2.0 una cippa

M: Amica, dobbiamo togliere il codice di sicurezza dei commenti sul blog… Il chapta… Chakra… Chiappa… Come si chiama?

C: Ciucca… Sfrucca… Boh, vabbè, toglilo. Sei capace?

M: Sì, nelle impostazioni. Domani smanetto.

C: Si chiama capcha, comunque, ho appena controllato.

M: Figo, sembra uno dei Pokemon. E poi, amica, ho creato il nostro account Twitter: @leDerelitte

C: Evviva! Ma come si usa?

M: Non lo so. Ma si può collegare al profilo FB. Ma solo se è un profilo e non la nostra fan page.

C: Ma abbiamo un profilo?

M: E che che so io…

C: Amica, non è che domani scrivo una porcata su Twitter come Callista e la leggono tutti i miei studenti in FB? Che a quel punto posso definitivamente smettere di farmi un culo quadrato per provare prima o poi a diventare di ruolo e andare a mettere su scatolette alla Conad…

M: Bello. Mi faccio assumere in cassa, così stiamo insieme! Senti, chiediamo alla nostra amica Olivia, che è esperta… Anzi, apro pure una chat con lei e Mirta, così le salutiamo.

C: Ecco, brava: che già ci ha risolto in 3 secondi netti il problema della testata del blog che era enorme e non riuscivo a farla stare a misura… Sentiamoci ignoranti del tutto, su! Te la vai proprio a cercar…

M: Amicheeeeeee!

O: Ma ciaoooooo!

Mi: Eiaaaaaaaaa!

C: Amiche, abbiamo un problema: abbiamo mille cose tecnologiche collegate al blog e non riusciamo più a gestirle. Stiamo invecchiando. Ma vorremmo evitare di mostrarlo a tutto il web.

O: Nessun problema: se mi fate diventare administrator della fan page, ve la gestisco io. Poi dovete usare Twitter, ma da solo, se volete che abbia senso, collegato a FB serve a ben poco. Comunque si può anche collegare. E se il vostro obiettivo è tornare e smuovere le acque, potremmo fare anche Instagram… Ma bisogna fare le cose a dovere…

C&M: …

O: Amiche?

C&M: Risponde la segreteria telefonica delle Derelitte…

Mi: Ma che Derelitte 2.0 siete??? Ahahahahahah!

M: Amica, cambiamo il titolo del blog da “Diario delle Derelitte 2.0” a “Derelitte con la macchina da scrivere”. Mi sembra più onesto.

C: Forse ancora meglio “con la penna d’oca”.

O: Ma vaaaa, è facilissimo! A breve vi faccio ripetizioni…

M: Grazie, che già ti dobbiamo una leggerissima cena trentina per ringraziarti della testata… Dobbiamo fare un mutuo con tutto il tempo che ti faremo perdere!

C: Gesù come mi sento ignorante… Consolatemi, amiche supertecnologiche: ditemi almeno che non vi ricordate la prima declinazione latina…

Mi: Rosa, rosae, rosae, rosam…

C: Oh, credo che inavvertitamente mi si sia chiusa la connessione…

M: Callista, smettila: amiche, fatela contenta, fate finta di non saperla tutta.

O: Rosae, rosarum, rosamunda…

C: Oh, mi sento meglio. Ok, iniziamo con le ripetizioni…

M: Ma prima, nel dubbio, ritocchiamo lo smalto, che le unghie sbeccate sulla tastiera del pc stanno così male…

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