Ti raserò l'aiuola ...

Sono una donna fortunata, molto fortunata. LUI ogni tanto ha degli sprazzi di lucidità e si ricorda della sua Cally. L’altro giorno, ad esempio, voleva farmi un regalo. Solo che io, ingrata che non sono altro, non ho mica apprezzato. Volevo quindi fustigarmi pubblicamente sulle pagine di questo blog, amici.

L: Callyyyyyy, ciao…
C (Amore mio della mia vita unico e solo, meraviglia delle meraviglie. Ahcomesoffro): Ciao!
L: Ciao, come stai?
C (Di merda, grazie, ti rendi conto che non mi chiami da una settimana, mostro?): Benissimo! Tu?
L: Bene, grazie. Sai per quel lavoro che dovevo fare? Mi hanno regalato uno scatolone di prodotti.
C: Ma dai? Bello? (Ci fosse dentro una fune con cui impiccarti…)
L: Sì… Ti serve un depilatore della Philips?
C: Eh? (Ti prego, dimmi che ho capito male…)
L: Sì, c’e dentro anche quello… Se lo vuoi…
C: Ma no, mi vanno tutti i peli sottopelle con quella roba lì… E poi sai che vado dall’estetista… (Oddio, pensa che sono pelosa)
L: Ah, no, vabbè, magari ti serviva…
C: Ma poi, ti sembra un regalo carino? (Idiota, è come se io ti regalassi quella roba per togliere i peli del naso o delle orecchie…)
L: Perché no? È il regalo più moderno… Poi c’è un frullatore a immersione senza fili…
C: Uh, che bello, per casa nuova quello mi servirebbe… (Così poi cucino per te tutte le cose più buone e non mi lascerai mai più)
L: Eh, ma quello volevo regalarlo a mia madre.
C: Ah, giusto… (Fanculazzo alle potenziali suocere che non sanno di esserlo, perché se mi conoscesse mi regalerebbe non solo il frullatore, ma la cucina intera da quanto sono adorabile)
L: E poi c’è un lettore mp3.
C: Che hai appena comprato nuovo, no? (Messaggio subliminale: regalalo alla tua Cally che così va in giro felice e sbadata con la musica a tutto volume)
L: Sì, così lo regalo a mia sorella… Che le serviva.
C: …
L: Insomma, non lo vuoi il coso lì?
C: Ma non lo uso… E poi perché quello? Pensi che io sia pelosa? (Oddioooo ho detto una cosa da donna menosa. Nettuno, fammi morire)
L: Ma no, è che magari era comodo. Vabbè, senti, se mia madre non vuole il frullatore te lo porto.
C: Non potrei comunque usarlo, sarò troppo occupata a depilarmi… (Che tua madre col tuo schifo di minipimer ti faccia la maionese, che vada a male e ti venga la salmonellosi)
L: Ma che scema che sei… Ah ah ah…

In effetti sono stata cattiva. Avrei dovuto accettare. Così una mano mi depilavo, e con l’altra gli frullavo i testicoli.