Forza e coraggio, che il male è di passaggio ...

Callista al telefono con LUI.

L: Coff, coff, eeeeetchiùùùùùùùùùùù…
C: Ma stella… Sei raffreddato?
L: Dì dì, da borire… Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt (naso soffiato)
C: Hai preso freddo, sì? Te l’avevo detto di mettere la sciarpa...
L: Do do, stava bale sulla giacca… Sai che sono uobo glabour…
C: Sì, vabbè, sarai glamour, ma pure pirla; siamo a Trento e ci sono 2 gradi, mica a Honolulu. Adesso patisci. Hai preso qualcosa?
L: Ho fatto l’aerosol. Eeee… Eeeeehhh… ETCIU’!
C: Per il raffreddore?
L: Dì, due bolte. Con due fialette di Scioglitutt e Passanpress.
C: Ohmadonna. Ma non è troppo?
L: Doooo, sto balissibo. Ho preso pure un antistaminico Stopstarnut.
C: Ussignur. E basta, spero?
L: Dì, ma non mi passa diende. Sono tutto indasado.
C: Mi sembra di parlare con uno che sta in una cripta. Hai mai visto Fantozzi che parla nel paiolo con accento svedese? Ecco, uguale.
L: Ridi, ridi… E adesso?
C: Adesso cosa?
L: Cosa prendo? Una pastiglia di Antisoff?
C: Ma basta! Cosa vuoi prendere, ancora?
L: Sto BALISSIBOOOOOOOOOOO…
C: Ho capito, hai il raffreddore, mica il colera… Su, due giorni e passa tutto. Sii uomo, sopporta.
L: Tu non capisci. Ho pure tutto il DASO rosso. Non posso manco ridere perché mi fanno male le labbra. Sono tutto screpolato.
C: Mettici la crema.
L: Non posso, non la ho qui. E poi metto la pasta di Fissan, quella è bianca e si vede.
C: Ah, già, quella che si mette sul culo dei bambini. Ottima scelta… Vabbè, spalmaci un po’ di labello.
L: Ma sul daso?
C: Sì, tesoro, sul DASO. Te lo passi sul dito e lo metti, mica ti infili il labello nelle froge…
L: Ma dici che non prendo altro?
C: Se vuoi morire di intossicazione da farmaco, vai sereno… Almeno non senti più il fastidio del raffreddore. Oppure fai come Lex, ti prendi tre Aulin di seguito, uno te lo fumi e sei a posto. Vedrai che sensazioni di leggerezza…
L: Ti odio. Dronza.
C: Non sei neanche capace di dire le parolacce… Ah ah ah.
L: Non capisci. Io sto BALE veramente. Soffro. Non respiro.
C: Sì, cuoricino di mamma. Lo so. Soffri moltissimo. Per fortuna che siamo noi donne quelle programmate per partorire…
L: Coff coff. Vaffaddulo.
C: Ma dai, che voi uomini siete fatti per lamentarvi e noi donne per accudirvi. Sennò che gusto ci sarebbe? Quindi telefona alla tua donna e fatti curare, visto che io sono solo un’amica... Ciao, stella.
L: … (tira su col naso)
C: Mmmmh… Ok, dai, arrivo. A che gusto te la porto la tisana?

(La derelitta si vede nel momento del bisogno…)