Bussola e piantina, please!

Callista e LUI a spasso per una città che entrambi conoscono poco.

L: Tesorino, andiamo di qua.
C: Ok, cuccioletto: ma dove vuoi andare?
L: Dai con ‘sti nomignoli, lo sai che non mi piacciono, amorino. Andiamo alla macchina, no?
C: Certo, luce dei miei occhietti santi, ma di qua non andiamo alla macchina.
L: Come no? Ci siamo passati prima.
C: Sì, quando cercavamo il ristorante…
L: No, guarda, sono sicuro.
C: Va bene, facciamo come vuoi tu, andiamo.

Inutile rimarcare l’ovvio, no? Non bisogna MAI ledere l’orgoglio maschile, dice la regola d’oro della derelitta: si deve solo assecondarlo. Tanto prima o poi qualcosa darà ragione a noi. E poi, a dirla tutta, sono in giro con un uomo alto, sexy e profumato. Ma chissenefrega, faccio anche cento chilometri a vuoto!
E invece avviene l’incredibile: la dignità maschile cede dopo cento metri; a quel punto, l’uomo si guarda in giro con aria di sufficienza.

L: Ehm, ma sai che di qua forse non siamo passati prima?
C (saltellando da un piede all’altro in preda all’euforia): Ti sei persoo, ti sei persoooo…
L: No, ehm, ecco, è che qui abbiamo girato, cioè… Aspetta che chiediamo a un passante. Scusi, signore…

Ovviamente (e vi giuro che è la verità assoluta) abbiamo beccato il passante sordomuto. Ci siamo pure rimasti male, prima di rotolarci a terra dalle risate. Ma tant’è.

C: Ascoltami, stella, se il duomo è là e noi per venire dal parcheggio abbiamo costeggiato la chiesa a sinistra, adesso ci torniamo e la teniamo sulla destra. Da lì è tutto dritto.
L: Sì, no, cioè, il fatto è che per arrivare, prima, abbiamo fatto un giro diverso.
C: E cosa c’entra?
L: No, è che è per quello, io facevo il giro di prima.
C: Cuoricino di zia, ti ricordo che il duomo era alle nostre spalle rispetto a dove volevi andare tu.
L: Ma no, ci arrivavamo da lato, Cally…
C: …
L: Ma sì…
C: Se canticchio ancora «Ti sei perso ti sei perso», ti offendi?
L: Ti lascio qui.
C: Tanto le chiavi della macchina le ho io…

Camminiamo veloci nel freddo della sera, che pizzica gli occhi. Raggiungiamo il duomo, sbagliamo strada ancora una volta, ma alla fine la macchina è in vista.

C: Senti, biscottino…
L: Dimmi, fiorellino.
C: Lo so che non ti piacciono i nomignoli, ma credo di averne trovato uno perfetto per te…
L: E cioè?
C: «Mister Orienteering»: pensi possa andare bene?
L: Stronza.
C: Grazie, lo so, ti voglio bene anch’io…


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