We are back!

Ebbene sì, siamo tornate: è stato il rientro più traumatico della storia delle vacanze delle derelitte, ma a quanto pare siamo sopravvissute. Dopo due giorni di mal di testa, eccoci a ragguagliarvi sulle ferie salentine 2009.
Queste le cose che abbiamo imparato.

1. il Salento in agosto è tutto un altro mondo: si fatica a trovare posto in spiaggia, i bambini ti scavano castelli di sabbia sui piedi, i budelloni ti giocano a pallavolo in testa mentre stai spiaggiata sul bagnasciuga per abbronzarti. Ma la sera tutto si trasforma in un’occasione di divertimento e di sbaraccata. Il che crea un tragico circolo di sonno arretrato, visto che di giorno in spiaggia non si può fare la pennica e di sera si fa sempre più tardi.

2. I cornetti con doppia farcitura di crema e marmellata mangiati caldi a mezzanotte sono meglio di un uomo sexy, alto e profumato (o almeno, ci siamo convinte di ciò).

3. La dicitura «white night» scritta su una riduzione per la discoteca non significa che ci si deva vestire tutte di bianco: farlo e poi circolare come quattro gelataie mette a rischio di commenti come il seguente:

RDP (ragazzo di passaggio): Oh, ma cosa c’è, la fiera del bianco?
Giogiò: Ma vedi di farti i cazzi tuoi.

(Perché noi siamo signorine educate)

4. Essere abbordata in discoteca con la frase: «Ah, ma sei di Trento? Allora puoi risolvermi un dubbio: quella cascata che si vede salendo dall’autostrada sulla sinistra dove va a finire?» è una delle cose peggiori che ci siano mai capitate (ma questo verrà approfondito in un altro post).

5. Ubriacarsi drammaticamente con un Sex on the beach (e ridere come una povera demente facendosi sorreggere da una diciottenne -la bellissima Roxy- che ha bevuto la stessa cosa ma sta benissimo) è veramente umiliante anche per le derelitte.

6. Adottare due gattini salentini di tre mesi è meraviglioso: almeno finché non miagolano alle quattro di mattina davanti alla porta per avere del cibo. Inutile dire che non hanno smesso fino a quando non mi sono presentata con il mio pigiama di Hello Kitty e un piattino di Kitekat. Non so cosa li abbia convinti a smettere.

7. Ballare la pizzica anche se non si è capaci di farlo è bellissimo.

8. Prendere lezioni di guida salentina da Gio, suonando il clacson e imprecando in pugliese, è molto utile: ma adesso dobbiamo ricordarci di essere a Trento…

9. Le friselle dovrebbero essere dichiarate patrimonio dell’umanità.

10. Cavalcare un elefantino gonfiabile in acqua se non si hanno massimo dieci anni fa sì che chiunque si giri a guardare scuotendo il capo. Tzè, tutta invidia.

Ecco qua le prime cose rilevanti della vacanza salentina. Per i risvolti peccaminosi, bè… Dovrete aspettare qualche giorno: almeno fino a quando non li avremo inventati.
Baci baci
C&M