Ma allora???

Manco se ve lo foste sentito. Sì, parlo con voi, cari lettori. Al post sui tentativi di abbordaggio telematici, qualcuno di voi aveva commentato con un “E se per caso arrivasse qualcosa di assolutamente attraente sotto qualunque punto di vista.. poi come la mettiamo..?? Rivalutereste la vostra posizione ? :)". Ovviamente a tutto ciò io avevo ribattuto facendo spallucce e dicendo tra me e me: “Ma quando mai ci potrà capitare?”. Ecco, il pianeta porco bastardo mi ha risposto nel giro di una settimana.
L’altro ieri, mentre di fretta come al solito buttavo un’occhiata a Facebook, ho trovato un singolare messaggio: “Buonasera dottoressa Callista, ma allora non sei sparita? Ti ricordi di me? Io scommetto che se ti sforzi un pochino non farai fatica a ricordare…”. Nome, o meglio, pseudonimo ignoto, e fotografia presa da lontano con tanto di parruccone carnevalesco. Mah. Decido di aprire la pagina del profilo: città di residenza? Roma. Visto che i neuroni funzionano ancora quasi completamente, il collegamento e la successiva verifica guardando da vicino la fotografia sono stati immediati. Dopo 5 anni ecco riemerso dal nulla Er bistecca.
Ora, mi domando e dico: cosa, cosa, COOOSAAAA ti spinge a venire a cercare la sottoscritta, che avrebbe passato la vita a leccarti gli addominali, e a chiederle se si ricorda ancora di te? Sì che mi ricordo, imbecille patentato, considerando che è merito tuo e di quell’altro imbecille pelato di cui si era “invaghita” la mia amica se ci siamo trasformate in Derelitte e abbiamo pure aperto un blog. Deficiente.
Ovviamente non potevo rispondere così: quindi ho recuperato immediatamente il mio proverbiale aplomb nordico. Mentre con una mano scrivevo un messaggino a Mafalda per informarla sui fatti, con l’altra ho risposto al cornutazzo: “Vediamo… Qualcosina mi pare di ricordare… Come stai, caro?”. Per la serie “asettico e pure un po’ acido ma comunque superiore”. Credo di essermi vista scuotere i capelli nella fotografia del profilo.
La risposta non si è fatta attendere: “Sì sì tutto bene certo che te sei na solaccia sei sparita senza dirmi nulla e hai pure cambiato numero di telefono ti ho cercato tanto ma mi dice numero inesistente chiamami se vuoi il mio numero è sempre 347 XXXXXXX”.
Uno: i cazzo di segni di punteggiatura dove li hai lasciatiiiiiiiiiiiiiiii?
Due: solaccia a chi?
Tre: ma sei deficiente? IO SONO SPARITA? Se l’ultima volta che ti sei fatto sentire mi hai detto che ti eri appena fidanzato con una orribile donnaccia locale che come minimo sarà stata la copia magra della sora Lella… Callista sa quando è il caso di battere in ritirata. Soprattutto quando rischia di venir uccisa da una coda alla vaccinara rotante.
Segue ovvio dialogo tra Callista e Mafalda.
C: Amicaaa, mi ha detto che sono una solaccia.
M: Che? Da ora in poi ti chiamerò così. Mi piace.
C: Ma ti rendi conto?
M: Si sarà mollato con la donna.
C: Ma figurati. Evidentemente voleva solo salutarmi.
M: Ah ah, certo. Tra quattro messaggi ti chiederà di vederlo, cara la mia solaccia...

C: Piantala. Comunque ti sbagli.
Infatti si sbagliava: perché non sono serviti quattro messaggi, è bastata un’altra mail in FB. Ma il tutto vi verrà raccontato alla prossima puntata.