lunedì 25 ottobre 2010

Ssssss ... è un segreto!

Qualche sera fa mammamafaldi ed io siamo andate a cena con due meravigliose amiche sbrilluccicanti.

Arriviamo in pizzeria, ci sediamo e subito un istinto primordiale mi ricorda di essere donna: devo andare a fare pipì!
Arriva il cameriere zelante che, vedendo un tavolo di 4 donne, comincia a fare il brillante. Sorrisi e battute scontate si sprecano. Ci consegna il menù e attende fiducioso la nostra scelta.
Quattro, e dico quattro, pagine di pizze.
Quattro pagine fronte e retro, quindi 8 facciate.
Quattro pagine fronte e retro, quindi 8 facciate scritte fitte fitte: non riuscirò mai a scegliere!!!
E mi scappa pure la pipì … mannaggia.
Faccio un abile slalom tra quelle con i nomi più strani tipo “la esotica” con tanto di ananas, quelle con i nomi minacciosi come “la esplisiva” che probabilmente digerirei tra due anni e tutte quelle con gli ingredienti che non mi piacciono.
Ne rimangono valide una decina e decido di usare un metodo scientifico per scegliere quella che aggraderà il mio palato: la conta.
Sì, sulla scelta del menù sono una pippa di donna.
Ora posso tranquillamente andare in bagno. La più giovane delle sorelle sbrilluccicanti si alza con me. Anche per lei il richiamo dell’istinto primordiale.
Attraversando tutto il locale accompagnate da mille sorrisi del solito cameriere raggiungiamo la toilettes.
L’antibagno con un bellissimo specchio decorato con disegni geometrici colorati, si apre su due porte: femminucce e maschietti (scritto testualmente sulla targhettina).
In questo caso la conta non mi serve ed entro decisa nella parte dedicata alle femminucce. Il bagno, però, è buio. Non vedo nessun interruttore. La soluzione si balena chiara nella mia mente: ci sarà il sensore di movimento.
Muovo una manina: niente.
Muovo un braccio: niente.
Mi sposto un po’ e agito le braccia: niente.
Saltello e ballo waca waca … mi giro e vedo la mia amica che con sguardo tra l’impietosito e il disperato mi dice: “Mafy … l’interruttore è qui fuori!”.
Click … e luce fu.
Chiudo la porta, faccio pipì ed esco mortificata.
Mentre lei entra le chiedo un favore: “Per piacere, non dire nulla a mammamafaldi. Già ha il sospetto di avere una figlia scimunita, evitiamo che ne abbia la conferma”!

Inutile dirvi come è andata a finire.

sabato 23 ottobre 2010

A... singhiozzo!

Quando si dice la casualità: siamo rientrate sul blog esattamente il giorno in cui anche LORO sono tornati alla musica. E poi provate ancora a dire che non siamo fatti le une per gli altri.

GIULIANO, AMACIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Buon week-end a tutti.


giovedì 21 ottobre 2010

Mama insegnami a bailar ...

Dialogo via sms

M: Amica, che combini? Io sono tumulata sotto il piumone. Ma che cazzo di freddo fa?

C: Ah che invidia. Non vedo l’ora di morire felice sul divano sotto la copertina in pile di Winnie. Al momento sto accompagnando la madre a vedere un corso di balli di gruppo.

M: Coooooooooooooooooooosa??? E non mi hai detto nulla? Ma che razza di amica sei???

C: Dai, sarà una tragedia. Un branco di disperati che si muovono in maniera sconclusionata.

M: Uhhhhh … il posto giusto per noi!!!

C: Smettila! Ora cerco parcheggio e vado a vedere.

….

M: Allora??? Come sono questi balli di gruppo?

C: Lasciamo stare! Un disastro.

M: Ma come?

C: Si … c’è chi vendemmia e chi scava delle buche.

M: Uff … dilettanti … e non c’è nessuno che con immensa classa mette le dita negli occhi dei vicini?

C: no, amica, quella è una tua specialità!

M: eh, lo so! Non è da tutti!

C: Comunque se possono insegnare questi due possiamo farlo anche noi tranquillamente.

M: ficooooo!!! Si, si, si … facciamolo!!! Ci divertiamo, dimagriamo e guadagniamo nello stesso tempo. Ideale, no?

C: Beh, in effetti … soluzione fantastica. Dobbiamo trovare il nome per il corso. Che ne dici di BSM?

M: BSM??? Balla, Soffri e Muori?

C: No.

M: Barcolla, Sculetta e Muoviti?

C: Smettila di dire minchiate! …

M: Mi vuoi dire cosa significa BSM???

C: Balli Sfascia Matrimoni!

M: …???...

C: certo … se lei balla bene lascerà il marito sul divano a guardare le partite di calcio e se ne andrà a ballare con un animatore tutto movimento pelvico e addominali … se lei ballerà malissimo l’uomo seduto sul divano a guardare le partite di calcio la lascerà …

M: Ussignur … e scapperà pure lui con l’animatore tutto movimento pelvico e addominali???

C: Esatto!

M: Fatta … Domani apriamo la società!