mercoledì 28 marzo 2007

Come on Barbie, let's go party!

Callista is back: e con lei, amici vicini e lontani, la nuova beniamina del blog, ovvero Barbie Cuor di Cipresso! Pensavamo di essercene liberate: avevamo cantato vittoria troppo presto.

Sabato sera: io e Mafy siamo in uno dei soliti locali. A un certo punto mi imbatto in Peluz, un ex compagno di liceo, soprannominato così da me e Ubi per via dell’insana abitudine di portare camicie aperte fino a mezza panza con tre peli di fuori. Osceno. Adesso fa il giovane imprenditore rampante, ma è osceno peggio di allora: troppo profumo, troppi bottoni slacciati, petto completamente glabro ( e qui dire che il lupo perde il pelo ma non il vizio è assolutamente appropriato) e troppe lampade e/o autoabbronzante. Tende all’arancione (ed è poco caritatevolmente definito «uomo forattino» da uno degli amici che è con noi) e sospettiamo che abbia il segno dell’abbronzatura a V, che segue lo scollo della camicia. Brrr...

Una volta liberatami dalla piaga, mi dirigo con passo spedito verso Mafy, che mi dà di gomito: poco distante da noi c’è Barbie, che, assieme a due amiche, lancia degli immotivati urletti misti a risate sforzatissime: minigonna di jeans, stivali bianchi, maglietta bianca tutta tempestata di merletti, trine, fiocchetti e veli e il solito trucco fastidioso, stavolta azzurro. Daisy Duke tascabile.

Io dico a Mafalda di spostarci, onde evitare altri possibili inviti ad accoppiarci con tutti gli amici del fidanzato; ma lei pronuncia le parole magiche: «Ma figurati se ci vede e se si ricorda di noi!». Silvan? Ci fai una pippa: tempo 5 secondi e Barbie si gira, ci inquadra e si lancia verso di noi gridando «CIAAAAAAOOOOO!!!!!! DA QUANTO NON CI SI VEDEEEEEEE???????». Troppo poco, dear: ma tant’è. Ci genuflettiamo per assecondare il bacino che vuole a tutti i costi darci (urla «BACIOBACIOBACIO», ma coi tacchi ci arriva appena alla spalla) e aspettiamo la proposta indecente: io sono già pronta a sfoderare la scusa da manuale («non possiamo, stiamo morendo di tisi e io sono pure contagiosa, coff coff coff») quando Barbie, urlando, ci dà la notizia: «SAPETEEEEEE, NON SONO PIU’ FIDANZATA… NONONO, BASTA, DEVO GODERMI LA VITAAAAA… ADESSO ESCO TUTTE LE SERE, BEVO E SCOPO, SCOPO E BEVO, CHE FIGATAAAAA!!!».

Eh, una meraviglia proprio. Sento tutti gli occhi del locale puntati su di noi, mi vengono i sudorini. E in quella passa Peluz che ci lancia uno sguardo torbido. Io gli dico: «Peluz, hai perso un paio di bottoni?», lui si allontana e Barbie si fa misteriosa, mettendo una mano davanti alla bocca (unghie rigorosamente finte e riempite di brillantini, che ve lo dico a fa’?): «Lo vedete quello?». Sì, Barbie, lo conosciamo da quindici anni e l’ho appena insultato. «È l’imprenditore, eh, lo conoscete?». Sììììììììì, ci stavamo parlando fino a tre minuti fa, sei scema o cosa? «Bè, magari dopo ve lo presento». Facciamo finta di niente. A questo punto è meglio. Ma lei è implacabile: «No, perché è simpatico, eh? Ci sono uscita l’altra sera… (e il tono della voce si alza) E me lo sono fatto. Ma fatto fatto, eh! Cioè, me lo sono scopato, così, via!». Mafalda la guarda con gli occhi sbarrati, io riempio il colossale baratro di imbarazzo con un «Ahhh, ecco, ma dai… Ma pensa che storia, eh, cioè, tu e Peluz, ah ah ah…», poi mi rendo conto dell’orrendo connubio e mi vengono i brividi. Immagini di congiungimenti carnali mi si parano davanti agli occhi: lui con l’abbronzatura a V e lei senza mutande, perennemente. Ma con le calze autoreggenti.

Fortunatamente qualche altro sfortunato entra nel campo visivo di miss Cuor di Cipresso e lei ci saluta frettolosamente, lanciandosi verso un nuovo grande amico: «CIAAAAAOOOOO!!!! DA QUANTO TEMPO NON CI SI VEDEEEEEE???».

Che bella serata: abbiamo saputo che Barbie Cuor di Cipresso e l’uomo Forattino copulano. Speriamo non abbiano la malsana idea di riprodursi: Skipper Autoabbronzante sarebbe troppo anche per noi.

15 commenti:

LA CONIGLIA ha detto...

Noooooo noooo! Ma questa donna non puòòòòò!!!Non puòòòò!!!toglietele le ovaie!!IMMEDIATAMENTEEE!!!

PiKky_p ha detto...

non c'è che dire: una coppia perfetta!
...anke se forse sarebbe più auspicabile l'estinzione della specie, non lamentiamoci se barbie e forattino si limitano a copulare tra loro... bRRR': ke brutta immagine!
=(*)

musa capricciosa ha detto...

Eh, ma peluz è il big jim.

Barbie Cuor di Cipresso ed i suoi brillantini hanno tradito il ken biondo con il big jim, capita sempre.

Giulianissima ha detto...

Tutto il mondo è paese si dice...Capita troppo spesso di incontrare certa gente e mi riferisco soprattutto al maschio italico lampadato, depilato in ogni dove, inamidato e decisamente sgradevole. Quello che più mi stupisce è che i tipi così acchiappano alla grande. Ma...donne...siamo diventate tutte sceme????
VOGLIO MR BIG!!!!!

scrittricexcasore ha detto...

Ciao leggendo le risposte sono super d'aacordo con coniglia...ma cooooome puòòò....ragazze fatela rinchiudereeee x il bene dell'essere femminile...baci a presto

Luca ha detto...

@giulianissima: Chi si somiglia si pigla. Nel senso che il lampadato, depilato, vscollato va con la barbie,top rosa, scarpinataccata. Mr Big? MrBig è il Big Jim cresciuto e non te lo consiglio.

Sara ha detto...

ma ciò che è davvero drammatico è che di questi lampadati-depilati-&co ce ne sono un sacco. per non parlare di queste donnette...
ora non posso fare a meno di immaginarli copulare. bleah. chissà se la camicia col collo a V lui la tiene per non far vedere il segno della lampada..
ma dove andremo a finire??

Callista ha detto...

E vi assicuriamo che nella coppia lui è il meno peggio...
Bacibaci a tutti!

Mafalda ha detto...

vorrei sottolineare il commento di Cally ... lui è veramente il meno peggio della coppia!!!!

Per quanto riguarda il maschio lampadato, depilato e profumato... a me l'uomo curato, non dispiace! Ok, Peluz è sicuramente un'esagerazione di tutto ... è troppo profumanto e assolutamente troppissimissimo abbronzato (per quanto riguarda il depilato preferisco non pensare nemmeno a quanto possa essere e, soprattutto, dove possa essere depilato).
Ma a parte lui, un uomo magari con un bel colorito, profumato e senza moquette che spunta dalla camicia e sulla schiena ... beh ... a me piace!!!

Luca ha detto...

@Mafalda: Ma certo che la cura del proprio corpo è importante, l'abbronzatura rende più attraenti. Però qui ci si riferiva al personaggio stereotipato. Qui a Milano il fighetta (è chiamato così con l'articolo "il" pronunciato alla milanese e con la e molto aperta) lo riconosci perchè ha l'audi TT parcheggiata in doppia fila fuori dal locale, oppure l'audi A3 o la Golf, però non tutti quelli che hanno queste macchine sono dei fighetta, però è anche vero che è molto più probabile incontrare un fighetta a bordo delle suddette auto piuttosto che su altre.
Quindi? Quindi evviva la cura del corpo!

pOpale ha detto...

Barbie cuor di cipresso e l'imprenditore sono un vera coppia da Manga! :)
grazie mi avete fatto fare una gran risata!!!

Sara ha detto...

devo dire che invece io preferisco più l'uomo così com'è. cioè pulito lavato e profumato ma non curato troppo. diciamo che mi disturba l'uomo che si cura quanto me, già che io non sono poi così tanto fissata. in più devo dire che l'uomo glabro non mi piace molto quindi per me il depilato non ha proprio senso. ovviamente non che voglia la scimmietta eh!?

Sara ha detto...

dimenticavo... fra l'altro questa tipa proprio Miss Finesse: un'altro scopare non riusciva proprio a dirlo??

Callista ha detto...

@popale: anche del menga, direi...
@sara: ahhh, la finezza fatta donna: e giurin giurella che non abbiamo inventato niente!

Ramskilo ha detto...

eheehehhe. come sempre è difficile credervi... ma in via eccezionale lo farò!

forse il segreto è curarsi senza ostentazione? sia dal lato femminile sia dal lato maschile?