BB award

C: Amicaaa, abbiamo ricevuto un premio.
M: Fico, cos'è? Cento euro?
C: No, un BB award.
M: Cosa? Un Bilancia Bastarda award? Mi rifiuto. Sarà una di quelle cose oscene dove devi pesarti e vince chi perde più chili! Mi rifiuto di dire quanto peso, voglio un avvocato.
C: Amica, se sei diventata trasparente... Comunque niente a che fare con la Bilancia Bastarda. Si tratta di un Beautiful Blogger award.
M: Basta dirlo, mi hai fatto venire un colpo.
C: Ce l'ha gentilmente concesso la nostra nuova lettrice nonchè sorella derelitta e amica Dada.
M: Ma che carina, mi sta già simpatica: e poi ha un bel blog di cucina.
C: Esatto: che non leggeremo mai, roba da ingrassare solo ad aprirlo. Adesso ti spiego come funziona: dobbiamo raccontare 7 cose di noi e poi passare la palla ad altri 7 blogger.
M: Ma se ci siamo smutandate su queste pagine, cosa vuoi che raccontiamo ancora?
C: Non lo so, inventiamoci qualcosa...
M: Uff... Impegnativo...
C: Senti, già ultimamente scriviamo poco, almeno facciamo vedere di essere vive...

1. Abbiamo il 38 di scarpe.
2. Ci siamo conosciute circa a 18 anni, quando eravamo le morose di due amici che giravano nella stessa compagnia. Il fatto di essere completamente estranee a quella gente ci ha fatto fare subito comunella (aggiunto al fatto che eravamo le uniche due a mettere maglie scollate e a essere per questo additate simpaticamente come "troie" dal resto delle donne del gruppo).
3. Abbiamo fatto tutte le malattie infantili tranne gli orecchioni (Mafalda) e la rosolia (Callista).
4. Abbiamo una tragica incapacità di resistere di fronte ai negozi di cartoleria e ci verrebbe da comprare di tutto: penne, quaderni, astucci... Solo per questo vorremmo tornare a scuola.
5. Ci facciamo sempre lo smalto anche sulle unghie dei piedini. Perfino d'inverno, perchè non si sa mai.
6. Una delle cose che odiamo di più è chi non è capace di mangiare decentemente a tavola, senza fare rumori molesti o parlare sputazzando pezzetti di cibo masticato.
7. Ci piace ballare i balli di gruppo.

Detto questo, passiamo la palla a chi vuole raccattarla. E buon venerdì a tutti!

POST _ EGGIATORE

Lo stupido ci ha passato la patata bollente ...

Se volete capirci qualche cosa andate a guardare a casa di Ju-Ju e leggete il regolamento ...

Passiamo la palla alle Bolognocche

Googlememe

C&M: Nettunooooooooo!

N: Ussignur … buongiorno, ragazze, che c’è?
C: Sei pronto?
M: Sei caldo?
N: siete sceme???
C: uff … era per dare un po’ di enfasi … su
M: dobbiamo fare un meme … lo fai con noi, Nettu?
N: Uhhh … un meme … mi piace!
C: Questo arriva direttamente dalla Sardegna … ce lo manda la coniglia
N: ma daiiiiiiiiii … la bela cunelota (per i non trentini: la bella coniglietta)… come sta?
M: bene, ti saluta …
N: cara lei! Ma ditemi … in cosa consiste il meme?
C: facile. Abbiamo una serie di domande. Diamo la risposta e la inseriamo in google immagini … vediamo che succede prendendo in considerazione solo la prima foto.
N: Figoooooooooooo!
M: dai, partiamo.

1) L’età del tuo prossimo compleanno

N: 215 circa … ma voi che avete da confabulare?
C&M: niente, niente … ma vorremmo farti notare che nella tua foto c’è una piantagione di marijuana … è per quello che non dimostri i tuoi 215 anni?
N: smettetela subito … rispondete, piuttosto
M:
C:
N: siete spudorate …
C&M: firulì firulààààààà

2) il posto che vorresti visitare
C: la romantica Parigi
M: New York … New … Yoooorkkkkk
C: hei, Liza Minelli de no altri??? La pianti?
N: mi piacerebbe andare a Bologna a trovare Gigante, il mio cuginone!
C: vieni con noi al raduno, il 30!
M: siiiiiiiiiii … ti carichiamo nel baule e viaaaaaaaaa!!!

3) il tuo oggetto preferito
N: non sapete quanto mi da fastidio la pioggia … se prendo l’acqua sono tutto un reumatismo.
C&M: Nettu … sei una fontana!
N: e farvi i fatti vostri? Mai???
C: la magia di un libro non ha paragoni
M: e vuoi mettere una bella doccia??? Ovviamente quella nella foto sono io .. . stessi capelli, stesso fisico …
N: guarda … sul fisico e sui capelli potremmo anche fare a finta di cascarci … ma c’è un uomo … quindi sicuramente non sei tu!
M: Nettu … sta attento! Se continui ti tolgo la vestaglietta che ti copre … poi vedi come ridiamo noi!!!








4) il tuo posto preferito
C: il Vittoriale ... dal mio Gabry
M: un bel letto comodo ... magari senza insonnia e con un bell'uomo dentro. Ma se c'è l'uomo chissene dell'insonnia ... eh!
N: sono affezionato alla mia fontana … non la lascerei per nulla la mondo … mmmm a pensarci bene la Fontana nella foto è moooooolto meglio
C: mica scemo questo Nettu

5) il tuo cibo preferito
C e M: poleeeentaaaaaa!

N: li rubo sempre con il forcone dai piatti dei turisti seduti ai tavolini della piazza
C&M: andiamo bene!!!

6) il tuo animale preferito?
M: Il cavallo!








C: il gatto, rigorosamente anallergico, però!








N: il piccione.
C&M: il piccione???
N: si, si …lo amo così tanto che lo farei santo … passando dal martirio, però!!! Ma scusate … hanno inventato il gatto anallergico … non potrebbero inventare il piccione stitico???








7) il tuo colore preferito
C: come il fuoco
M: come il mare
N: come gli occhi della mia prima fidanzata ….

8-9 ) il posto dove sei nato e il posto dove vivi
N: questa è facile
M: una foto per tutti e tre
N: Trento! E nella foto ci sono anch’iooooooooooo! E voi derelitte … niente! Oh!
M: Nettu … oggi sei simpatico come un dito in un occhio … sappilo!




10) il nome dell’animale domestico che hai avuto
C: il mio gattino … si chiamava Min












M: … il mio cavallo … Tunis









N: il tritone della fontana … che si chiama Tritone. Io c’ho fantasia!









11) il tuo nick sul blog

M:Mi sa che questa Mafalda è molto più famosa di me.











C: ho il sospetto che anche questa Callista sia più famosa di me …
N: queste due non mi lasciano scriver sul blog. Quindi non ho un nick. Povero Nettuno tapino…
C: la smetti di lamentarti???








12) il tuo vero nome
C&M: una foto vale per due... E abbiamo scelto la seconda, perchè la prima era un po' troppo... ehm... "panoramica"...











N: il pianeta blu












13) il nome della tua nonna materna
C: molto nobile la mia nonna Agostina … anche nel quadro











M: … povera nonna Mary
N: passo …











14) il nome della tua nonna paterna
M: non sapevo che Pulcheria fosse una moneta





C: nonna Elvira dev’essere collega della nonna Mary di Mafy
N: uffff










15) una brutta abitudine
M: quando sono pessimista sono la regina delle menose












C: la pigrizia fatta persona











N: ...
C&M: ma che schifo, Nettu …
N: provate voi a soffiarvi il naso con in mano un forcone …





16) la tua vacanza preferita
C&M&N: mare profumo di mareeeeeeeeee …
N: dai, avanti … lo so che non aspettate altro … ditelo
C&M: beh … se nel Salento … è meglio!!!

N: ci avrei scommesso … a proposito … quand’è che partite e vi togliete dalle scatole?
C&M: anche noi ti vogliamo bene, Nettu!

Lettera a Babbo Natale

Caro Babbo Natale,

Rompina ci ha detto che dobbiamo iniziare per tempo a scriverti la letterina con i nostri desideri natalizi… Che, si sa, c’è il blocco degli autotrasportatori, la merce scarseggia e non vorremmo rimanere a bocca asciutta.
No, no, non iniziare a stropicciarti la barba con aria pensierosa… Le Derelitte non faranno come tutti gli anni e come tutti i lettori si aspettano: niente richieste di uomini sotto l’albero. Non siamo così derelitte: stiamo benissimo per conto nostro. Quest’anno per Natale solo regali utili per il corpo e la mente, altro che banalità. Inizia a prendere nota.

Le derelitte amano molto cantare: lo fanno continuamente. Per questo, caro Babbo, vorremmo migliorare le nostre capacità e la nostra intonazione. Regalaci un bel corso di canto. Siccome sappiamo che tu per noi vuoi il meglio, avremmo anche un suggerimento sul maestro. È un ragazzo giovane, molto dotato, competente e con una carriera brillante davanti: è di Copertino (Lecce), ma sappiamo che tu puoi fare miracoli… Si chiama Giuliano…

Le derelitte sono molto attente alle loro finanze: siccome non navigano nell’oro, vorrebbero frequentare un master in materia per migliorare la loro situazione. Abbiamo sentito parlare molto bene di un giovane manager rampante, aggressivo, determinato: dici che ci possiamo rivolgere a lui? Si chiama Lex Luthor, ci pare…

Le derelitte amano molto viaggiare, e per rilassarsi vorrebbero tanto andare in crociera. Ma non in una di quelle crociere piene di pensionati: noi vogliamo un viaggio avventuroso, originale, fuori dagli schemi. C’è un certo capitano Sparrow che organizza viaggi insieme ai pirati… Nella vita bisogna pur provare qualcosa di trasgressivo, no?

Le derelitte hanno grandi abilità investigative: sono bravissime nel seguire i loro uomini e nello scoprire i misteri che li avvolgono (come no…). Per questo, caro Babbo, potresti regalarci una giornata in un vero ufficio di indagini… Come quello di C.S.I., ad esempio: c’è un certo agente Warrick che è particolarmente paziente con le giovani ragazze bionde…

Le derelitte sono particolarmente attente alla forma fisica: siccome durante le feste i peccati di gola si moltiplicano, vorremmo un bel programmino di remise en form da spendere dopo le vacanze. E poiché «noi valiamo», abbiamo pensato di affidarci al top del top: chi ci potrebbe rimettere a nuovo meglio del mitico insostituibile capitano? Lui sì che sa come si fatica…

Caro Babbo, non deluderci. Sennò il 24 notte ti aspettiamo sveglie e ti tagliamo la barba a zero.
Un abbraccio
Cally e Mafy

PS: già che ci sei, porta questo meme in regalo anche a Giò Giò, La Coniglia, Sara e Emy

Un meme: cinque foto

Ci hanno nominate. O meglio, Galadriel ci ha nominate.
Quindi oggi siamo di meme. Un meme fotografico.

In pochi parole dobbiamo postare 5 foto che ci rappresentano. L’unica condizione è che almeno una deve avere noi come soggetto …

E allora via al nostro meme-album fotografico.

Come prima foto non potevamo che mettere lui.
Il nostro silente spettatore di mille chiacchierate menose sedute sugli scalini della sua fontana. Lui, il nostro ormai amico, confidente, alleato. Lui che è testimone della nostra derelittaggine ma anche rappresentante della nostra Trento. Città che a volte ci sempre troppo troppo troppo piccola, troppo stretta per noi … ma che altre, ci abbraccia e ci fa sentire al sicuro.

Una delle attività preferite delle derelitte dopo, ovviamente, del buon sano sesso (ma sei poi mettevamo una foto non ce la cavavamo più con le chiavi di ricerca) e mangiare … a volte nemmeno in quest’ordine.
Le due derelitte assomigliano a due mici. Sono dolci e coccolose con chi le tratta bene ma hanno dentini e unghie belle affilate per graffiare chi le infastidisce. Amano dormire e riposare ma quando si scatenano non le ferma nessuno.
Si narra che a qualcuno provochino allergia … si, si … è tutto vero

Bionde, belle e donne di classe. Quello che tentiamo di essere noi derelitte. D’altro canto … uno dei punti fondamentali del nostro decalogo cita: “La derelitta fa la splendida, sempre e comunque: finge che vada sempre tutto bene. E scuote i capelli”
Possiamo stare male, soffrire da morire, avere il cuore in pezzettini piccoli come coriandoli, struggerci e domandarci il perché della nostra sciagurata situazione … il tutto, però, con capelli splendenti, trucco perfetto, abbigliamento fintamente casuale e franch manicure … metti che proprio in quel momento passi l’uomo della nostra vita … vorrai mica che ce lo facciamo scappare? Se poi potessimo anche essere così aggraziate e coordinate, le nostre lezioni in palestra ne trarrebbero notevole giovamento.

Beh … credo ci sia poco da dire. CULO è il comportamento che caratterizza un po’ tutti gli uomini che ci piacciono. Qualsiasi essere umano di sesso maschile che entra, sotto l’influsso del pianeta porco bastardo, nell’orbita delle derelitte, prima o poi si ritroverà a fare culo. Tutti.




Ed ecco le derelitte. Al mare. In Puglia.
Direi che questa foto testimonia la trasformazione di Cally e Mafy nelle derelitte che voi conoscete. Non lontano da loro, infatti, si trovavano le due meraviglie.


Ed ecco terminato il nostro meme fotografico.
Oggi siamo magnanime, nessuna nomination. Anche perchè ci siamo prese un po' tardi e l'avete fatto praticamente tutti ... ma fa più figo dire che siamo ragazze dal cuore d'oro.

Aggiungi un posto a tavola

C: Amica... vieni quì che si cucina!
M: no, no, no ... sono influenzata ... al massimo mi faccio una minestrina di stelline.
C: Evviva la gioventù!
M: Non prendermi in giro che ti starnutisco addosso ...
C: Per carità ... che poi viene anche a me quella voce da trans.
M: antipatica!
C: Dai che abbiamo un lavoro da fare. S.B. ci ha nominate per un meme : "Quali blogger mi mangerei"
M: Ussignur ... siamo diventate cannibale???
C: Fai la seria ... indossa grambiule e cappello da chef che si cucina.

...

C: Signore e Signori benvenuti alla trattoria "Dalle Derelitte"
M: Siamo orgogliose di presentarvi il nostro menu

Vol-au-vent alla Jury; un piacere da assaporare a piccoli bocconcini

Tagliatelle alla Berso; genuine e saporite con orecchiette alla Baol; appetitose e stuzzicanti

Succulenta tagliata alla Popale accompagnata da una piccantissima salsina alla Vipera

Carotine alla Coniglia, verdure grigliate alla Sara e lampascioni alla Stregacciabuona:

contorni che stanno bene con tutto

Tortino delizia Pappina; anche se sei sazio per lei c'è sempre spazio (rima - rima!!!)

Caffè corretto con Lillo; che più lo mandi giù e più ti tira su

Ammazzacaffè con liquori bdp, patty e selma; più alcooliche di loro non c'è nessuno.

M: Sperando che la cena sia stata di vostro gradimento ci auguriamo di rivedervi presto ai nostri tavoli

...

C: se ne sono andati tutti?
M: si, si ... la trattoria è vuota ...
C: Bene. S.B. ... vieni a tavola con noi, ti abbiamo preparato un posticino. Come potevamo non condividere questa cena con te.
M: Buon appetito
C&M: Se magnaaaaaaaaaaaa!

Italia o estero: chi vincera?

(derelitte passando in Piazza Duomo)

C: Un …
M: due …
C: Tre …
C&M: Stella!!!! Nettuuuuu … ti sei mosso! Hai perso!
N: O madonna! … Sono arrivate le derelitte. Simpatiche oggi, eh?
C: si, molto
M: come sempre …
N: Che fate da queste parti?
C&M: passavamo a salutarti …
C (avviandosi): ciao Nettu
M (idem) : buon pomeriggio!
N: ma dove andate???
C: a fare shopping!
M: anche tu … che domande fai?
N: ma li avete fatti i compiti?
M: che diavolo stai dicendo, Willis?
C: ahhh guarda … io ne ho dati un sacco, da fare, a quelli di seconda!
N: le solite rimbambite … il meme … lo avete fatto il meme?
C&M: firulì firulì firulì … uhhh che bel sole … hai visto?
N: non cercate di cambiare discorso … La Coniglia vi ha lanciato un meme… forza
C&M: ok … pronte … vai con le domande, Nettu.

N: Bene. Ditemi, amiche derelitte, cinque cose che amate dell’estero.
C&M: … mmmmmm
C: gli uomini?
M: giusto … si, si, gli uomini stranieri.
C: vai con la prossima domanda…
N: no, no … io vi ho chiesto 5 cose.
M: beh … facile … 1: ci piacciono gli europei
C: 2: ammiriamo gli asiatici
M: 3: e pure gli africani
C: 4: e cosa dire degli americani del nord
M: 5: e quelli del sud?
C: amica; ci siamo dimenticati gli eschimesi
M: noooo … quelli non mi piacciono, hanno sempre il naso freddo … brrrr. Piuttosto … e gli australiani?
C: giustoooo … quelli fanno nuoto e surf ; hanno le spalle larghe. Errata corrige.
M: 4 gli americani del nord e del sud
C: 5 gli australiani

N: … scemo anch’io che vi ho fatto la domanda … vabbè, passiamo alla seconda. Cinque cose che odiate dell’estero.
C: 1: il fatto che per interagire con gli uomini ci tocca parlare in inglese … e io mi vergogno
M: … e io sono una schiappa. 2 : che bisogna comunicare a mimi
C: 3 o a disegni
M: 4 o peggio ancora con cose in codice (vedi la mia figuraccia con i grattini)
C: 5 ma, soprattutto, la distanza. Vuoi mettere che strazio quando si ritorna a casa?


N: vediamo di riscattarci con la terza domanda. Cinque cose che vi piacciono dell’Italia.
C: behhhh … è facile… Allora 1: la passione degli uomini italiani (stitici sentimentali a parte)
M: 2: l’adorabile stortaggine degli uomini italiani
C: 3: i mille accenti e inflessioni degli uomini italiani
M: 4: il fatto che capisci quello che dicono gli uomini italiani … ok, ok … questa non è sempre una cosa positiva
C: 5. la relativa vicinanza degli uomini italiani
N: tutto qui? E’ questo che vi piace dell’Italia?
C&M: si, perché? C’è qualche cosa che non va, Nettu?
N: no, no … tutto ok. Sgnif sgnif
C: che c’è, Nettu? Perché ti sei adombrato?
N: non vi piace nient’altro dell’Italia?
M: nooo … abbiamo detto tutto.
N: tutto, eh? E una statua meravigliosa, con un forcone, un culo da urlo, in una piazza, in cima ad una fontana? Quella no? Non vi piace? Ingrate!
C: ma noooo, Nettu! Tu lo sei che sei il nostro uomo preferito. Tu sei il primo di tutte le categorie!
M (sottovoce) : un po’ paracula ma risposta perfetta!
N: ohhh, grazie, Cally. Tu si che sei carina! E per te Mafy?
M: io??? Beh, come ha detto lei, ovviamente!

N: ultima domanda. Cinque cose che odiate dell’Italia.
M: 1. Le fidanzate degli uomini italiani che ci piacciono
C: 2. Qualsiasi figura femminile che si avvicina alle nostre meraviglie italiane
M: 3. Le mamme dei ragazzi italiani; ma non tutte ... quelle che trattano i loro figli trentenni come di pargoli in fasce.
C: 4: Le ex fidanzate degli uomini italiani
M:5. Le donne pigne in culo italiane
C&M: basta, direi. Abbiamo finito? Possiamo andare?

N: vabbè, ho capito! Siete irrecuperabili.
C: Grazie, lo sappiamo
M: E ce ne vantiamo…
C: Andiamo
M: Pronta
C&M: Ciao Nettuuuuu!
N: Ciao ragazze! Non fate danni.
C&M: Nooooi? E quando mai? Parola d’ordine: shopping selvaggiooooo!

Meme, parte seconda

C: Mafyyyyyyyyy
M: che vuoi? Che c’è?
C: L’hai fatto il meme?
M: Certo …
C: sicura?
M: non ti fidi eh?
C: Neanche un po’ …
M: che amica disgraziata!
C: poche palle, posta subito.
M: certo, Adolf … agli ordini.

• Alla tenera età di tre anni sono stata colta dal sacro fuoco dello scalatore indomito e mi sono arrampicata sulla carrozzella delle bambole di mia cugina. Inutile dire che il l’esito è stato drammatico: Mafy in volo planare con atterraggio di denti. Risultato; incisivi superiori rotti e successivi due anni passati a sibilare anziché parlare. Grazie a Dio mi sono cresciuti in fretta gli incisivi definitivi (si chiamano definitivi? Mah!)

• Per dieci anni ho praticato equitazione. Facevo gare di salto ostacoli. Ho passato gran parte della mia adolescenza in maneggio e in giro per il nord Italia a fare concorsi. Memorabile la trasferta a S. Remo per i giochi della gioventù. Cinque giorni di pioggia ininterrotti, campi da gara allagati e cavalli terrorizzati. Con la squadra abbiamo passato due notti dormendo sulla paglia per stare vicino ai cavalli e tranquillizzarli. Iniziati università e lavoro ho dovuto abbandonare. Il cavallo pretende e merita un impegno non indifferente, sia in termini economici che di tempo. Ora quando ne vedo uno devo trattenermi dall’andare ad abbracciarlo piangendo.

• A sei mesi mio zio mi ha regalato un orsetto di peluches; Charly. E’ tutto morbido, bianco e… pelato. Quando avevo più o meno cinque anni ho pensato bene di aiutare il processo di asciugatura (Charly era più in lavatrice che sul mio letto) mettendolo a testa in giù sul forno a legna di cucina … Orso bruciacchiato, puzza per tutta casa e le mie urla disperate che si sono sentite fino in Burundi. Mia madre, pazientemente, gli ha tagliato tutti i peletti bruniti, con il risultato che il povero Charly è rimasto calvo molto giovane. E qui Freud andrebbe a nozze nel studiare la mia passione per le teste rasate. Nota: spesso e volentieri dormo ancora abbracciata al mio orsetto preferito.

• Sono una freddolosa di prima categoria. Ho le estremità perennemente gelate. Se la sera esco e prendo freddo posso star sicura che il giorno dopo mi ritrovo con voce da trans e febbre. Quest’anno in ferie, a inizio agosto, dormivo con lenzuolo, copriletto e coperta di pelo di cammello tunisino, mentre Cally, cercava refrigerio anche sulle piastrelle del bagno.

• Il mio cartone animato preferito era “La stella della senna”. Mia nonna mi ha anche confezionato il vestito per Carnevale con tanto di mantello e basco. Dopo aver visto l’imperdibile puntata quotidiana, emulavo le azioni della mia eroina. Il problema è che costringevo quel sant’uomo di mio padre a giocare con me. Immaginate. Due sedie che fungevano da cavalli, due cinture degli asciugamenti che facevano le redini e via a lunghissimi duelli con la spada. Ancora adesso, ogni tanto, mio padre mi guarda e mi dice “in guardia … fellone!”. E’ un uomo provato.

• Sono incapace di mangiare le cose a pezzetti. Macedonia e minestrone mi terrorizzano. Devo essere in grado di distinguere chiaramente le cose che mangio. Le cose tutte mescolate mi inquietano. Quindi evviva le coppe di frutta monotematiche. Ovviamente non fatemi né vedere né tantomento annusare il sushi. Mi si riproporrebbe il pranzo della prima comunione.

• Fino ai 24 anni ho nascosto il mio animo biondo sotto una lunga chioma corvina. Ebbene sì … ero nera, nera, nera che più nero non si può. Stavo anche benino ma poi il mio animo da platinata ha preso il sopravvento …

• Quando sono a letto, da sola in casa, e sento dei rumori sinistri che mi mettono inquietudine, anziché alzarmi e andare a controllare se è tutto a posto, accendo la tv, alzo il volume e mi metto a dormire. Così non sento né le tapparelle sbattere, né tanto meno il ladro che vuole entrare in casa. Se devo morire almeno lo faccio nel sonno e in maniera inconsapevole.

Ecco … se avevo ancora un minimo di credibilità ma la sono giocata con questo meme.
E ora tremate... ecco le nomination:
- sempreinspiaggia
- patty, selma e bdp
- blog toscano
- la musa
- tascia e giu

... no, no, non disperatevi. Ricordate; un meme al giorno toglie il medico di torno.
Ok, potete insultarmi!

Meme parte prima

C: Mafyyyy, abbiamo un altro meme da compiere.

M: Oddio: che ci tocca stavolta? Descrivere che tipo di mutande portiamo?

C: Mah, volendo… Comunque ci hanno tirato in ballo Gio gio, S.B. e pure Maurice… Non possiamo tirarci indietro! Ti leggo le regole: «bisogna parlare di otto fatti a caso che riguardino se stessi in un post dedicato, scegliere altre otto persone da taggare e dire loro che sono taggate (e, ovviamente, ricordarsi di postare le regole)».

M: Io non taggo nessuno, sono una persona educata.

C: Guarda che non è una parolaccia… Devi nominare altre otto persone!

M: Ahhh ecco… Vabbè, proviamoci: ma cosa vuoi trovare di nuovo da raccontare? Su 'sto blog ci siamo sputtanate in tutte le salse, peggio di così!

C: Dai, secondo me se ci impegniamo qualcosa troviamo…

M: Senti, inizia tu, io lo faccio domani… Devo dar acqua al cactus, oggi.

C: Ok, ok, inizio io: ma se domani non scrivi, il cactus vedi dove te lo infilo…

• A tre anni in macelleria con mia madre ho urlato una variopinta e altisonante bestemmia sentita chissà dove e chissà quando. Alla richiesta (legittima) della mamma di non dirlo mai più, davanti alle risate degli altri avventori, mi sono esibita in una ripetizione degna di un disco rotto. Sono stata trascinata fuori dal negozio di peso.

• In prima liceo due mie amiche si sono picchiate per me, perché tutte e due volevano essere «la mia amichetta del cuore». Si sono rotolate per terra per un paio di minuti, finché non ho avuto il coraggio di dividerle. Per la cronaca, una delle due è la mia Ubina. Vittoria schiacciante.

• Mi fanno schifo le donne con i capelli sporchi, le mani e i piedi non curati e i peli selvaggi. È un’ossessione. Praticamente mi vengono i brividi ogni volta che entro in uno spogliatoio di palestra o simili.

• In una riunione di lavoro, a un collega che sosteneva che «il provvedimento era necessario per tutti e che non voleva far torto a nessuno» ho chiesto se avrebbe gradito il mio posizionamento a novanta per facilitare l’inculata che stava per propinarci. (Lo so, sono un po’ colorita se mi innervosisco.)

• Mi piacciono da morire i Pooh e non mi sono persa mai un loro concerto o album dall’età di dieci anni. I miei amici mi chiamano Paolo Bitta: inutile aggiungere che per me dj Francesco non esiste. Ho tuttavia passato un paio d’anni della mia infanzia ad ascoltare di continuo musicassette di cori alpini e conosco tuttora tutte le canzoni a memoria.

• Ballo da oltre vent’anni: ai tempi, ho perfino vinto una gara di valzer inglese e facevo esibizioni di latino americano, prima di fracassarmi un ginocchio. Ho studiato flamenco per quasi dieci anni. Il risultato è che adesso tiro le punte anche quando cammino.

• Ho sempre avuto la febbre da palcoscenico: a dieci anni organizzavo spettacoli coi miei amichetti costringendoli a recitare, cantare e ballare, per poi esibirci davanti ai parenti (cugina che mi leggi, perdonami per averti fatto cantare «La storia di Topolino» di fronte a tutti). Il regalo più bello era poter andare a rovistare nella soffitta di nonna per scovare i costumi: con un vecchio copriletto, avevamo fatto il sipario del nostro teatro. Non mi fermavo di fronte a niente: per fare un gatto, una volta, mi sono messa in testa un paio di collant, a mo’ di lunghe orecchie. Per avere un microfono, usavo un gancio di un vecchissimo attaccapanni di legno laccato. Ora capisco perchè i miei mi hanno mandato a scuola di canto e ballo: erano stufi di avere una pazza per casa, che si dimenava davanti allo specchio imitando Creamy (per la cronaca, è una cosa che faccio tuttora, ma adesso il mio pezzo forte è Roxy di «Chicago». Di bene in meglio).

• Non mi piace dormire al buio, mi sembra di soffocare: se sono a casa uso una lucina di quelle da bambini, se vado in giro tengo sempre uno spiraglio di luce.

Ora tocca alla Mafy: domani, con relative nominations… A tal proposito, qualcuno si offre?

Un meme al giorno ....

Le Single per scelta altrui ci hanno passato un lunghissimo meme: non le malediciamo solo perché siamo tutte sulla stessa barca. Armiamoci di santa pazienza e via con l’intervista che vi farà scoprire tutti i segreti più scabrosi (mano sulla bocca, risatina maliziosa, uh uh uh) delle vostre Derelitte.

O1. CHE ORA E’?
C: Sincronizziamo gli orologi: le 17.36
M: Io faccio i 37
C: Cazzi tuoi. L’ho detto prima io. Sincronizza, ti ho detto!
N: ehm, ehm … putèle … el campanil el fa i 35
C M: Ehi… ciao Nettu!!! Vuoi fare il meme assieme a noi?
N: Meme? Sa saralo? Ma si, dai … tanto no go’ niente da far!
M: Va bene! Ma se vuoi fare il meme devi parlare in italiano … i nostri lettori non conoscono il dialetto trentino e non ti capiscono…
N: Va ben … ghe provo! … ops … volevo dire … ci provo
C&M: Bravo Nettu!

02. NOME?
N: Nettuno … ma queste due mi chiamano Nettu ma nei momenti di intimità mi faccio chiamare "grande Dio dei mari"
C&M: megalomane!

C: Callista
M: Mafalda
C: Quello vero è uno solo, perché ci chiamiamo uguale.
M: Ma non ve lo diremo mai … uah uah uah …

03: COMPLEANNO:
C: 29 ottobre
M: 19 giugno
N: mmm… io non ho un compleanno … voglio anch’io un compleanno!

04: SEGNO ZODIACALE:
C: Scorpione
M: Gemelli
N: mmm … non ho neanche un segno zodiacale … voglio anch’io un segno zodiacale! Possibilmente un segno d’acqua … ah, ah, ah … sono simpatico, ragazze, vero?
C&M: …
N: vero?
C: … andiamo avanti con il meme … va …

05. TATUAGGI:
C: Sì, due, presto tre.
M: Uno, vorrei fare il secondo ma ho deciso solo il posto … mi manca il soggetto.
N: mmm … no ho nemmeno un tatuaggio … voglio
C&M: ALORAAAAA?
N: sob

06. PEARCING:
C&M: No!
N: No comment

07: SEI INNAMORATO/A?
C: …
M: …
C&M: boh …
N: innamorato no … ma c’è una biondina che passa tutti i giorni …
C&M: cooooooosa??? Nettu ….
N: Noooo … ma voi siete mooooolto più belle ...
C&M: ahhhh ecco!!!

08: TI PIACI INTERIORMENTE?
N: io ho un’anima di ferro che è bellissima …
C: sono perdutamente innamorata di me. Mafy, non trovi?
M: Oddio … questa è pazza!

09. HAI GIA’ AMATO AL PUNTO DI PIANGER PER QUALCUNO?
N: sono una fontana … devo aggiungere altro???
C: Bè, non c’è amore senza lacrime.
M: Buahhhhhh ahah ahhhhhhhhcomesoffro … sob!

10. HAI MAI FATTO UN INCIDENTE CON LA MACCHINA?
C: Certo, con l’omino con la “uno del due” in Salento
M: che ha saltato la precedenza e ci ha rifatto la portiera … Evviva
N: No, ma da quando hanno messo le macchine elettriche ho sempre paura che uno poco pratico mi centri …

11. HAI MAI AVUTO UNA FRATTURA?
C: Uhhh, buona, quella di pesce …
M: Una FrAttura, non una frittura, amica …
C: Ah, allora no!
M: valgono le fratture di palle???
N: Mafy non essere volgare … please!
M: ufff …

12. PEPSI O COCA-COLA?
C: Non amiamo molto il gasato …
M: Poi a me viene il singhiozzo: hic!
N: bevi la coca cola che ti fa beeeeene … bevi la coca cola che ti fa digerireeee!

13. WHISKY O VODKA?
N: … fammelo liscio, baby!
C&M: chi sei??? James Nettun Bond?
C: Eh, ovviamente tutti e due, possibilmente insieme …
M: soprattutto visto il fatto che ci ubriachiamo con uno spritz!

14. TI FIDI DEI TUOI AMICI?
C: Ciecamente!
M: direi di si
N: sono un tipo solitario … ho pochi amici … ma amo le Derelitte!
C&M: Grazie Nettu!

15. COLORE PREFERITO PER L’INTIMO?
C: Nero, perché alle bionde dona. Ma nei nostri cassetti della biancheria si trova di tutto.
M: perché la biancheria è come la prudenza: non è mai troppa.
N: preferisco i perizomi color carne
C&M: mamma mia che impressione!!!
N: eh … ho un culo di marmo … dovrò pur metterlo in mostra!

16: NUMERO PREFERITO:
C: 18, perché era il mio numero nell’elenco alle elementari …
N: tu non sei mica tutta normale Callista ...
M: 3 il numero perfetto

17. TIPO DI MUSICA PREFERITA
C: Tutta, basta che non sia troppo pesante …
M&N: le piacciono i pooh … le piacciono i pooh …
C: mostriii … non prendetemi in giro!

18. DOCCIA O BAGNO?
C: Dipende dal momento … e dalla compagnia!
M: Indubbiamente bagno ma per la fretta faccio quasi sempre la doccia.
N: mi prendete per il culo???

19. COSA ODI?
C: La mancanza di fiducia, l’iposcrisia e chi giudica senza conoscere.
M: Odio la bilancia
N: l’umidità
C: volete fare i seri????

20. COME TI VEDI NEL FUTURO?
C: Felice!
M: uellaaaaa … oggi sei Giannissima!
C: Certo!
M: Io mi vedo vecchia, derelitta e glamour … in sostanza come adesso ma con qualche ruga in più!
N: sempre bello e immobile

21: DA CHI HAI RICEVUTO QUESTO TEST?
C&M: Da Angie e Apple … mannaggia a loro
N: uhhh … voglio conoscerle anch’io!

22: QUALE DEI TUOI AMICI VIVE PIU’ LONTANO?
C: La mia cugi. Ciao stellina …
M: La mia meraviglia. Ciao Lex
N: uffff … e io non ho nessuno da salutare!

23: COSA APPREZZI DI PIU’ IN UN AMICO?
C: la sincerità
M: la presenza
N: … difficile … passo …

24. CHI E’ IL PIU’ LENTO?
C: Cazzo vuol dire?
M: Tra noi? Tu, amica, per alzarti dal divano di domenica ci vuole l’arganello …
C: Bè … Nettu mi batte … lui è immobile!!!
N: prrrrrr

25. COSA CAMBIERESTI NELLA TUA VITA?
C: solo una cosa: vorrei che il mio lavoro fosse meno precario. Il resto va benissimo così.
M: tutto e niente … sono in una fase di transazione e di decisioni.
N: O Madonna! Mafy … non combinarmi casini, eh?
M: Tranquillo, Nettu, tranquillo!

26. SEI FELICE?
C: Si, anche se si può sempre migliorare!
N: Nella misura in cui può essere felice una statua
M: … chiedo l’aiuto del pubblico!

27: PROVERBIO PREFERITO?
C: il tempo cura tutte le ferite
M: non sono brava con i proverbi
N: una rondine non fa primavera … ma se passa dieci a uno che mi caga addosso!

28. LIBRO PREFERITO?
C: uhmm … “Il piacere” del mio Gabri.
M&N: ussignur! L’abbiamo persa del tutto …

29. DI COSA HAI PAURA?
C: dei ragni e di tutte le bestie con più di 4 zampe
N: dei vandali
M: della cattiveria

30. LA PRIMA COSA A CUI PENSI QUANDO TI SVEGLI?
N: Pioverà?
C: Colazioneeeee! Gnam
M: fanculo, fanculo, fanculo! … si, mi sveglio di buonumore … e allora???

31. IL TUO FILM PREFERITO?
N: non sono mai stato al cinema. Che vita triste, che triste vita!
C&M: ti ci portiamo noi, Nettu, non ti preoccupare!

32. SE POTESSI ESSERE QUALCUN ALTRO CHI SARESTI?
N: un centometrista … correre con il vento nei capelli!
C: una scrittrice, una cantante, una ballerina: qualcuno che ha fatto del suo hobby un modo per vivere.
M: una viaggiatrice.

33. COSA C’E’ APPESO AL MURO DELLA TUA CAMERA?
C: di tutto: riproduzioni di opere d’arte famose, un sacco di foto dei miei amici, mensole.
M&N: un casino, praticamente!

34. COSA C’E’ SOTTO IL TUO LETTO?
N: … avercelo un letto!
C: un letto estraibile per gli ospiti!
M: un amante? No, eh? Vabbè … sperare non fa male … anche se l’amante sarebbe meglio averlo sopra il letto …

35. DOVE TI PIACEREBBE ANDARE?
M: Mareeeee profumo di mareeeeeee
C: con l’amore io voglio giocareeeeeee …
N: vengo anch’io …
C&M: no tu no!

36. CHI NON RISPONDERA’ DI SICURO?
C: mah … ad esempio chi ha qualche cosa di meglio da fare che perdere tempo come noi …
M: già … probabilmente chi non è derelitto …
N: chi ha vita sociale …

37. E CHI SEI SICURO RISPONDERA’?
C&M&N: chi ha tempo e voglia di cazzeggiare allegramente!

38. DI CHI VORRESTE LEGGERE LA RISPOSTA?
C&M: fate vobis!
N: di tutti, tutti, tutti, tutti … sono un Nettuno curioso!

39. PROFUMO PREFERITO?
C: J’adore
M: Insolence
N: Polenta e crauti …
C&M: Nettu … sei poco romantico
N: ohhh … io c’ho fame!

40. SPORT PREFERITO?
N: c’è la domanda di riserva?
C: danza
M: non sarà mica uno sport, quello?
C: prova a fare cento pliè, poi ne riparliamo …

41. TIMIDO O ESTROVERSO?
N: timido … non rivolgo la parola a nessuno … tranne che alle derelitte!
C: sono diventata estroversa per combattere la mia timidezza mostruosa …
M: dipende dalle situazioni.

42. MARE O MONTAGNA?
C&M&N: uots montagna???

43. HAI PAURA DELLA MORTE?
C: spetta che tocco ferro
M: ussignur … Nettu … tu che sei uomo toccati pure per noi, va!
N: fatto …

44. A CHE ORA VAI A LETTO DI SOLITO?
N: appena spengono quel lampione che mi uccide la retina … io gli tiro una fiondata
M: vandalo!
C: Dipende dai giorni … ultimamente mai prima dell’una. E il giorno dopo sono rimbambita
M: quello non dipende dal fatto che vai a letto tardi!
C: ehi, simpaticona … e tu?
M: ah, io alle otto sono a letto … con il mio pigiamone in pile e abbracciata al mio orsacchiotto di peluches
N&C: e ti credo che non trovi un uomo!

45. CHE COSA VUOI DIRE ALLA GENTE CHE LEGGERA’ QUESTO TEST?
C: che siete morbosamente curiosi … ma che noi siamo ugali a voi!
N: che è meglio un Nettuno oggi che un tritone domani …
C&M: ehhhh???
M: ma soprattutto ricordate … le derelitte vi amano
C: e se siete uomini, alti, pelati e profumati vi amano anche di più
M: ma va bene anche se siete uomini non troppo alti, belli e profumati
C: oppure se siete uomini di media statura, interessanti e profumati
C&M … insomma … se siete uomini … e non puzzate …
C&M&N: Baciiiiiii!!!

... questione di MEME

Conversazione via messenger.

C: driiiiiinnnnnn
M: ser fuori??? cazzazzo trilli che mi hai fatto perdere dieci anni di vita???
C: uff … era per attirare la tua attenzione.
M: obiettivo raggiunto … hai attirato l’attenzione pure del mio ventricolo destro che ti sta maledicendo in azteco antico.
C: per così poco, come sei suscettibile.
M: daiiiii … che c’è??? Che vuoi???
C: ehi, miss simpatia, chi ti ha morso? La zanzara astiosa?
M: può essere … sarà per quello che ho prurito? O è quella o sono le pulci … mah…
C: ussignur … andiamo bene. Dicevo: abbiamo un meme nuovo …
M: uhhhh che bello … e come lo chiamiamo?
C: ehhhh?
M: come lo chiamiamo? Attila, Sansone, Dankan??? … ahhh, sia chiaro; a portarlo a fare pipì ci vai tu!
C: … ritiro tutto … la zanzara non era quella astiosa, era quella imbecille! Senti… un meme mica è un cane!
M: ufff … però sarebbe stato carino avere un cane. Lo compriamo?
C: ma ALORA!!!!! Mi ascolti??? S.B. ci ha nominate per un meme … la catena di S. Antonio virtuale
M: capito …
C: dove poi nominiamo altre persone che a loro volta faranno altrettanto
M: si, capito
C: e queste, a loro volta, lo passeranno ad altre …
M: … Cally … fermati! Ho capito, giuro!
C: ah, scusa, mi ero fatta prendere dall’entusiasmo.
M: dimmi di questo meme.
C: il titolo è “il post che avrei voluto scrivere io”
M: mah … a me è già tanto vengano delle schifezzuole, visto l’estro creativo di questi giorni … se vogliono scrivere anche i miei, di post, sono giusto contenta …
C: tu hai l’estro cretino, non creativo … bisogna spiegarti tutto …
M: ma no, dai … ho capito … era una battuta! Sono simpatica, no? No?
C: ehhh un casino, proprio.
M: vabbè … pensiamo … il post che avrei voluto scrivere … mumble mumble
C: mumble mumble …
M-C: Pappina …
M: si, lei scrive in maniera fantastica
C: si, si … i suoi post sono meravigliosi.
M: direi che quello sugli ormoni è il top dei top
C: si, assolutamente …
M: adesso me lo rileggo così rido …
C: aspetta … dobbiamo nominare altre tre persone in modo che il meme passi a loro
M: giusto … beh, direi che potremmo passarli a nuovi amici così li conosciamo un po’ di più … che dici?
C: giusto! Postremmo nominare “la vipera”
M: “la signora snoopy”
C: e" steven"
M: perfetto!
C: meme completato!
M: bbbbene! Cavolo, amica … è tardi … dobbiamo andare in palestra!
C: non ho voglia di andare in palestra!
M: daiiiiiii, lavativa, preparati che tra venti minuti passo a prenderti.
C: no! Non ci voglio venire!
M: niente capricci o ti metto in castigo.
C: Mostra, ti odio.
M: si, anch’io … ma preparati. Io parto. A tra poco.

Tutti al mare tutti al mare, a mostrar le chiappe chiare...

M: Amica, hai finito di vomitare?
C: Sto mangiando le stelline, cosa vuoi?
M: Abbiamo due meme da compiere.
C: No, non ce la faccio: sono debilitata.
M: Dai, rimbambita, che è un attimo... Forza. E ringrazia Greg e le Single per scelta, che ci hanno prescelte per il blog vacanziero.
C: Grazie. Yeah. Iuppi. Abbiamo capito finalmente cos'è un meme, però. Una catena di Sant'Antonio web. Per far sapere a tutti i cazzi nostri. Mi piace.
M: Direi catenone di Sant'Antonione, perchè è gigantesco e globalizzato.
C: Tu non sei normale...
M: E tu quando stai male sei impossibile!
C: ALORA? Vuoi un po' di germi? No? E allora TASI!

1 - Vacanze al mare, in montagna o altro?
C: Basta che ci siano uomini...
M: Smettila! Direi assolutissimamente mare!
C: Anche perchè qui siamo in mezzo ai monti...
M: Oddio, la prova costume: dobbiamo dimagrire!

2 - Cosa apprezzate di più delle vacanze?
M: Gli uomini?
C: Ma mica tutti... I bagnini, direi.
M: O gli animatori, che ballano...
C: Sob.
M: Sigh.

3 - Se ci andate, dove andate quest'anno e in che periodo?
M: Piuttosto che dirlo mi taglio un piede.
C: Io l'altro.
M: Che tutto quello che abbiamo progettato è andato storto, cazzarola...
C: Esatto: quindi andremo in vacanza l'anno scorso dal 30 febbraio in poi.
M: E ovviamente in un posto con tantissimi uomini. CULO!

4 - Quale vacanza sognate?
C: Con tanti uomini?
M: Dai! Direi Salento...
C: Ah, che sogno! Con due meraviglie sexy e profumate?
M: Oh, bè, al limite si trovano anche sul posto, mica ci formalizziamo...


E adesso dobbiamo passare il meme ad altri quattro amici bloggers:


Sempreinspiaggia, perchè ha un nome promettente.

La Coniglia, perchè ci ha donato in passato due animaletti pelosi e vorremmo ricambiare.

Giulianissima, perchè è appena tornata dalle vacanze ma secondo noi vuole già ripartire.

Maurice, perchè è nostro conterraneo e per domani ci ha promesso un post interessante.


Baci, abbracci e buon fine settimana.


PS: Blogger non ci fa togliere il corsivo. Portate pazienza.

Canta che ti passa ....

Venerdì 1 giugno, ore 18.00 circa

Driiin driiin driiin...
M: Pronto?
C: Sono io.
M: Ho visto: non ti ricordi che quando mi chiami appare la tua bellissima
foto coi capelli più spettinati mai visti al mondo? E poi se non chiami
tu...
C: Mafy, smettila: siamo state nominate...
M: ODDIO, per cosa?
C: Vai sul blog di Tomas: abbiamo una missione da compiere.
M: Bene, almeno abbiamo trovato un modo per occupare il week end...
C: EVVIVAAA! Grazie Tomas!

Il primo "disco" acquistato?
C: Mmm... 'The final countdown' degli Europe.
M: Ma scherzi? E com'è che adesso ascolti solo i Pooh?
C: Smettila e rispondi tu... Cos'era, Menosissimo megamix volume 1?
M: No, 'Canta con noi' di Cristina d'Avena... L'ho comprato con la prima
paghetta.
C: E poi rompi le balle a me?

L'ultimo disco ascoltato?
M: Ieri sera in macchina l'immancabile Giulianone nostro...
C: "Non senti cheee tremo mentre canto... "
M: "è il segno di un'estate che vorrei potesse non finire maiiii... Sciu
aiiii Sciu aiii..."

Il disco che ha cambiato la tua vita?
C: Oddio... Ma che domanda è?
M: Dai tira fuori uno dei tuoi pallossissimi album dei Pooh, su...
C: Ma ALORA?

La tua copertina preferita?
M: Quella di pile con gli orsetti...
C: Uhh, io ce l'ho con la carica dei 101...
M: Non con Winnie?
C: No, era finita... Ma secondo te parlavano di copertine degli album?
M: MMM... Forse...
C: Allora 'Sergent Pepper's Lonely Heart Club Band' dei Beatles...
M: Uots?

La miglior colonna sonora?
C e M: 'DIRTY DANCING'! Perchè nessuno può mettere Baby in un angolo...

Il peggior cantante di tutti i tempi?
C: Quel fesso di Dj Francesco...
M: Si chiama solo Francesco adesso... Ma perchè?
C: Perchè è il figlio di Roby Facchinetti dei Pooh e mi disonora il babbo.
M: Ma sei peggio di Paolo Bitta, tu, eh!

La peggior cantante di tutti i tempi?
M: "Dammi tre parole, sole cuore e amoreeee"
C: E anche quella lì, Amalia Grè, che cambiavo sempre stazione quando
sentivo la lagna "Io cammino di notte da sola..."
M: Speriamo che la tirino sotto, almeno...

Il peggior gruppo di tutti i tempi?
M: I ragazzi italiani. Avevo vergogna solo a vederli sul palco.
C: Bè, perchè le Lollipop? "I'm going down down down down..."
M: Intanto però sai la loro canzone...
C: ...

Il miglior cantante di sempre?
M: Robbie Williams...
C: Mafy, si parla di bravura, di voce...
M: ...Bè... è ben bravino... Anche Ricky Martin...
C: Non ho parole! Fai qualcosa per i tuoi ormoni!

La miglior cantante di sempre?
C: Escluse le presenti? Uhm...
M: Mina?
C: Oh, che strano, hai detto una cosa intelligente, brava...

Miglior gruppo di sempre?
M: Se dici i Pooh me ne vado, eh...
C: Senti, amica ignorante musicale... Io voto i Beatles!
M: Ohhh, grazie al cielo...

La canzone che vorresti aver scritto?
C: 'Bello stronzooooo'...
M: Era al femminile, amica...
C: Lo stesso! LO STESSO!
M: Vabbè, visto che ci siamo mettiamoci anche 'Vaffanculo' e siamo a posto...

La canzone che vorresti fosse stata scritta per te?
M: "Sei bellissimaaaaaa.... "
C: Grazie, amica... Anche tu. E poi "Ti amo, ti amo ti amoooo "
M: "Sei la più bella del mondoooo "
C: "Ti sposerò perchèèè..."

La canzone che ti fa venire in mente l'infanzia?
C: "Heidiiii..Heidiiii... Ti sorridono i monti..."
M: Sì, e "le caprette ti fanno ciao..." Solo a lei, però... A noi fanno culo
anche le capre...

La canzone che riassume la tua adolescenza?
C e M: "Bruttaaaa, ti guardi e ti vedi bruttaaaaaa..."
M: MMM... Abbiamo esagerato?
C: Forse sì, derelitte va bene, disperate no...
M: Allora sicuramente gli 883: una a caso dei primi due album.

La canzone con cui vorresti svegliarti?
M: "C'è qualcosa di grande tra di noi... "
C: ...

La canzone con cui vorresti addormentarti?
M: "E adesso spogliatiiii come sai fare tuuuuu... "
C: ...

La canzone che vorresti per un tramonto?
C: Vaaaasco...
M: "Ed il sole muore mentre i miei sogni crollano e ed il sole dorme e i
sogni poi si scordano..."
C: Sigh...

La canzone più brutta di tutti i tempi?
C: Quella di Amedeo Minchia, lì...
M: Amedeo MINGHI, amica...
C: Ma sì, lui... Una a caso sua.

La canzone che non vorresti sentire mai più?
C: Quella delle meraviglie, cha fa malissimo...
M: Ma siccome siamo derelitte, la ascoltiamo sempre...

La canzone che ti mette ottimismo?
C: 'Gianna!'
M: Eh, perchè l'ottimismo è il profumo della vita...
C: "Gianna gianna aveva un coccodrillo ed un dottore, Gianna non perdeva
neache un minuto per fare l'amore... "
M: Beata lei!

La canzone che ti fa stare bene?
M: "Cogli la prima mela... ah."
C: Scusa?
M: Eh, una mela al giorno toglie il medico di torno, no? Quindi stai bene.
C: Tu sei scema, amica. Ma tanto.

La canzone che vorresti al tuo matrimonio?
M: "Chissà se va, chissà se va, chissà se va, se va! "
C: O anche "Liberatemi, liberatemi..."

La canzone che vorresti al tuo funerale?
M: "Era bellissimo, stare con te con te con te... "
C: NOOO! Dj Francesco noooo!

La canzone che descrive un momento della tua vita?
C e M: "Quando sei disperatoooo come me senza teeeeee... "

La canzone che più ti piace nella collezione dei tuoi genitori?
C: Tutti i Pooh!
M: ... (occhi al cielo)

La canzone che piace ai tuoi genitori nella tua collezione?
C: Tutti i Pooh!
M: ... (tempia su uno spigolo)

La canzone che ti fa venire in mente la tua prima "cotta"?
C: La sigla dei 'Transformers': mi piaceva il mio compagno di banco delle
elementari e giocavamo sempre coi Transformers...
M: Ora capisco tante cose, sai?
C: Senti, sapiente... E tu?
M: 'Furia cavallo del west', perchè quello che mi piaceva faceva equitazione e
aveva un cavallo che si chiamava Furia!
C: Scusa, e poi hai da ridire sui Transformers?

La canzone che mi fa venire in mente un tuo "ex" amante?
C: 'Hoy' di Gloria Estefan
M: 'Grazie' di GIanna Nannini
C e M: Ahcomesoffriamo...

La canzone che non conosceresti se non fosse per un amico?
C: Mafyyy... Io dico qualcosa dei Sud Sound System... Se Lex lo possiamo
definire un amico...
M: AHHHHHHHH!

La canzone che ti fa pensare al sesso?
C: Tutte?
M: Sii seria, amica... Lo sappiamo tutte e due qual è...
C: "GABRIIIIII... come sei splendida... "
M: "Non ti ho insegnato io quello che stai facendo adesso da Dio, mi fai
tremare il cuore, mi fai smettere di respirare..."

La canzone che ti fa pensare alla solitudine?
C e M: "Marco se ne è andato e non ritorna piùùùù... "

La canzone più triste?
C e M: "E nell'aria ancora il tuo profumo dolce caldo morbido... Come questa
sera, mentre tu, mentre tu, non ci sei più..."

La canzone per quando sei incazzata?
C: "E adesso andate via, voglio restare solo..."
M: "E adesso basta vado fuori, sempre se trovo i pantaloni, e vado ad
affogare tutti i miei dolori..."

La canzone con il miglior inizio?
C e M: "Spogliati, guardami, dimmi come mai e come fai a non pensare...
Stringimi, accarezzami, posa le tue mani su di me..."


La canzone con il miglior finale?
C e M: "L'importante-e-e-e-e è finireeeee... "

La canzone da ascoltare con gli amici?
C: "è, l'amico èèèè... "
M: "Qualcuno derelitto come teeee... "

La canzone da suonare in spiaggia?
C: "Onde sulle sponde dei tuoi fianchi abbronzati attaccati a me, onde più
profonde, se ti guardo davvero che cosa non farei..."
M: No no, io dico quella dei Neri per caso: "In dieci sul bagnino, rubiamogli
il pattino..."
C: Se il bagnino è Lex immagino un finale rimato in altro modo: ma siamo in
fascia protetta!

La canzone da cantare sotto la doccia?
M: "Piove, senti come piove, guarda come viene giù..."
C: Uh!
M: "Bbblu le mille bolle bbbblu..."
C: ALORA?

La canzone che ti fa venir voglia di ballare?
M: "Voglio vederti ballare, senza tabù "
C: "Un ballo strappamutande, fallo di più..."
M: No, le mutande no, che poi arriva Barbie, ti prego!

La canzone col testo più originale?
C e M: Le nostre...

La canzone che è un'ottima cover?
C: 'Eye in the sky' di Alan Parson ricantata da Noa
M: Sbanfona!

La canzone su cui fare l'amore?
C: SU cui fare l'amore? E come fai a fare l'amore SU una canzone?
M: Speriamo sia almeno in do MAGGIORE!
C: Ma smettila... Forse intende come sottofondo?
M: Tutte?
C: Sssst, fai la donna raffinata... Mmm... Direi Barry White, o Marvin Gaye,
stiamo sul classico...
M: Ma anche lo zecchino d'oro, non siamo difficili!

La canzone più nostalgica?
C: "Nostalgia nostalgia canagliaaaaa che ti prende proprio quando non vuoi..."
M: Oddio, quando ti piglia male ti vengono le lacrime anche con "Il
coccodrillo come fa"...
C: Oddio, poverino.. Non c'è nessuno che lo sa!
M: Buuahhhhhhh... sigh sigh...

La canzone col titolo più bello?
C: 'Grande grande grande... '
M: O 'L'immensità...'
C: O anche 'Infinito... '

La canzone da sapere a memoria?
C: Una prova di bravura?
M: 'Rapput senza fiato' di Claudio Bisio e Rocco Tanica
C e M: " Poi sti pescatori greci non potrebbero pescare in alto mare ed
impiccarsi con le reti senza andare a importunare le ragazze come te che
normalmente sono brave ma travolte dagli eventi non disdegnano di fare la
puttanaaaa..."

La canzone su un vero amore?
M: "E allora sì vedrai ti lascerà, chi è troppo amato amore non dà... "
C: Uè, giannissima! Cos'è sta roba?
M: Il 'teorema' di Marco Ferradini... Dimostratissimo! Sta tra quello di
Euclide e quello di Pitagora...
C: Ma piantalaaaa...

La canzone storica per eccellenza?
M: "Garibaldi fu feritooo, fu ferito ad una gambaaa... "
C: Ti pare storica?
M: No? Più storica? "Annibale, ricordati, non correre così, che gli elefanti
sbandano.."
C: Ussignur...

La canzone che ti è stata dedicata?
C e M: "Certo eri brava però, tu sai, a fare l'amore... Sembravi nata per
farlo, lo ricordo bene... "
....
C: E infatti?
M: CUlo, hanno fatto, stronzi...

La canzone per riflettere?
C: "Vaaaa pensiero sull'ali dora-a-a-teeee... "
M: Vai dove vuoi, tanto sempre lì torni...

La canzone più inquetante?
C: "E io e noi e lei tra noi..."
M: Che almeno ci siano due uomini, se proprio...

La canzone che ascolteresti mentre sei nello spazio e si sgancia il cordone
che ti lega alla navicella?
M: Oltre a 'Questione di sfiga'?
C: Quella di Elio: "c'è un astronauta pasticcione si è fatto addosso la
pupù..."

La canzone che odiavi ma adesso ami?
C: Facile, siamo o non siamo derelitte?
M: Ecco, quindi amiamo tutto quello che amano le meraviglie
C: Io ho cantato gli stornelli romani, e ero anche felice...
M: E io mi sono ascoltata tutta una serata di pizzica salentina!


La canzone che più ti estranea dalla realtà?
M: "Ohhh Maria, ti voglio! "
C: "Acido acida acido acida... "
M: Uhm... Che non fosse questo il senso?

La canzone da ascoltare mentre guidi?
C e M: "Freeeena, che voglio andare al mare..."

La canzone che ti fa più paura al buio?
M: Quel pezzetto della Nannini, lì... "Scendi dal mio letto, scendi..."
C: NOOO, e dove vado di notte al buio? MOSTRO!

Il miglior duetto?
C: Callista e la Ubi che cantano 'Vamos a bailar' di Paola e Chiara.
M: Vado a vomitare e torno.


La canzone da dedicare a chi non la pensa come te musicalmente?
C e M: "Sei uno sfigato, ma cosa vuoi..."




E visto che la catena non si deve fermare, ecco altre cinque nomination: non
vorrete mica far piangere le derelitte?
- La coniglia
- Gio Gio
- Sempreinspiaggia
- Acca 75
- Le single per scelta (altrui)