martedì 28 agosto 2007

Born to be derelitt...

Amici, ma soprattutto amiche di questo blog, ormai le vacanze sono giunte pressochè al termine. Tranne che per pochi fortunati (noi comprese, uahuahuah) ai quali sarà concessa la vacanza settembrina, ormai sarete quasi tutti dall’altra parte del pc a tirare le somme di questa estate 2007. Vi siete divertiti? Avete coltivato una tintarella da invidia? Vi siete strafogati di impepata di cozze? Avete rimorchiato? Solo voi lo potete sapere. Le derelitte, però, possono darvi una mano a capire se, nelle vostre fornicazioni estive, avete avuto la (s)fortuna di incontrare una meraviglia. Al vostro ritorno in città, dovreste presentare alcuni di questi sintomi (tutti nei casi gravi).


1. Venite apostrofati da chiunque con il ritornello «Ah, ma come ti trovo beneeee, la vacanza ha fatto miracoliiiii…». Merito di quel luccicore negli occhi, oltre che dell’abbronzatura. Tenetevelo stretto, prima che la nostalgia porca bastarda ve lo tolga, insieme alla serenità. A quel punto la frase ricorrente sarà: «Ma sei già stata in vacanza? Sì? E come mai sei così tirata?»


2. Vi riducete al tubo del gas andando in profumeria a spruzzarvi addosso il SUO profumo. Sono attestati casi (per ora solo due, entrambi in Trentino) in cui il profumo viene addirittura comprato. Questo è chiaro sintomo di stadio terminale nella fregatura da meraviglia. Auguri.


3. Tutto quello che non riguardi lui/lei vi fa schifissimo: entrate in tutti i negozi, quelli che prima svaligiavate, e non comprate nulla. Però pensate a come sarebbe bello avere la meraviglia nel camerino, che prova un paio di jeans. Andate in piscina e non mettete manco mezzo piede in acqua: ma immaginate di spalmare il vostro amato bene di olio solare profumato al cioccolato. Perfino il cibo, solitamente fonte inesauribile di gioia, non vi interessa. Mangiate solo per sostentarvi (è il famoso «effetto cornutazzo»). Avete l’occhio vitreo del pesce pescato: e gli amici cercano invano di scuotervi dal torpore.


4. Controllate il cellulare ogni due minuti. Magari non l’avete sentito suonare e il vostro semplice e per niente impegnativo intrallazzo estivo (solo divertimento-niente sentimenti-siamo adulti) vi ha cercato. Se il telefono è silente da troppo, vi fate mandare un sms da un amico, per verificare che la ricezione funzioni. Vi rendete perfettamente conto di essere patetici, ma non vi interessa.


5. Qualsiasi cosa vediate, vi ricorderà lui/lei. La camicia del barista, l’accento del postino, il colore della macchina del vicino di casa. Tutto. Considerate anche l’influenza del pianeta porco bastardo, che metterà in continuazione sulla vostra strada manifesti della SUA città, persone con lo stesso nome, pubblicità dei biscotti che avete mangiato insieme l’ultima sera. Se non crepate di nostalgia, potete passare al sintomo successivo.


6. Iniziate a scrutare le vetrine delle agenzie viaggi con occhio cùpido. Guardate mille volte il sito dei voli low cost o l’orario dei treni, per vedere se è possibile tornare dal vostro «era-solo-sesso» nel più breve tempo possibile. Raccontate di improbabili trasferte di lavoro nella zona in cui lui/lei risiede per tastare la sua reazione e capire se ha voglia di rivedervi. Si vocifera di chi abbia fatto 2400 km in 24 ore per restare una notte sola con la meraviglia. Ma forse sono solo leggende metropolitane…


Vi ci siete ritrovati? O avete sintomi da aggiungere? Palesatevi: per tutti quelli che provano o hanno provato i sintomi dell’intossicazione da meraviglia, l’iscrizione al Club delle Derelitte è gratuita. Forniteci la vostra e-mail scrivendo a callistamafalda@yahoo.it, e noi provvederemo a inviarvi la tessera… E poi diteci che non vi vogliamo bene! Derelitti di tutto il mondo, uniamoci!

19 commenti:

Scorpio79 ha detto...

Fate conto che sono in ferie da 2 settimane e non sono ancora praticamente uscito di casa... La mia meraviglia (che sta a 200 km da casa mia) mi ha mollato 3 mesi fa... Posso iscrivermi lo stesso? Ciao Scorpio79

la signora snoopy ha detto...

oddio..oddio ! cosa leggo!!! ho i sintomi dei punti 3, 4, 5, puo' bastare per entrare a far parte del club derelitte??? :) ahah


ps: posso aggiungervi nell'elenco degli amici/blog che leggo nel mio blog e mettere il vostro link???

ciaooo

Giulianissima ha detto...

Aiutoooooo ho almeno 2 dei sintomi che avete elencato!

S.B. ha detto...

Sempre più dentr il tunnel della derelittitudine ! ;-)

Mati ha detto...

Ossignore, ho la numero 1, 3, 4 e 6. Me ne mancano solo due per fare tombola.
Voglio la tessera!

Mati ha detto...

Acc, ho sbagliato, non ho la 3 ma la 5. Va bè, sono in uno stato pietoso comunque XD

Sara ha detto...

ebbene si, anche io qualche anno fa son stata colpita da meraviglia.tanta meraviglia. e potevo contare tutti i punti.. oh oh

ora mi sono disintossicata anche se la prima meraviglia non si scorda mai..
voglio la tesseraaa

vipera76 ha detto...

Che invidia:))...Io ho lavorato per tutto agosto...Ho un bed & breakfast!!! Un bacio.

patty ha detto...

no mannaggia...io invece non ne soffro affatto della sindrome mi sà...non che sia un male eh, ma volevo la tessera ;)!!!!!

Sempreinspiaggia ha detto...

La mia meraviglia è una sorta di dea, le ha tutte, ma è una stronza. Mai stato così derelitto. La merito d'ufficio la tessera?

blog_toscano ha detto...

non ho i sintomi....non son derelitto per ora :)

Apple ha detto...

Cosa dire? Lo ammetto ... I sintomi li ho tutti... Ma faccio un' eccezione.. Gli sms per vedere se il cell. non è morto me li mando da sola... E mi chiamo anche da sola per vedere se sono raggiungibile o meno...
La mia " Meraviglia" abita non lontano da me... quindi guardo le vetrine delle agenzie di viaggio sognando di partire con lui, Che invece.....

Ofelia ha detto...

M'inchino, signore, m'inchino. Veramente notevole, questo quadretto del perfetto derelitto. Nel quale, per mia somma sfortuna, mi rivedo [tanto più che io questi sintomi li avverto e li alimento da oltre tre anni, e il fatto che non accennino a dileguarsi mi rende doppiamente una derelitta, o addirittura una tripletta di derelitta]. Donna di merda.

Sara ha detto...

ho TUTTI i sintomi...
e per uno stitico sentimentale!!!
c'è di peggio????

bdp ha detto...

nessun sintomo!! o meglio..nessun sintomo che riguardi una meraviglia incontrata in vacanza..xchè nessuna meraviglia è riuscita a scacciare quel chiodo fisso che c'ho in testa da troppppo tempo (..se le mie compagne di blog leggono, m'ammazzano..)

Callista ha detto...

Prepariamo le tessere, amici... Ricordatevi di darci gli indirizzi!
Benvenuti ai nuovi, bentornati ai "vecchi". Baci

patty ha detto...

Bdp,HO LETTO!!!!!!!!!!!!!t'ammazzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lillo ha detto...

Nessun sintomo...

Sarà perchè io la mia meraviglia ce l'ho di fianco tutti i giorni da 4 anni, e stiamo ancora benissimo insieme.

Lo so, mi odiate. Vorreste uccidermi. Con una motosega. Spenta.

E' per questo che ho lasciato passare il post in secondo piano... così magari non ve ne accorgete. Ma io dovevo dirlo.

Ah, dimenticavo, conquisterò il mondo.

Baci,
-Lillo

Tascia ha detto...

tutti i sintomi si impossessano di me ogni volta che ritorno dalla vacanza..purtroppo sn recidiva...e ormai da 4 anni a qs parte è sempre la stessa storia...o stessa meraviglia!
HELP..SOS...
DERELITTE MI AFFIDO A VOI!
VOGLIO LA TESSERA! SUBITO!
LA PRETENDO, DEVE APPARTENERMI!
ME LA MERITO!