L'uragano Cally

Dopo la cura a base di punzonature nelle chiappe, la mia magagna sembra essersi finalmente risolta. Mi sono presentata dal mio simpaticissimo urologo con gli ultimi esami fatti per il controllo di routine.

Il medico controlla i valori, annuisce con aria compiaciuta, poi passa alla visita. Mi dà i soliti pugni nei reni, mi infila dita aguzze nei fianchi, mi palpa la pancia, mentre io rischio di vomitare le tre foglie di insalata che ho mangiato a pranzo (il chilo e mezzo porco bastardo non se ne va manco a morire: qualcuno ha un metodo valido e convincente?).

Accertato che non ho più dolori, passa ai consigli per evitare ricadute.
D: Mi raccomando, non resti col costume bagnato se va al lago o al mare…
C: Nooo, non lo faccio mai… (Certo, come no…)
D: Brava: e si lavi bene, prima e dopo i rapporti.
C: Ok… (Il pianeta mi sarà grato per l’acqua che non sprecherò…)
D: E poi, mi raccomando, se le scappa da urinare, urini, eh?
C: Vabbè, di solito lo faccio… (Ma tu pensa, e io che volevo cercare di traspirare…)
D: No, nel senso, se le scappa, non trattenga neanche un attimo. Vada di corsa.
C: Ah, ok.
D: E beva molto.
C: Lo faccio già.
D: Bene. E poi, quando urina, lo faccia a gambe larghe, tutto in un getto e senza interrompere, perché sennò crea dei vortici che risucchiano i germi patogeni all’interno.
C: …

Ebbene sì, ho pagato 80 euro per sentirmi dire che sono imparentata con Scilla e Cariddi. Cosa voglio di più dalla vita?