Drammi esistenziali

M: Amica, hai letto l’ultimo numero di «Focus»?
C: No, sono una persona seria, io… Leggo solo «Cosmopolitan». Anzi, guardo solo le figure. Perché?
M: Lo sapevi che Roby Facchinetti è adepto di Scientology?
C: …
M: Oh, sei morta?
C: Cosa? No, ‘spetta. Tu vuoi dirmi che io ascolto e venero uno che crede che gli esseri umani derivino dagli alieni?
M: Sì, amica… Come Tom Cruise.
C: Ohmadonnina. Bè, i capelli tinti e i rialzi nelle scarpe sono gli stessi, in effetti… Secondo te anche Berlusconi è adepto?
M: Ma smettila…
C: Cioè, no, momento: io compro i dischi dei Pooh, vado ai concerti, acquisto i gadget… E questo si paga i corsi per purificarsi?
M: Dai, amica, sei egoista…
C: Preferivo sapere che finanziava i tatuaggi di quel disgraziato di suo figlio.
M: “Porta in alto la mano, sono il tuo capitanooo…”
C: NOOOOOOOOOOOOOOO, non farloooooooooooooooooooo…
M: Sì, amica, Dj Francesco… Figlio di Roby…
C: Lo sapevo che c’era un germe di idiozia in famiglia: ma credevo che il padre ne fosse immune. Ahcomesoffro.
M: Dai, Cally, dovevi immaginarlo: come fai a fidarti di uno che si fa la tinta col lucido da scarpe e si veste tutto di bianco nei concerti?
C: Che c’entra, è Roby Facchinetti, mica Riccardo Fogli… Lui può.
M: Sei tremenda. Mi fai quasi paura.
C: Ma scusa, amica…
M: Dimmi.
C: Dici che quando canta “Dio delle cittuuuààààààààààààààà” si riferisce agli Ufo?
M: Vai a dormire, va’, che è tardi… E se sei stanca sei scema.
C: Notte, amica…
M: Bacioooo.