Pronto soccorso derelitte

Giovedì scorso. Le derelitte sono due disastri deambulanti, hanno dolori dappertutto, sono mezze malate, grasse, mollicce, probabilmente puzzano anche, ma tanto sono raffreddate e non se ne accorgono.

C: Ahhhhcomesoffro, amica, ho una tosse che muoio.
M: Io ho due palle al posto delle tonsille.
C: Etciù!
M: Salutee eee… eee… etciuuuuuu!
C: Coff, coff…
M: Prrrrrr (naso soffiato).

N: Qualcuno ha bisogno di me?
M: Nettuno, cosa cavolo fai? Vabbè che è carnevale, ma…
C: Ma ti sei vestito da Dottor House? Sei impazzito?
N: Zitte, zitte, disgrazie con due gambe… Non state male? Eccomi qua, pronto per intervenire. Ragguagliatemi sulle pazienti, infermieri…
M: (Oddio, amica, è andato)
C: (Io scappo)

N: Cominciamo con la paziente Callista. Donna, anni…
C: VENTIQUATTRO
N: Eh, certo, 24… Non diciamo quando, però… Vabbè, dicevo, donna, 24 anni, bionda, peso…
C: NON DIRLO O TI AMMAZZO!
N: Peso… ehm, non pervenuto, altezza 169 cm
C: Sono molto orgogliosa del 69, in effetti…
N: Misure novant…
C: Nettu, è una visita medica o Miss Italia?
N: Oh, era per aiutarvi a trovare un uomo, eh… Lasciami proseguire: la paziente lamenta tosse insistente e fastidiosa e dolore acuto in zona toracica, accompagnato da voce da transessuale e gocciolamento nasale: diagnosi? Mah, avrà l’ebola, probabilmente. Amputiamo!
C: Nettu…
N: Dottor Nettu, per favore.
C: Oh, madonna… Ok, senta, DOTTOR Nettu, gentilmente, non è che sia una bronchite, una tracheite, qualcosa di umano…
N: Una bronchite, sicuro: anzi, forse una polmonite virale geneticamente modificata: signorina Callista, lei sta morendo, probabilmente. Per sicurezza antibiotici e week end a casa.
C: NOOOOO, non questo week end, Nettu, è l’unico week end in cui avevo un impegno culturalmente interessante con plausibili intriganti risvolti. CAZZO.
N: Pace e bene. Se la prenda con il pianeta porco bastardo, signorina. La mia è scienza. Vediamo il resto. Pancetta da pandoro, presente, ginocchio zifolino, presente, piedino con dolori diffusi, presente…
C: Eh, è che a fare la ballerina succede, sono disturbi del mestiere…
N: La pancetta, soprattutto, vero? A dieta, subito.
C: (Fanculo) Ok, va bene…
N: Altro da segnalare?
C: Bè, ultimamente mi si rompono tutte le unghie…
N: AMPUTIAMO!
C: Oh madonna…
N: Quadro completo, è chiaro: lei soffre di afta epizoica contaminata con cimurro e artrite deformante. Le restano sei ore di vita. Ma forse curandola con una dose di diserbante per erbacce e topicida se la cava…
C: Senti, Nettu, fai una bella cosa, passa alla Mafy, va…


M: Ma anche no, dai…
N: Femmina, non si dicono gli anni, il peso neanche sennò non sopravvivo, lamenta dolori alla gola e sgnaus diffuso.
M: Eh, non sto bene…
N: Apra la bocca e dica «TRENTATRE»
M: Trentini, entrarono a Trento tutti e trentatre trotterellando…
N: Mmmmh, signorina Mafalda… Lei ha due palle in gola…
M: Se è per quello le ho anche più sotto, e girano vorticosamente…
N: No no, ha delle tonsille molto infiammate…
M: Grazie a Dio non l’ho detto a mister Suppostone, sennò sai che cura che mi suggeriva per il mal di gola? Paura…
N: Poi che cosa si sente?
M: Ho un problemino con la bilancia… Nel senso che non mangio e questa bastarda sale invece che scendere.
N: Lei soffre di un chiaro disturbo che si chiama «Anomalia del peso specifico». O probabilmente sta implodendo, il peso aumenta e si arriva al collasso. Lei è una supernova, signorina, e presto degenererà in buco nero.
M: Benissimo, il nero sfina… Basta che sia rapido, perché ora mi sento una balena bianca, invece…
N: E lo sgnaus? Evidente sintomo di encefalite equina venezuelana.
M: Guardi, DOTTOR Nettuno, io credo sia una semplice influenza.
N: SILENZIO! Il dottore sono io. Amputiamo!
M: Ma cosa? Un po’ di chiappe, se vuoi, quelle ne avanzo…
C: Uhhh, a me la pancia, si può?
N: ZITTE!
M: Guardi, dottore, allora ho anche del mal di testa diffuso, quando faccio palestra mi si crampizza il polpaccio destro e ho sempre i piedini freddi. Morirò?
N: Tra atroci dolori. Lei ha la dracunculosi.
M: Ma dove cavolo li trova certi nomi?
N: Su Wikipedia, ovvio…
C: Insomma, Nettu, scherzi a parte… Vedi che stiamo cadendo a pezzi? Come facciamo?
N: Ragazze, vi serve un uomo, è l’unica.
M: Ha scoperto l’acqua calda…
C: Io intanto mi faccio l’aerosol, va’…
N: Fare sesso fa bene alla pelle, ai capelli, ai dolori… E aumenta anche la quantità di anticorpi, è provato…
M: Nettu, vuoi darci una mano? Sei pure di bronzo…
N: Io vi voglio bene, ragazze, ma…
C: Ma ci fai culo, chiaro. Amica, amiamoci tra noi.
M: Preferisco morire, cara… Senza offesa.

Come vedete, l’anno delle derelitte è iniziato in maniera spumeggiante, soprattutto per la salute. Prevediamo di disintegrarci prima di Pasqua, o di appenderci da qualche parte per le compromissioni della nostra vita sociale (per altro già inesistente).

Baci germinosi a tutti.