre sono stata svegliata da un vociare (eufemismo per «urlare a squarciagola») sul corridoio. Allungando l’orecchio da prof, mi sono accorta che non erano studenti italiani, ma spagnoli. Ho quindi aspettato qualche minuto per vedere se smettevano da soli, prima di chiamare la reception. Ma ecco che all’improvviso sento parlare dialetto trentino: quattro decerebrati della classe accoppiata alla mia che cercavano di interagire con gli spagnoli parlando dialetto (la leggenda dice che il trentino e lo spagnolo siano particolarmente simili… Bè, niente di più falso). Ho aspettato qualche secondo, non tanto per vedere se smettevano da soli, quanto perché uscire sul corridoio in pigiama non rientrava tra i miei desideri pre-gita. Ma di fronte all’alzarsi dei toni e alle risate, ho svolto il mio ruolo di educatrice. E ho spalancato la porta uscendo in corridoio.
Mi sono trovata davanti un gruppetto di circa otto ragazzi, alcuni comodamente accomodati sulle sedie, che tenevano bordone. Dei geni, soprattutto davanti alla camera di un’insegnante… Al mio vocativo “SIGNORI!” due si sono tappati direttamente in camera. Gli altri sono rimasti come inebetiti: probabilmente per via del mio abbigliamento: pigiama bianco con topolino rosa sul davanti (credibilità pari allo zero assoluto), piedi scalzi, capelli di chi si è appena alzato, zero trucco, colore da pollo congelato. A quel punto ho dato inizio al consueto insulto trifasico, di cui sono specialista: “Uno, sono le tre di notte e siete in un hotel dove ci sono altre persone che vogliono dormire, due, vi avevo già detto ieri sera di non fare rumore sui corridoi e siete anche rimbambiti visto che siete davanti alla mia camera, tre, domattina facciamo i conti. VIA!”.
Non so se spaventati dalle minacce o dal mio aspetto, i trentini se ne sono andati di corsa senza aprire bocca. Gli spagnoli invece sono rimasti a guardarmi ancora un attimo, finché non ho replicato: “Vale anche per voi. ANDARE!”, con eloquente gesto della mano.
Mentre i ragazzi sloggiavano, mi sono resa conto che in mezzo a loro c’era anche il portiere di notte, salito per vedere chi faceva chiasso al primo piano: un giovanissimo ragazzo romano, moro, giovane e piuttosto carino, per altro. E io avevo un sonno del diavolo e un pigiama con due orecchie di topo che brillano nel buio (oh, ditelo voi a Benetton, che fa queste cose, la prima volta che l'ho messo ho rischiato la morte per spavento, vista la fluorescenza sul mio petto...). Voglia di conversazione pari allo zero assoluto.
Il fanciullo mi ha sorriso e ha detto «Ahò, professorè, complimenti, c’hanno paura de lei, eh? A me manco me stavano ad ascoltà…». Io ho accennato un gesto di diniego sistemandomi i capelli: «Ma no, è che io ho un arma che lei non ha… Il registro…». Lui, implacabile: «Nooo, nun se direbbe a vederla, che sembra n’angiolino, ma me sa che è una che li fa annà… Grande, professorèèè, bona notte!». E se ne è andato facendomi il segno col pollice alzato.

Alla prossima gita devo ricordarmi di andare a dormire vestita.

Perle di saggezza

2010-02-16T20:40:00.000+01:00

Domani la vostra Cally parte per la gita scolastica a Roma: oltre alle consuete maledizioni del giorno prima (ma chi cacchio me l’ha fatto fare, ma non potevo stare a scuola, l’anno prossimo col cavolo che mi faccio fregare), mi porto nella capitale un occhio paonazzo e lacrimevole per via di una congiuntivite acuta. Che culo.
Giusto per consolarmi, quindi, condivido con voi le perle dei miei studenti collezionate negli ultimi due mesi. Pensatemi molto, e che il Pianeta Porco Bastardo me la mandi buona.

1. Il piccolo diavolo

Studentessa beccata a copiare con libro aperto sotto il banco: «Prof, mi perdoni, non so neanche io perché l’ho fatto…»
C: «Ma pensa… Sei stata posseduta dal demonio?»

2. La speranza è l’ultima a morire

C: «Vorrei che questo verso di Dante lo scriveste su un bel cartellone sopra la lavagna, che magari vi ispira: “Fatti non foste a viver come bruti ma per seguir virtute e canoscenza”. Rappresentante di classe, ci pensi tu a dividere il lavoro?»
RDC: «Prof, ma “canoscenza” va con o senza i?»
C: «Appunto. Forse se ve lo tatuo con un marchio da bestiame funziona meglio…»

3. Il dottor House

Studente: «Prof, ma ha un occhio che lacrima… Si è commossa a vedere noi?»
C: «No, ho la congiuntivite. E poi a vedere voi non mi piangono solo gli occhi, ma anche l’ano».

4. Rocco Siffredi sono io

Studente: «Machiavelli sostiene che il buon principe deve essere mezzo uomo e mezzo animale… Cioè, deve essere un uomo, ma quando serve deve saper tirar fuori anche la bestia…»
C: «…»

5. La sceneggiatrice

C: «Dai, studentessa, fammi un confronto tra la spiritualità di San Francesco e quella di Jacopone da Todi…»
Studentessa: «Jacopone da Todi è molto triste perché ha scoperto che la moglie che ehm… Era morta durante un ballo perché, cioè, le era caduto il soffitto in testa… E poverina, non usciva mai, e lui scopre che porta un cilicio per espiare le sue colpe, cioè, anche quelle del marito, che è lui, quindi si fa frate. Ah, e poi odiava il papa».
C: «Tesoro, ti ho fatto una domanda di letteratura, non è una puntata di una soap opera brasiliana…».

A presto!

San Valentino: the day after

2010-02-15T13:30:00.001+01:00

Ebbene sì, avere un fidanzato comporta anche il festeggiare a dovere la festa più cretina del calendario: San Valentino.
Che poi, diciamocela tutta, noi donne siamo un tantino ridicole: facciamo tanto le superiori dicendo che no, San Valentino è solo un giorno come tutti gli altri. Peccato che poi, quando gli uomini si scordano di farci gli auguri, ci rimaniamo proprio male. Vabbè, se non fossimo complicate non saremo noi… Ma torniamo alla storia e abbandoniamo la dissertazione.
Fidanzato è proprio bravo: non solo mi ha portato fuori a cena la sera di sabato, ma mi ha anche fatto un regalino. Quando sono arrivata a casa sua, nel pomeriggio, mi ha detto di controllare dalla parte del letto dove dormo.

F: A dire la verità volevo che lo trovassi stasera, il regalo, ma ho pensato che magari ti butti sul letto e va a finire che ti fai male o che fai danni.
C: Cosa stai insinuando? Che mi getto a letto come un bisonte, di solito?
F: No, ehm, ma magari sei stanca…
C: Non stai migliorando la tua posizione…

Ho alzato il piumone e ho trovato un quadro con le nostre foto più belle e un romantico bigliettino. Scatta l’applauso, la ola, il lancio di coriandoli e pure la lacrimuccia delle più romantiche.

C: Ma amore… Grazie, che pensiero carino…
F: Figurati, è solo una stupidaggine.
C: Ma non è una stupidaggine. È bellissimo.

Ovvio che di fronte a tanto ammmmore non potevo che ringraziare: ribaltando Fidanzato sul suddetto letto (ovviamente dopo aver spostato il quadro).

F: Cosa stai scrivendo?
C: Ussignur, amore, non farlo mai più. Non arrivarmi più alle spalle mentre scrivo al pc che sono concentrata.
F: Appunto: volevo vedere cosa facevi.
C: Sto scrivendo un post.
F: Fammi leggere… Ma? Non starai mica scrivendo di sabato?
C: Perché?
F: DAIIIII, non scrivere quelle cose! Che figura ci faccio? E poi lo sai che legge anche mia madre.
C: Peggio per te: dovevi fare a meno di darle l’indirizzo del blog. Possibile che abbiamo mantenuto l’anonimato per tre anni e tu in un mese hai fatto Radio Scarpa? Adesso ci conoscono tutti?
F: Ma daiiiiii, è perché siete brave che l’ho detto.
C: Grazie. Ma ora paghi le conseguenze delle tue azioni!
F: Cally… Almeno non scrivere che facciamo certe cose.
C: Amore, suvvia, non credo che qualcuno pensi che quando siamo soli ci teniamo per mano. E poi abbiamo dei lettori da accontentare. Sciò, adesso vai a fare il pranzo.
F: Crudele.
C: Anch’io ti amo. Bacinoooo…

Scusate l’interruzione in tempo reale… Dicevamo? Ah, sì, che ho ribaltato Fidanzato sul letto.

F: Maledettaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
C: Smettilaaaaaaaaaaaaa!

Ma Fidanzato aveva un problema: la gomma in bocca. Il che è stato risolto appoggiando il chewing-gum masticato sul comodino.

Dopo cinque minuti, mentre non c’era assolutamente nulla da ridere, Fidanzato ha iniziato a sghignazzare.

C: Amore, cosa succede?
F: Niente, è che… Ah ah ah… No, scusa, non volevo ridere…
C: Eh, ma stai ridendo.
F: Sì… Mi si è incollata la gomma sul piede.

E mi ha mostrato mortificato (ma con le lacrime agli occhi per il ridere) il piedino di fata con attaccato il moncherino masticato. Come il piede sia finito sul comodino per permettere il contatto fatale... Bè, magari quello ve lo racconto un'altra volta... (Salve, gentile futura suocera, salve...)

Dire che l’atmosfera sexy è andata a farsi benedire è poco. Ma le risate sono la parte più bella dell’amore, nevvero?

F: Sì, però adesso scrivi anche che la sera ci siamo rifatti, peròòòòòòòòòòòòòòòòò…
C: Ma tu non eri quello che ci teneva alla privacy?

Io puppo, tu puppi ...

2010-02-11T10:11:00.001+01:00

Ah, le soddisfazioni di avere un uomo… Oltre al non trascurabile vantaggio di avere qualcuno che ti scalda il letto (ed è stato recentemente dimostrato che dormire in un letto intiepidito da calore umano è più rilassante e facilita un sonno maggiormente riposante, tanto che è nata la professione di “scaldaletto” in alcune catene di hotel di lusso), puoi vendicarti di torti subiti da ex oggetti del desiderio che hanno fatto, più o meno rapidamente, “culo”.
Come è capitato a Mafalda, che ha incontrato recentemente uno dei suddetti uomini, colpevole di aver fatto il prezioso.

UCDAFIP (Uomo Colpevole Di Avere Fatto Il Prezioso): Ah, Mafy, ho visto dalle foto su Facebook che ti puppi (intrallazzi, trastulli, trombi, NdT) uno molto abbronzato… Brava…

M (scuotendo i capelli): Sì, e allora?

In realtà la risposta voleva chiaramente dire “Sì, e ho fatto un gran bene, anche perché se aspettavo te a quest’ora avevo le ragnatele”.

Ma siamo pur sempre delle signore.

l'anticiclone Kugino.

2010-02-09T10:51:00.002+01:00

Domenica la vostra Mafy ha accompagnato Kugino all'aeroporto.

Ehhhh si. Perchè il gioioso parente trasferitosi in quel di Londra ha deciso di tornare con più frequenza tra le natali montagne trentine. Dice che è perchè gli manchiamo e vuole passare un po' di tempo con noi ... ma sencondo me è solo perchè a Londra si mangia da schifo e qui lo coccoliamo preparandogli manicaretti golosi. (buono lo strudel, eh???)

Ma il problema di questa sua decisione qual'è?

- che la zia lo vuole strozzare già dopo mezz'ora dal suo arrivo? Noooo... in fondo è sempre la sua mamma e comunque lui è veloce e riesce a scappare.

- che durante la sua permanenza in Italia il mio telefono squilla 83 volte al giorno e quando rispondo lui esordisce cantando "e... scende giù dal ciellll ... neve!" (sempre. Anche ad agosto!) Noooo ... ormai mi sono abituata. E poi nel tempo è diventato mento stonato.

Il vero problema è che i suoi viaggi sono sempre accompagnati da una dose di sfiga non indifferente.

A Natale è stata la volta della neve. Doveva atterrare a Bergamo ma avevano chiuso l'aeroporto. Quindi, dopo aver sorvolato tutta l'Italia del nord (Bergamo, Milano, Venezia) il suo aereo è atterrato a Torino. E' arrivato a casa con 20 ore di ritardo.

La volta prima c'è stato lo sciopero. Volo cancellato. Con conseguente "scomodamento" di tutti i santi del calendario. Arrivo in Italia un giorno e mezzo dopo la data prevista.

A settembre il problema è stata la metropolitana londinese. Metrò fermo e kugino pure. Volo perso.

Ma torniamo a domenica. Vado a prenderlo a casa. Lui saluta sventolando un fazzoletto la zia che ci guarda scuotendo il capo dalla finestra. Partiamo baldanzosi alla volta di Brescia.

Viaggio tranquillo.

A 500 metri dall'arrivo ... NEBBIA!

Tanta nebbia.

Un muro di nebbia.

Tanto che se non ci fosse stato il navigatore che ci segnalava di "svoltare a sinistra... tra cento metri arrivo" non avremmo nemmeno visto l'aeroporto.

Kugino scende e controlla lo stato del volo. Tutto sembra tranquillo. Volo confermato.

Ci salutiamo.

Lo abbandono mentre con il suo trolley vuoto (come diavolo fai a viaggiare senza portarti nulla?) e i capelli spettinati (tagliateli, ti prego!) si avvia alle Partenze.

Riparto affrontando nuovamente la bastardissima nebbia.

Sono quasi a casa quando suona il telefono.

M: "Ciao, Kugino, allora ... tutto ok? Io sono quasi a casa."

K: "Sono sul pullman"

M: "o madoooo ... e che cazzazzo ci fai?"

K: "troppa nebbia. Ci fanno partire da Milano"

M: "ma che palle... ma mica è possibile che tutte le volte ci sia qualche cosa. Ma hai pensato di passare da Lourdes, la prossima volta? Così ... giusto per tutelarsi!"

E qui mi aspettavo una raffica di insulti e maledizioni rivolti alla nebbia, alla sfiga, al pianeta porco bastardo, alle compagnie aeree e anche alla regina (ormai è inglese e si è ambientato pure con gli insulti)

Contrariamente ad ogni pronostico, Kugino risponde tranquillo.

K: "e vabbè ... che ci vuoi fare? Arriverò più tardi. Pace. Ora ti lascio."

M: "ehi??? ma chi sei??? Ti sei bevuto un caffè corretto diplomazia??? Dove hai lasciato mio Kugino? E' stato rapito dalla nebbia?"

K: "no, Mafy! E' che quì sul pullman c'è un sacco di gnocca... ora ti saluto che mi metto all'opera! Bacio"

Click

... a tutto c'è una spiegazione. E la gnocca è la risposta ad un buon 80% dei quesiti.

Ma tu guarda le poste...

2010-02-03T09:04:00.002+01:00

Ieri, finita palestra durante la pausa pranzo, sono passata a casa di zia per un salutino rapido.

Mentre cercavo di resistere alla tentazione di mangiare il quintale di biscotti (che cercavano di attirarmi come le sirene con i naviganti, i bastardi!) ho aiutato la zia a trovare l'indirizzo di un conoscente al quale mandare degli auguri per posta.

Scritto diligentemente il destinatario su una candida busta bianca mi sono offerta di andare a comprare il francobollo e imbucare la missiva. "Non ti preoccupare zia... tanto pomeriggio devo andare in città con la Cally. Non è un disturbo. Così non devi uscire con questo freddo polare".

Un padio di ore dopo, come da previsione, mi trovo sotto il Nettuno con la mia socia derelitta.

Dopo un rapidissimo giro di commissioni e una lunghissima e corroborante pausa caffè abbiamo deciso di tornare alle macchine per andarcene verso casa.

Davanti al tabacchino ... ecco l'illuminazione.

M: "Cally. Il francobollo. Devo spedire la lettera della zia. Vado a comprarlo e arrivo."

C: "Vai, vai ... io guardo le vetrine"

Dopo nemmeno un minuto la raggiungo davanti al negozio tunisino intenta a guardare i veli per la danza del ventre. Io nel frattempo cerco di attaccare il francobollo.

C: "Ma guarda che belli questi costumi ... sono meravigliosi"

M: "ma cazzo ... ma perchè sto coso non si attacca?"

C: "certo che 50 euro per un pezzetto di stoffa con delle cose tintinnanti attaccate mi pare troppo!"

M: "madooo ... manco i francobolli sono più una garanzia... ma perchè non si appiccica?"

C: "ma che hai da lamentarti. Dai qui che ci penso io!"

e dicendo questo mi prende dalle mani francobollo e busta.

C: "ma amica imbecillaaaa... l'hai leccato?"

M: "ecccccerto e come lo attacco altrimenti? ma non funziona... c'è la colla difettosa. Oddio... sarà un francobollo allucinogeno? Ora mi vengono le visioni e vedo il Nettuno ballare la danza del ventre con il costume dei tunisini .... aiutami!"

C: "ma tu non stai mica bene, sai??? Il francobollo è adesivo! Si toglie uno strato di carta e si attacca sulla busta!"

M: "vuoi dire che ho leccato quel coso per niente? che schifooooooo!"

C: "... "

Parliamone.

Voi sapevate che le poste avevano sostituito i francobolli vecchi con questi di nuovissssssssima generazione, altamente tecnologici e futuristici ... e non me lo avete detto?

Bravi ... begli amici.

Non si fa così con una derelitta.

Il porta borsa

2010-01-20T09:07:00.002+01:00

Metti una sera a cena con Fidanzato e un gruppo molto nutrito dei suoi amici (quasi tutti maschi).

Metti che tu sfoderi un meraviglioso reggi-borsa di acciaio con dettaglio leopardato che la tua Cugi glamour ti ha regalato a Natale (sono quei cosini che si poggiano al tavolo con sotto un gancino che sorregge la tua borsetta senza costringerti a spalmarla qua e là per i pavimenti o le sedie libere).

Metti che tra gli amici si scateni la gara a trovare utilizzi alternativi del suddetto reggi-borsa...
Ora, passi per l'orecchino, l'abbassa-lingua, l'arriccia-capelli, il gancio da macellaio... Ma qualcuno mi spiega cosa diavolo è (ma soprattutto perchè si usi) uno "specchietto scrotale"? Brrrrrrr....

Cugi, perdonali, non sanno quello che dicono...

Ussignur...

2010-01-19T09:43:00.004+01:00

Ieri pormeriggio ho accompagnato Kugino all'aeroporto. Ebbene si, dopo un bel po' di giorni passati a Trento, innumerevoli mangiate di canederli e altrettante domande sulla sua linea (e devo ammettere che dopo esserci ingurgitato cinque canederli alla volta ... un pochino appesantivo lo vedevo) se n'è rivolato nella fredda Londra.

Ieri pomeriggio.

Zona check in.

Siamo diligentemente in fila ad aspettare il nostro turno. Kugino controlla tutta la documentazione e io mi guardo attorno curiosa. Una figura bizzarra attira il mio sguardo.

Uomo.

40-45 anni.

Lampadato che in confronto Carlo Conti è un dilettante.

Capello phonato e meshato.

Tre borsoni LV.

Sciarpa grigia su un cappotto nero lungo fino al ginocchio con collo impellicciato.

Do di gomito a Kugino.

M: "ehi ... guarda lì ... sai chi è?"

K: "chi?"

M: "quello lì ..."

K: "quello che cammina che sembra abbia un palo nel culo?" (cugino non usa mezzi termini)

M: "si ... esatto. E' Antonio Zequila detto anche Er Mutanda!"

K: "chiiiiiiiiiii????"

M: "si vede che sei poco avvezzo ai gossip Italiani. E' un tizio che va in tv a fare delle figure orribili e si accompagna a ricche signore. Ultimamente si dice abbia una liason con la Trump"

K: "ma se può essere sua nonna!"

M: "ma c'ha i soldi ... cosa ti formalizzi sull'età ... pure tu!"

Kugino sbriga le operazioni riguardanti il suo bagaglio e ce ne andiamo verso il bar ridacchiando del ridicolo uomo che gironzola pancia in dentro e petto in fuori per tutto l'aeroporto continuando a guardarsi attorno quasi sorpreso che nessuno lo riconosca e lo avvicini.

Mentre siamo in fila per ordinare il nostro caffè alla cassa accanto alla nostra si avvicina lui; il temutissimo Mutanda.

Una signora sessantenne davanti a noi lo vede. Da di gomito alla figlia accanto a lei e le sussurra qualche cosa all'orecchio. La figlia si gira, vede Zequila e stringendo il braccio della madre emette un suono simile allo squittire di un topolino. Le due donne ridacchiano.

Prendono il loro biglietto per la consumazione lasciandoci il posto alla cassa.

Madre e figlia si avvicinano all'oggetto del loro desiderio. Si mettono una alla destra e l'altra alla sinistra dell'uomo che le guarda con aria di assoluta superiorità. Io mi blocco e do di gomito a Kugino in modo che anche lui possa godersi la scena meravigliosa.

La madre appoggia una mano sul petto di Zequila e con aria maliziosa dice "Le dobbiamo proprio dire una cosa... Lei è mooooooolto più bello dal vivo che in tv". La figlia, incalzando "si, si ... noi la guardiamo sempre!"

L'uomo mutanda, impassibile, annuisce e sbiascica un "grazie" girandosi e ordinando un caffè alla cassiera.

Io e Kugino scoppiamo in una risata poco composta seguiti da altre 4 persone testimoni della scena tristerrima!

Zequila beve il caffè e se ne va scuotendo il capello phonato.

Morale:

- se qualcuno vedesse me e mia madre fare una scena così patetica, vi prego, sparateci. Ma non di striscio. Uccideteci, vi prego! Meglio morte che fare le moine ar Mutanda.

- cavolo, Zequila scuote i capelli meglio di noi derelitte. Cally ... dobbiamo andare a lezione.

... e sono problemi.

Chiamatemi Michael!

2010-01-14T08:40:00.003+01:00

Ah, le gioie dell'avere un uomo che ti ricambia incondizionatamente...

Non devi più tarare il numero dei messaggi nè tanto meno badare all'ora degli stessi: scrivi quando ne hai voglia, e soprattutto sei sicura che agli stessi verrà data risposta soddisfacente e amorevole ("Fidanzato, ci troviamo in città quando hai finito di lavorare? A proposito, lo sai che ti amo tanto?". "Ok"). Puoi anche presentarti spettinata al mattino, tanto lui ti desidera e gli piaci lo stesso ("Cally, che cosa hai fatto a quei capelli? Sembri Pina Fantozzi con l'acconciatura 'schiaffo'... Ah ah ah!"). Puoi perfino permetterti di sbagliare a cucinare una cena, LUI non te lo farà mai pesare, preso com'è a guardarti negli occhi ("Amore, non ti preoccupare se hai scotto la verdura, è buona lo stesso... Per favore, però, mi passi un cucchiaio che con la forchetta non riesco a tirare su nulla?").

E poi, vuoi mettere svegliarti in piena notte e vedere questo uomo bellissimo, altissimo e profumatissimo (i superlativi sono guadagnati dal ricambiare in pieno l'amore) che dorme tutto raggomitolato al tuo fianco? Magari seminudo e con una spalla possente che sbuca dal piumone? Ahhhh, che gioia.

Peccato che Fidanzato quest'inverno soffra tremendamente il freddo: e se all'inizio fingeva caldo e veniva a letto in boxer, adesso ha miseramente ceduto, sfoderando il pigiamino. E poi dite di noi donne...

A dire il vero, ha resistito stoicamente fino a dicembre inoltrato: poi una sera mi ha chiesto scusa e si è presentato con una t-shirt bluette e dei pantaloni con disegnate delle moto. Un metro e novanta di marmitte, manubri e dintorni: un sogno erotico che si realizza.

Ok, a dire il vero io avevo addosso un pigiamino bianco con topolino stampato che si illumina nel buio (roba che se non lo sai rischi di morire di infarto), ma sono solo dettagli.

Ovviamente mi sono comportata da morosa educata: e mi sono sbellicata dalle risate.

Ma non era finita qui: ecco che si è presentata la seconda tragedia. Fidanzato si era infortunato un dito praticando il suo sport (certo, è pure sportivo, ah ah, io scelgo bene, eh...): quindi è arrivato con la pomatina e un guantino di cotone con cui imbrigliare la mano infortunata.

Dopo aver compiuto la medicazione, abbiamo guardato il risultato: un uomo meraviglioso con un pigiama con le moto e un guanto bianco. Il sogno erotico di ognuna.

Lui era divertito ma vagamente mortificato: "Chissà cosa racconterai alle tue amiche...".

Figurati, amore mio, ha aspettato una vita intera di andare a letto con Michael Jackson.

You are not alone, I'm here with you...

Quando il romanticismo...

2010-01-12T08:58:00.001+01:00

La vostra Mafy ha passato le vacanze con quel gran figaccione di Incanto. Lui ha abbandonato per una decina di giorni la sua bella città ed è venuto al nord.
Uno dei primi giorni dell'anno nuovo abbiamo deciso di andare in gita a Verona per gironzolare un po' in città e, magari, approfittare dei saldi.
Quindi ci siamo svegliati, fatto colazione e preparati... e alle 4 e mezza eravamo pronti a partire! (sì, dormiamo fino a tardisssssimo ... e allora?)

Come mettiamo il piedino fuori dalla macchina ecco che si presenta il comitato d'accoglienza:
- una meravigliosa stella cometa tutta illuminata che spunta dall'arena.
- una pista da ghiaccio con tanto di musichetta romantica per le poche coppiette arditissime che si avventuravano in piroette tra millemilioni nani urlanti (bambini)
- una temperatura che dire polare è assolutamente un eufemismo!

Coraggiosi e incuranti della graduale perdita della mimima facciale ci siamo avventurati per le romantiche vie di Verona.
Tra una pausa per un caffè e una curiosatina nelle boutique siamo arrivati alla casa di Giulietta.

M: Incanto... sei mai stato alla casa di Giulietta?
I: No. Sono stato un paio di volte a Verona ma non sono mai andata a vederla. Mi ci porti?
M: vamonos...

Con entusiasmo lo prendo sotto braccio e entriamo.

Ora... avete presente com'è fatto, più o meno? Superato il cancello si passa una sorta di corto corridoio alla fine del quale si apre un piazzale. Sulla destra del cortile, al secondo piano, si vede un balconcino. Il balcone di Giulietta, appunto.

Incanto entra e si guarda attorno con aria perplessa.

Ora non ci sono più le scritte sul muro con tutte le dediche degli innamorati ... a dire la verità non c'è più nemmeno il muro perchè è stato ricoperto da millemila bigliettini colorati attaccati con le gomme da masticare. (Conigliaaaaaaa... ho provato a vedere se c'era ancora la tua scritta ma è stata coperta da almeno 8 strati di carta e gomme... sob)

I: mah ... non è che sia meravigliosa questa cosa.
M: eh, in effetti non è il massimo dell'eleganza. Ma su ... cerca di vedere il lato carino!

Facciamo qualche passo ed ecco il balcone.
Incanto alza un attimo lo sguardo e subito esclama.

I: ma è minuscolo! Tutto sto casino per un balcone che non è nemmeno un metro quadrato?
M: ma che credi? una volta stavano attenti agli sprechi urbanistici... sai quanto avrebbero dovuto pagare in più di ICI se fosse stato più grande?

Incanto sempre più perplesso. Il posto non lo entusiasma e sta pure cominciando a nevicare.

I: Mafy... ce ne andiamo?
M: si, si ... certo! Ma non vuoi toccare la tetta di Giulietta? E' una cosa che porta fortuna.
I: ...
M: ehi ... Incanto... dico a te. Niente palpatina alla tetta di Giulietta?
I: no, no ... io non tocco nessuna se poi non ricambia...
M: ...

Ahhhecco ... Che uomo romantico!

Outing di inizio anno

2010-01-09T23:12:00.003+01:00

Evvivaaaaa! Buon anno... pe-pe-pe-pe-pe-pe...

Dite che siamo in ritardo??? Solo un tantinellino...

Comunque no ... non siamo sparite!

Figuratevi ... siamo come la gramigna; non moriamo mai! (e qui, elegantemente, ci tocchiamo pure!)

Eravamo solamente mooooooolto impegnate.

A fare cosa???

Beh ... innanzitutto a mettere in ordine il nostro presepe. Abbiamo dovuto convincere la Madonna ad abbandonare quell'azzurrino demodè e optare per un più consono violetto. Poi abbiamo pure dovuto fare due chiacchiere con i Re Magi. Ma che cavolo di regali sono "oro, incenso e mirra"? Siamo nel 2010 ... per carità ... è ora di cominciare a portare "scarpe con il tacco, borse di lusso e creme costose".

E poi eravamo impegnate ad abbattere a sassate tutte le luminarie di pessimo gusto sparse per i balconi della città. Era una missione per l'umanità.

In mezzo a tutte queste attività abbiamo anche deciso di rendervi partecipi delle novità nella vita delle vostre derelitte.

IT'S NOW TIME FOR OUTING.

Frenate, frenate ... non giungete a conclusioni affrettate. Vogliamo precisare che:

a) non ci amiamo tra noi. Abbiamo sempre detto di volere una persona alta, sexy e profumata e noi soddisfiamo soltanto due di questi requisiti (e non per niente andiamo sempre in giro con i tacchi alti)

b) non abbiamo cominciato a drogarci. Le sostanze stupefacenti fanno invecchiare la pelle e i bastardi dei magi non hanno colto il nostro suggerimento e hanno continuato a portare mirra anzichè botulino.

c) non ci appendiamo al Nettuno. Almeno non per il momento.

Ok ... svuotiamo il sacco: we 're engaged... che non sappiamo esattamente cosa voglia dire ma la nostra amica (nome in codice Senatrice perchè ha tante tette) ci ha detto che è mooooolto fashion dire così.

Traduciamo.

Abbiamo due fidanz... ehhh no, troppo. Due relaz... uff no, impegnativo. Due uom...

Vabbè, dai ... avete capito!!!

Certo, prima di dirvi questa cosa abbiamo aspettanto un po'. Perchè? Beh, facile:

1) prima di diffondere false speranze a voi (e soprattutto a noi) abbiamo volevamo essere minimamente sicure che i nostri sentimenti fossero ricambiati. Infatti abbiamo temporeggiato giusto quell'annetto ... perchè tanto quanto la biancheria... anche la prudenza non è mai troppa:

2) giusto a fine anno ci è scaduto il contratto per le tariffe a prezzo convenzionato con il sicario che avrebbe dovuto entrare in azione in caso di un'ipotetica e quantomeno probabile "fare culo" degli uomini in questione. Ora che siamo senza convenzione potremmo (ma speriamo di no) avere bisogno del vostro aiuto per qualche missione punitiva.

3) volevamo avere il benestare dei masculi per diffondere la lieta novella. Infatti, davanti a 4 spritz, li abbiamo minacciati dicendo "se avete qualche cosa in contario, ditelo adesso o vedete di non fare cazzate. Altrimenti avrete la macumba spietata di tutti i nostri amici lettori. Grazie alle loro maledizioni per lunghi e lunghi giorni il vostro amico più caro sarà il wc visto che sarete colti da terribili attacchi di cagotto"... chissà come mai non hanno opposto alcuna resistenza... Evidentemente sappiamo essere convincenti.

Nei post degli ultimi tempi vi abbiamo già introdotto questi due ragazzi. Erano celati dietro i nomi di "uomo della comune", oppure sotto un generico "meraviglia", o "UABPAS" ecc.

D'ora in poi saranno Fidanzato (l'uomo della Cally) e Incanto (il mio).

Ecco. Già la sento.

Quella frase... detta con voci fastidiose, un pochino in falsetto, pronunciate con la bocca stretta a culo di gallina: "ma allora non siete più derelitte!!!"

A tutti quelli che hanno pronunciato/pensato/ipotizzato questa cosa voglia dire due cose:

1) CULO. In simpatia, ovvio.

2) Non avete capito un piffero della filosofia delle derelitte. Infatti il nostro grado di derelittaggine è direttamente proporzionale a quanto siamo innamorate del nostro compagno. E considerando che siamo cotte come due pere Williams nel Teroldego (che è molto fine e per nulla impegnativa come immagine) ne vedrete nelle belle.

Per il momento è tutto. Passiamo e chiudiamo.

... e promettiamo di scrivere con più costanza.

Ah ... già che ci siete augurateci pure buona fortuna che ne abbiamo bisogno.

Punto della situazione

2009-12-18T10:00:00.004+01:00

Come detto dalla Mafy, le derelitte non sono morte. Ma una credeva comunque di spirare.

Infatti, mentre la mia collega si godeva un meraviglioso week-end londinese, la sottoscritta Callista faceva nuove amicizie: ad esempio, con la tazza del gabinetto, alla quale sono rimasta abbracciata per un odioso virus che mi ha steso tra atroci dolori. Dopo due giorni di forzata immobilità, poi, sono stata rallegrata pure da una sinusite che mi ha fatto navigare tra le nuvole rosa dell'antidolorifico per una settimana circa. Quando si dice la fortuna. Capirete, ahimè, che la voglia di accendere un pc e comunicare col mondo era pari allo zero assoluto (dudurudurududdu).

Ma si sa, le derelitte hanno la pellaccia dura: e sono sopravvissuta. In questi giorni di malattia, però, ho scoperto nuove fantastiche cose sulla programmazione televisiva post passaggio al digitale terrestre, che ci fa vedere malissimo le cose che prima vedevamo benone ma ci rallegra con delle amenità incredibili.

1. Su uno dei mille canali dedicati ai cartoni animati, la sera verso le sette e mezza rimandano "Georgie". Esatto, il cartone della ragazzina finta santa che concupisce i fratellastri e chiunque incontri. 'Sta maiala.

2. I Teletubbies uniti all'effetto della Tachipirina creano un trip mentale che manco il migliore degli acidi. Taaaaante coccole...

3. Onore a Rai qualche cosa che trasmette i film italiani degli anni Ottanta. Passare il venerdì pomeriggio tra Pozzetto e Villaggio è una delle cose migliori che possano esistere.

4. Voglio uccidere uno dei tizi delle telepromozioni di Mediashopping. Quello che dice "pròdòtti" con le "o" più aperte dell'universo. Ha una faccia da secchione nerd e la parlata del Supertelegattone. Odioso.

5. Il mio programma preferito di tutto il mondo, "La prova del cuoco", visto con gli occhi di una che vomita anche l'acqua, non è affatto la stessa cosa.

Per il resto, siamo di nuovo qui, e in versione natalizia.
Tremate, tremate, le derelitte sono tornate...

London ...

2009-12-14T16:44:00.008+01:00

Toc toc... c'è nessuno???

Ok, ok ... avete ragione! Chiediamo pietà ... due settimane senza scrivere nulla è una cosa imperdonabile.

Cammineremo anche in ginocchio sui ceci ma abbiamo le gonne e ci si smaglierebbero le calze. Va bene essere pentite... ma siamo pur sempre donnini glamour!

Perchè questa nostra lunga assenza???

Mah ... siamo persone impegnate... facciamo cose, vediamo gente ...

Non regge, eh? Ok... svuotiamo il sacco. Callista è presissima dal lavoro. Oltre a tenere quelle "bestiacce" di studenti ha pure fatto una svalangata di udienze e sta preparando lo spettacolo di fine anno (sì sì ... fine anno scolastico, a giugno... siamo trentini e ci prendiamo per tempo!).

Io, invece, tento di dimenticarmi del lavoro e di tutte le scadenze che mi aspettano da qui alla fine dell'anno e me ne sono andata in quel di Londra per il ponte dell'Immacolata.

Ehhhhhgià ... sono andata a trovare Cugino!

E con chi potevo potevo andare in trasferta Oltremanica??? Bravi!!! Con quella meraviglia di UABPAS.

Nota per la prosecuzione della lettura del blog. Ho deciso che d'ora in pois UABPAS lo chiamerò "Incanto". Mi spiace continuare a chiamarlo con un acronimo che ricorda il verso di un cane rauco e chiamarlo "Meraviglia" non mi pare proprio il caso visti i precedenti. Fine nota.

Antefatto.

Cugino da quando è a Londra è un tantinellino fissato con la linea. In effetti con le schifezze che si mangiano da quelle parti mettere dieci chili in mezza giornata non è così difficile. Così, ogni volta che ci vediamo, parte la domanda di rito: "che dici, Mafy, mi vedi ingrassato?"

E anche stavolta il copione non ha subito alcuna variazione.

Dopo essere atterrati a Stansted e aver preso il gioiosissimo trenino, due glamourissimi ragazzi italiani arrivano alla stazione di Tottenham. Sulla banchina li sta aspettando un uomo con una terribile sciarpa a pois (Cugino lo so che mi leggi e odi quando insulto la tua sciarpa!) che li raggiunge, li abbraccia, chiede loro come è andato il viaggio e poi ...

"che dici, Mafy, mi vedi ingrassato?" ... mettendosi in posa.

Frontale.

Profilo destro.

Profilo sinistro.

Lato B.

M: "no, cugino mio adorato, non sei ingrassato! Sei in gran forma, fidati!"

E così per almeno 5 volte.

No... non è che siamo andati da Stansted a Tottenham 5 volte... anche voi, cosa andate a pensare?

Le 5 volte erano riferite alle domande sulla forma fisica poste da Cugino e altrettante risposte date dalla sottoscritta con sguardo e sorriso d'intesa con Incanto.

Domenica pomeriggio a poche ore dal ritorno in Italia. Fermata della metropolitana.

Chiacchieriamo amabilmente dei progetti per Capodanno quando Cugino, dal nulla, se ne esce con un:

"che dici, Mafy, mi vedi ingrassato?"

Guardo Incanto e ci mettiamo a ridere.

Con tutta la serietà del mondo mi rivolgo a Cugino dicendogli: "tesorino ... ascolta la Mafy. La linea va benissimo, credimi! Il problema sta nella memoria. Mi ti stai rimbambendo un pochino. Sarà la decima volta che mi fai questa domanda. BASTAAAAAAAAA!"

C: "Veramente? Te l'ho già chiesto?"

M: "Stai scherzando, vero? ... "

C: "no, no ... non me ne sono mica accorto!"

M: "oh madoooo... giuro... me l'hai chiesto mille volte. Vero, Incanto?"

Cugino e io ci giriamo con occhio e faccina interrogativa verso l'uomo meraviglioso che si sta gustando il battibecco.

Momento di silenzio ...

Con occhio angelico e sorriso sornione: "ahhh ... io non ho sentito!"

Risata complice tra i due uomini.

Mmmm ... forse al posto di Incanto dovrei chiamarlo Paraculo... che dite???

sms per caso...

2009-11-27T13:02:00.002+01:00

Come anticipato dalla Mafy in un post di qualche settimana fa, le derelitte hanno cambiato telefono e, grazie alla promozione del momento, sono orgoglioNe proprietarie di un gingillo rosa confetto touch screen che ha mille funzioni diverse: ma, soprattutto, ha una volontà sua propria.
Ebbene sì, cari lettori, il telefono delle derelitte è vivo e in grado di intendere e di volere. Perché noi gli diamo dei comandi, e lui fa quello che vuole: in particolare, quello che gli riesce meglio è fare culo.
Ora, non veniteci a dire che siamo noi che non siamo capaci di usarlo… Non potrete mica pensare davvero che noi derelitte siamo così bionde dentro da non poter dominare un telefono? Tzè… Siamo perfettamente in grado: è lui che è ribelle e caratteriale.
Arriviamo al fattaccio.
Domenica sera Callista è a casa sul suo divano e sta preparando una prova di letteratura. Arriva un messaggio di Mafalda e misteriosamente anche uno della meraviglia. Il primo è molto semplice: la Mafy mi ragguaglia del week end insieme all’UABPAS. “è stato un fine settimana meraviglioso. Mi dispiace solo che sia finito troppo in fretta”. Bene, evviva, hip hip urrà per la mia amichetta e per il pianeta porco bastardo che ultimamente è stranamente conciliante. Mentre sollevo la tazza con Winnie the Pooh e brindo alla salute della sorella derelitta con la tisana relax, arriva il messaggio della meraviglia: “Cally, hai mica trovato il cd che ti avevo chiesto?”.
CULO! Non ti ho visto per tutto il fine settimana perché te ne sei andato a gozzovigliare in giro mentre la sottoscritta lavorava e mi chiedi se ho fatto qualcosa per te? Prima prova a fare tu qualcosa per me: tipo sposarmi. Poi ne riparliamo. Mentre penso a qualcosa di acido e cinico come risposta all’uomo, rispondo alla mia amichetta: pigio diligentemente il tastino “rispondi” sullo schermo, digito le letterine e invio. Poi faccio lo stesso con l’uomo: scrivo “anch’io ti amo, tesoro” e invio, sperando capisca la sottile ironia derelitta. Il mio telefono riposseduto e perfido fa apparire sullo schermo una rotellina rossa che gira con scritto “attendere”: poi manda il messaggio. Strano, però, non aveva mai fatto così, di solito manda senza fare tanta pubblicità alla cosa. Mah.
Tempo tre secondi e mi arriva la risposta della Mafy: “Amica, sei scema? Mi hai scritto anch’io ti amo tesoro”. Ops… Vabbè, può capitare, no? Ho sbagliato destinatario… Ma il meglio arriva con il messaggio acido della meraviglia: “Credo tu mi abbia mandato un messaggio che non era per me. A chi volevi scrivere che è stato un week end meraviglioso ma troppo breve?”. Resto un secondo a guardare lo schermo del telefono senza capire: poi mi viene un dubbio e vado a vedere la lista dei messaggi inviati.
Ed ecco il mistero: sono riuscita ad inoltrare a LUI il messaggio mandatomi dalla Mafy. O meglio, l’ha fatto l’orrendo aggeggio rosa in mio possesso. Probabilmente mentre a me mostrava la rotellina rossa stava meditando un piano sinistro per incasinare il mio già desolante status sentimentale: ergo? La rotellina rossa è l’equivalente (in cellularese) del dito medio.

Come questo sia stato possibile, resta tutt’ora un mistero. Comunque sia, passato l’attimo di stupore, resta il fatto: la meraviglia è gelosa! Ah ah ah! Callista uno, meraviglia zero. Tiè.

Ovviamente avrei potuto tirarmela alla grande, ma da brava derelitta ho invece provveduto a chiarire ogni dubbio: alla meraviglia ho risposto “Guarda, non so come, ma sono riuscita a girarti un messaggio della Mafy. Non solo non era per te, ma manco l’ho scritto io, l’sms… Maledetto telefono nuovo”.

La sua risposta? “Cally, mi fai morire dal ridere. Comunque, hai trovato il cd?”.

Secondo me, anagrammando le varie parole, significa “voglio passare con te tutta la mia vita”. Vero?

La crocchetta assassina.

2009-11-25T09:43:00.002+01:00

La vostra Mafy il week end scorso è stata in trasferta nella bella città di UABPAS.

Sabato sera andiamo a ballare in una rinomata discoteca del posto. Serata molto divertente. Andiamo a nanna quando il sole già compare sull’orizzonte del mare.
Dormiamo stretti stretti (lo so che non ve ne frega una mazza ma io gongolo al sol pensiero) e ci svegliamo nel bel mezzo del pomeriggio.

Una sola parola vaga prepotente nella nostra mente.
Coccole??? Noooo … troppo romantico
Sesso selvaggio??? Nooo … troppa fatica … dobbiamo prima renderci conto di essere nel mondo dei vivi
Doccia??? Noooo… ho il profumo di UASP addosso … conto di non lavarmi per i prossimi 3 mesi
Caffè??? Nooo … perché la Mafy è una derelitta a tutti gli effetti e si è portata la caffettiera elettrica in modo da svegliare lei e il suo uomo meraviglioso con la “carezza” del caffè a letto.

… l’unica parola che balenava nelle nostre addormentate menti era PAPPAAAAAAA!
Così spinti dalla fame ci siamo vestiti al volo e siamo usciti.
Ora … alle tre di una domenica pomeriggio cosa si trova aperto? Risposta ovvia… McDonald’s.
Mi avvicino sicura alla cassa e ordina due menù grandi e, in preda ad un raptus di fame golosa, le crocchette agli spinaci e i bocconcini di brie.
Alla faccia della dieta.
Orgogliosi come un leone davanti alla preda, prendiamo il nostro vassoio e andiamo a sederci.
Seduta ad un tavolo davanti a mille peccati calorici in compagnia di un uomo meraviglioso? Cosa desiderare di più dalla vita????
Vabbè … qualche idea ce l’avrei … ma non stiamo a fare i puntigliosi.
Azzanno due patatine e mi rendo conto che ho gli occhi più grandi dello stomaco. Infatti sono praticamente già sazia.
Mannaggia a me!
Mangio metà panino e poi mi arrendo alla pienezza. UABPAS se la ride divertito ricordandomi che meno di mezz’ora prima ero uscita dichiarando che mi sarei mangiata anche il tavolo.
Un ragazzetti ci porta le crocchette agli spinaci che prima non erano pronte. Aiutoooo … morire di McDonald’s non è per nulla elegante ma non si possono non assaggiare quelle cose peccaminose.
Cerco di darmi un tono. Scuoto i capelli, accavallo le gambe e sorrido.
Prendo il contenitore delle crocchette e lo apro. O meglio … tento di aprirlo visto che il cartone mi è un tantinellino ostile e si è incastrato. UABPAS si offre di aprire la scatolina.
Sia mai!!!
“Sono una donna indipendente, io, vuoi che non sia capace di aprire una scato…”
TRACK
Il cartone si apre all’improvviso e una delle crocchette cade sul tavolo e inizia a rotolare pericolosamente verso la mia gonna bianca. Nella mente si palesa una scena orribile. Una macchia verde sulla mia gonna candida. Non si può mica ...

Con una mossa degna di un karateka fermo la polpettina di spinacio … solo che la bastardissima si disintegra sotto la mia mano … e gli spinaci roventi si attaccano al palmo.
Una lacrima di dolore spunta dal mio occhietto ceruleo ma maschero la sofferenza sfoggiando un sorriso a 198 denti. UABPAS è piegato in due dal ridere e io non posso far altro che scuotere la testa e ridere assieme a lui.
Prende la mia mano e come si fa con i bambini quando si fanno male comincia a darmi bacini sulla bua dicendo “ma povera la mia bimba bionda che fa i disastri a tavola“.

Che dite … anche stavolta la nomination alla “femme fatale 2009” me la posso scordare, vero?

Uatsiorneim?

2009-11-23T14:09:00.000+01:00

Mamma Callisti ha iniziato un corso di inglese. Bello, direte voi. Senza dubbio. Ma tutti coloro che hanno nella vita avuto a che fare con un genitore che non studia da anni e che inizia un corso base su qualsiasi argomento (dall’informatica alle lingue, quello che vi pare) sanno quali drammatici risvolti si nascondano dietro queste iniziative: domande a tutte le ore del giorno e della notte.
E così accade dal giorno in cui ho preparato a mammà la cartelletta con dentro un quadernino per gli appunti e l’astuccio con le penne e l’ho guardata allontanarsi da sola per andare a scuola. Ah, è proprio diventata grande…
Due ore dopo il mio telefono è squillato imperioso:
C: Mami? Ciao! Come è andata?
MC: Non ho capito niente, aiuto. Mi ha chiesto di fare un dialogo e io non so neanche leggere l’alfabeto.
C: Ma non preoccuparti, è normale all’inizio. Poi ti abitui.
MC: No! Domani vieni a farmi ripetizione.

E così la sera dopo mi sono seduta al tavolo con mammà in preda al terrore.

MC: Cally, non ho capito niente.
C: Tranquilla, iniziamo a leggere qualche parola così impari almeno la pronuncia.

Ora: la madre a scuola ha fatto francese e tedesco. Con risultato che adesso legge qualsiasi vocale con la bocca a culo di gallina e tutti i “ch” come k. Una meraviglia.

C: Dai mamma, leggi: “Paula comes from England”.
MC: Fröm…
C: Apri quelle vocali, dai.
MC: Fröööm.
C: Apri, no allunga!
MC: Fròm?
C: Ok, daccapo.
MC: Pola chems fröm inland…
C: Eh, vabbè. Ripetiamo il verbo essere, dai.
MC: ai em, iu ar, i i…
C: no, “He is”. Aspira l’acca un pochino.
MC: HI HI.
C: Ah ah.
MC (che quando si agita parla dialetto): No sta torme per le bale, sat? (ossia “non pigliarmi per I fondelli, eh!”)
C: In english, please.
MC: Va ‘n mona (“vai a farti friggere”)
C: Dai, vai avanti…

E così per una buona mezzora. Fino alla tragica frase “Who are they?”. Ora, signori compilatori dei libri di inglese, spiegatemi perchè. Che bisogno c’era di mettere questa frase orripilante foneticamente? Siete dei sadici travestiti da compassati londinesi, è fuori discussione.
C: Dai, mamma, si legge una cosa tipo “hu ar dei”. Puoi farcela.
MC: U…
C: No, aspira l’acca.
MC: Hhhhh…
C: Con la vocale dopo, però.
MC: Hu…
C: Brava! Dai, avanti.
MC: Hu ha…
C: No, la seconda non ha l’acca.
MC: Huuuu… Haaaaa…

E io qui non ce l’ho più fatta. Mi sono spalmata sul tavolo a forza di ridere. Vedere mia madre trasformata nell’imitazione di Bruce Lee è stato troppo.
C: Mamma, sembri la nonna dell’ultimo samurai, daiiii…
MC: ‘Scolta, vara che vago da to cosina a farme aiutar, at capì, professoressa dele me bale? ( “Ascolta, guarda che vado da tua cugina a farmi aiutare, capito professoressa dei miei stivali”? E come si nota, il mio savoir -faire e la mia eleganza sono tutto frutto dei geni materni, no?)
C: Huuu haaaaa… Tu mangia sushi o fa harakiri… Uah uah uah uahhhhhh…
MC: Bruta sema… E mi t’ho anca fata studiar! (“Sciocchina… E io ti ho anche fatto studiare…”).

Alla fine, dopo due ore, la madre è uscita tronfia dallo studio e si è diretta in cucina, dove il padre stava rubando due biscotti di nascosto.
MC: Hai, mai neim is Mamma end mai surneim is Callisti. Uatsiorneim?
Vedere la sua espressione tronfia e sentire mio padre rispondere “to mama l’è tuta sema” (“tua mamma è piuttosto originale”) non ha prezzo.
Per tutto il resto c’è la Nutella.

Giustizia divina

2009-11-18T08:38:00.001+01:00

L’altra sera mi arriva un messaggio di UABPAS.
UABPAS: che fa di bello il mio tesoro? Qui si è deciso di andare a ballare.
Da donna derelitta trattengo il travaso di bile che mi invade le budella al solo pensiero che altre ragazze si dimenino accanto a lui … sorrido, scuoto i capelli e rispondo.
M: uhhhhh che bello.
Ok … avete ragione … fingere entusiasmo mi riesce malissimo.
UABPAS: metto la camicia che mi hai regalato tu …
M: (ehhh che meraviglia … sono proprio contenta, guarda! Evitiamo, cortesemente, che qualche sciacquetta te la tolga!) Ahhh … sarai sicuramente bellissimo.

La serata passa, stranamente, senza messaggi. Io mi addormento svenuta davanti all’ennesima storia triste della DeFilippi.
Arriva quasi l’alba e un sms mi sveglia.

UABPAS: sto tornando a casa. Serata da dimenticare. Scusami se sono sparito ma abbiamo fatto da infermieri ad un’amica che ha bevuto ed è stata male.

Buahahahahahahahahahahahahahahaaahahahahahahahahh … la giustizia divina esiste, allora.

Mi giro dall’altra parte e fatico ad addormentarmi.
Sapete, ridere e dormire sono attività difficili da conciliare…

Arriva mezzogiorno e la creatura si sveglia.
Mi chiama e cominciamo a chiacchierare amabilmente.
Io resisto un pochino … poi, ovviamente, vinta dalla curiosità chiedo il racconto della serata.
M: ma raccontami … che è successo? La tua amica sta meglio? (come se me ne fregasse qualche cosa…)
UABPAS: si si … ora sta meglio, pare. E’ andata bene. Ci siamo spaventati.
M: ma è stata male in discoteca?
UABPAS: macchè … in discoteca manco ci siamo arrivati. Ci siamo trovati a casa del mio amico. Lei è arrivata che aveva già bevuto.
M: Ahhh capisco …
UABPAS: si … poi ha bevuto qualche cosa anche li ed è stata male.
M: male in che senso?
UABPAS: ha vomitato per tutta casa. Tre volte.
M: (oddio che schifoooooooooooooo … … … deve essere stata sexy da morire mentre faceva l’esorcista … ahahahahahahaa) …
UABPAS: poi si è agitata e le sono venute le crisi di panico.
M: (cazzi sua … bevesse meno la prossima volta) … ahhh dai …
UABPAS: si, si … ci siamo spaventati. Volevamo portarla all’ospedale ma lei voleva andare in discoteca.
M: (uhhh … un genio, proprio) …
UABPAS: poi le abbiamo preparato una camomilla… si è tranquillizzata un po’ … ha dormito un paio d’ore e stamattina l’abbiamo portata a casa di una sua amica.
M: (beh ... bella seratina … e loro che volevano fare i vips in discoteca …. Ahahahahaha) …
UABPAS: Mafy???
M: dimmi …
UABPAS: … eri silenziosa … ti ha fatto impressione il racconto.
M: no no … mi stavo chiedendo una cosa.
UABPAS: dimmi…
M: non ti ha mica vomitato sulla camicia che ti ho regalato, vero?

Perché io sono altruista … mi preoccupo degli altri. Eh!

La mantide

2009-11-16T08:47:00.000+01:00

Ok, devo avere qualcosa che non va. O sono diventata improvvisamente sexy o la mia necessità di avere un uomo inizia a trasparire. Questi i fatti.
Una settimana fa: la vostra Cally è al bar con un amico (maschio) con cui ha particolare confidenza e commenta con somma goduria il caffè alla Nutella che sta bevendo.

C: Eh, certo che il buon cibo e il buon bere sono davvero i più grandi piaceri della vita.
A: Vabbè, mica solo questi.
C: No, giusto. Anche dormire. E ridere.
A: E fare l’amore.
C: Oh, di quello puoi anche fare a meno. Certo che se c’è non è che ci sputo sopra… Anzi…
A: Ma dai, Cally, non fare la finta tonta. Si vede lontano un miglio che ti piace.
C: La Nutella ?
A: No, il sesso.
C: Ma a chi è che non piace, scusa?
A: Appunto. Si vede, hai proprio la faccia da porca.
C: …
A: Lo dicono anche i miei amici.
C: Scusa, ma tu hai degli amici che ti vengono a dire che ho la faccia da porca???
A: Ma no, così… Tanto per parlare…

Ho preferito lasciar cadere il discorso, con un sentimento a metà tra il pudore e l’orripilazione.

Ma non è finita qui. Ieri avevo un consiglio di classe. Mentre spiegavo alle mamme rappresentanti dei genitori che i loro gioiosi cuccioli in classe si trasformano in bradipi svenuti, la consueta collega di religione e il collega di matematica hanno dato il meglio di loro stessi. Con la scusa di sussurrarmi all’orecchio delle notizie di vitale importanza, mi hanno detto nell’ordine.

Callista, quanto sei bona.
Callista, quanto sei tanta.
Callista, secondo noi hai proprio la faccia da porca.

E noi abbiamo in mano le giovani generazioni. Evviva.
All’uscita del consiglio, sono stata fermata per ulteriori spiegazioni. I due, candidi, sono giunti alla conclusione che “con quelle mani, quei capelli, quegli occhi c’hai proprio l’aria di una che sotto le lenzuola non sai che ti fa”.

Grazie per la fiducia, ve lo dico io che cosa faccio.
Dormo, purtroppo.