Googlememe

C&M: Nettunooooooooo!

N: Ussignur … buongiorno, ragazze, che c’è?
C: Sei pronto?
M: Sei caldo?
N: siete sceme???
C: uff … era per dare un po’ di enfasi … su
M: dobbiamo fare un meme … lo fai con noi, Nettu?
N: Uhhh … un meme … mi piace!
C: Questo arriva direttamente dalla Sardegna … ce lo manda la coniglia
N: ma daiiiiiiiiii … la bela cunelota (per i non trentini: la bella coniglietta)… come sta?
M: bene, ti saluta …
N: cara lei! Ma ditemi … in cosa consiste il meme?
C: facile. Abbiamo una serie di domande. Diamo la risposta e la inseriamo in google immagini … vediamo che succede prendendo in considerazione solo la prima foto.
N: Figoooooooooooo!
M: dai, partiamo.

1) L’età del tuo prossimo compleanno

N: 215 circa … ma voi che avete da confabulare?
C&M: niente, niente … ma vorremmo farti notare che nella tua foto c’è una piantagione di marijuana … è per quello che non dimostri i tuoi 215 anni?
N: smettetela subito … rispondete, piuttosto
M:
C:
N: siete spudorate …
C&M: firulì firulààààààà

2) il posto che vorresti visitare
C: la romantica Parigi
M: New York … New … Yoooorkkkkk
C: hei, Liza Minelli de no altri??? La pianti?
N: mi piacerebbe andare a Bologna a trovare Gigante, il mio cuginone!
C: vieni con noi al raduno, il 30!
M: siiiiiiiiiii … ti carichiamo nel baule e viaaaaaaaaa!!!

3) il tuo oggetto preferito
N: non sapete quanto mi da fastidio la pioggia … se prendo l’acqua sono tutto un reumatismo.
C&M: Nettu … sei una fontana!
N: e farvi i fatti vostri? Mai???
C: la magia di un libro non ha paragoni
M: e vuoi mettere una bella doccia??? Ovviamente quella nella foto sono io .. . stessi capelli, stesso fisico …
N: guarda … sul fisico e sui capelli potremmo anche fare a finta di cascarci … ma c’è un uomo … quindi sicuramente non sei tu!
M: Nettu … sta attento! Se continui ti tolgo la vestaglietta che ti copre … poi vedi come ridiamo noi!!!








4) il tuo posto preferito
C: il Vittoriale ... dal mio Gabry
M: un bel letto comodo ... magari senza insonnia e con un bell'uomo dentro. Ma se c'è l'uomo chissene dell'insonnia ... eh!
N: sono affezionato alla mia fontana … non la lascerei per nulla la mondo … mmmm a pensarci bene la Fontana nella foto è moooooolto meglio
C: mica scemo questo Nettu

5) il tuo cibo preferito
C e M: poleeeentaaaaaa!

N: li rubo sempre con il forcone dai piatti dei turisti seduti ai tavolini della piazza
C&M: andiamo bene!!!

6) il tuo animale preferito?
M: Il cavallo!








C: il gatto, rigorosamente anallergico, però!








N: il piccione.
C&M: il piccione???
N: si, si …lo amo così tanto che lo farei santo … passando dal martirio, però!!! Ma scusate … hanno inventato il gatto anallergico … non potrebbero inventare il piccione stitico???








7) il tuo colore preferito
C: come il fuoco
M: come il mare
N: come gli occhi della mia prima fidanzata ….

8-9 ) il posto dove sei nato e il posto dove vivi
N: questa è facile
M: una foto per tutti e tre
N: Trento! E nella foto ci sono anch’iooooooooooo! E voi derelitte … niente! Oh!
M: Nettu … oggi sei simpatico come un dito in un occhio … sappilo!




10) il nome dell’animale domestico che hai avuto
C: il mio gattino … si chiamava Min












M: … il mio cavallo … Tunis









N: il tritone della fontana … che si chiama Tritone. Io c’ho fantasia!









11) il tuo nick sul blog

M:Mi sa che questa Mafalda è molto più famosa di me.











C: ho il sospetto che anche questa Callista sia più famosa di me …
N: queste due non mi lasciano scriver sul blog. Quindi non ho un nick. Povero Nettuno tapino…
C: la smetti di lamentarti???








12) il tuo vero nome
C&M: una foto vale per due... E abbiamo scelto la seconda, perchè la prima era un po' troppo... ehm... "panoramica"...











N: il pianeta blu












13) il nome della tua nonna materna
C: molto nobile la mia nonna Agostina … anche nel quadro











M: … povera nonna Mary
N: passo …











14) il nome della tua nonna paterna
M: non sapevo che Pulcheria fosse una moneta





C: nonna Elvira dev’essere collega della nonna Mary di Mafy
N: uffff










15) una brutta abitudine
M: quando sono pessimista sono la regina delle menose












C: la pigrizia fatta persona











N: ...
C&M: ma che schifo, Nettu …
N: provate voi a soffiarvi il naso con in mano un forcone …





16) la tua vacanza preferita
C&M&N: mare profumo di mareeeeeeeeee …
N: dai, avanti … lo so che non aspettate altro … ditelo
C&M: beh … se nel Salento … è meglio!!!

N: ci avrei scommesso … a proposito … quand’è che partite e vi togliete dalle scatole?
C&M: anche noi ti vogliamo bene, Nettu!

Quattro quarti

La mia maledetta cistite è tornata a fami visita: a poco è servita la cura con gli antibiotici da un chilo l’uno. Il germe porco bastardo (evidente parente del pianeta) cambia la resistenza ai farmaci come noi derelitte le scarpe. Così, armata dell’ennesimo esame (per cui ho pisciato in un vasetto), dell’ecografia e di mille mila referti, me ne sono tornata dall’urologo.

Il medico scuote la testolina, quasi sconsolato: «Signorina, lei ha il germe mutante…». Sono tentata di urlare «Alabarda spaziale», su suggerimento della Mafy, ma mi trattengo. Non riesco a tenermi un uomo, ma vedi come mi si affezionano i germi! Sono una donna fortunata. Ma torniamo a noi. Considerato che non posso pensare di passare un’altra settimana pisciando salnitro (bonjour finesse!), chiedo al dottore cosa posso prendere stavolta. Il medico mi enumera una serie di farmaci infinita: poi viene colto dal colpo di genio, mi alza la camicia e inizia a tirarmi dei pugnetti a metà schiena.

«Pugnetti» è ovviamente un eufemismo: diciamo che mi usa come un sacco da boxe. Poi mi pianta due dita aguzze e mi fa tirare un respiro: «Sente male?». A me per poco non scendono due lacrimoni. «Ah, ecco, l’infezione è salita al rene…». Uhm, allora quel fastidio non era un dolorino muscolare… «Bè, non c’è problema. Facciamo una bella cura di iniezioni, sono le uniche a cui il germe è sensibile e che arrivino fin lì».

Ah, dottore, se lo dice lei… Ma sorge un atroce problema.

«La prima gliela faccio io, poi per una settimana se le fa fare. C’è qualcuno che sia capace, in famiglia?».
Passo mentalmente in rassegna papà e mamma Callisti: il primo lo scarto a prescindere, la seconda me la vedo diventare tutta bianca al solo pensiero. Ma la seconda è meglio del primo, che con la forza che ha mi farebbe uscire la siringa dalla chiappa all’ombelico: «Forse mia madre, non so, è qui fuori, che mi ha accompagnato…».

Il dottore ha la brillante idea: facciamola entrare che le spiego tutto io.

E così, come in un film dell’orrore, mi ritrovo con i pantaloni alle ginocchia, messa a novanta su un lettino, con il medico che divide in quattro parti il mio gluteo destro usando una penna e mia madre che assiste.
D: Ecco, signora, vede, qui deve dividere il gluteo in quattro quarti…
C: Come i quarti di bue, dottore? Che brutta immagine…
MC: Zitta…
D: Ah ah, che simpatica… Ecco, questo quarto lo scarta perché c’è l’osso, questo no, questo no, questo invece dovrebbe andare bene ed è quello che non fa neanche male…
MC: Ah, va bene…
C: Mamma, memorizza bene…
D: Vede, qui, che c’è la ciccia… (S-CIAFF S-CIAFF, schiaffetto amichevole sulla chiappa di Callista, che rabbrividisce).
MC: Ok…
D: Poi infila l’ago, zac, aspira un attimo e poi preme.
C (mentalmente): Ahi ahi ahi ahi brucia.
D: Ecco fatto! (S-CIAFF)
C (se non la pianta di tirarmi sberle alla chiappa, lo infilzo con la siringa): Ah, grazie.
MC: Benissimo, ci penso io…

Ovviamente ieri e oggi me ne sono andata a farmi sforacchiare dalle infermiere… Ma se per il ponte c’è qualcuno che si offre come esperto punzecchiatore, accetto candidature…

AIUTATEMI!

La trilogia del parcheggio, parte terza. Ossia la neve è bella ... ma anche no!

Derelitte al ritorno dalla cena/raduno di Parma.
E’ inizio gennaio e a Trento nevica … tanto.
Viaggio tranquillo, strade pulite e traffico contenuto (sembra il bollettino "viaggiare informati" dei TG) ma come mettono le ruote sulle strade cittadine … PANICO!!!

Raggiungono, a fatica e sculettando (la mia macchina sculetta, non scula … è femmina!) la casa di Callista.
E lì il dramma.
Ora … dovete sapere che la casa di Cally non è comodissima per il parcheggio. Ne ha uno molto grande a una cinquantina di metri e uno spazio per le soste brevi proprio sotto casa.
Il primo era pressoché improponibile in quanto troppo lontano; non avrei mai fatto fare alla mia amichetta tutta quella la strada sotto la neve con il rischio di scivolare e di rovinare il trolley con Winnie Pohh disegnato sopra. Il secondo è comodo perché molto vicino … MA … è in salita e vicino ad un’aiuola. Elementi di assoluto disinteresse in condizioni normali ma particolarmente funesti quando sul terreno ci sono tre centimetri di neve e si ha la macchina sportiva con le gomme larghe.

M: Amica, hai preso tutto? Vuoi una mano a portare su le cose?
C: Si, ho preso tutto … tu vai tranquilla! Ciao
M: Ciao

Metto la prima e vado
SFRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTT
La gomme slittano sulla neve e la macchina comincia ad avvicinarsi all’aiuola.

C: Mafy … cosa fai???
M: io nulla … sta facendo tutto la macchina. E’ posseduta
C: Dai, riprova.

Metto la prima, accelero pianino pianino e lascio altrettanto dolcemente la frizione
SFRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTT

M: Demoooooooooone … esci da questa macchina!!!!
C: Amica, non fare la scema … pensa invece a come fare ad uscire di qui.
M: guarda … l’unica è andare in retro … che pare tenere … il problema è che siamo su una curva e ho mezzo metro per fare manovra …
C: nessun problema
M: eh??? Ma che fai?

Ora immaginatevi Cally che parte spedita in mezzo alla strada e con movenze da vigile si mette a fermare il traffico e a farmi ampi gesti per uscire dal parcheggio.
M: Cally spostati che sei in mezzo alla strada
C: non ti preoccupare … tu esci tranquilla … che fermo io tutti … non vedi che sto scuotendo i capelli?

Ussignur …
Dopo dodici manovre millimetriche riesco a mettere la macchina in strada, e ripartire … con somma gioia mia e pure della carrozzeria che era andata vicina, troppo vicina, all’aiuola.

Morale: la prossima volta che nevica io mi compro la slitta con le renne e le porto a cibarsi dell’aiuola sotto casa di Cally. Ohhh!

La trilogia del parcheggio, parte seconda. Ossia del vecchiaccio contromano al centro commerciale

Prendete le due derelitte, mettetele nella vecchia panda 750 fire bianca di mamma Callisti e speditele a fare compere al centro commerciale. Essendo le derelitte due donnini estremamente scrupolosi nel parcheggiare, come si era intuito dal precedente post (…), ecco che Callista e Mafalda girano avanti e indietro per il piazzale del centro alla disperata ricerca di un posto libero: ovviamente seguendo con religiosa attenzione le frecce direzionali disegnate a terra, siamo mica bestie, buon Dio…

Su di qua, giù di là, niente da fare; disegna un gioioso serpentone avanti e indietro tra colonne di macchine: ancora nulla. Guarda in su, guarda il giù, dai un bacio a chi vuoi tu: zero. Callista inizia a meditare di parcheggiare il panda in bilico su un marciapiede o in verticale tra altre due macchine, ma Mafalda la dissuade: la convince a fare ancora un giro. Imbocca un vialetto con freccia che indica chiaramente una unica direzione di marcia (quella delle derelitte): e si trova davanti un vecchiaccio in una fiesta verdina del dodici avanti Cristo, piantato saldamente in senso vietato.

Parte la musica di mezzogiorno di fuoco: i due contendenti sono faccia a faccia. Callista prova a sfoderare l’arma numero uno, ossia il sorriso. Forse il nonno capisce e si leva dalle palle. Niente. Tiene saldamente il volante con due mani e non si sposta di un centimetro. Mafalda, la non belligerante, consiglia: «Cally, fai retro e lascialo passare, va’, sennò stiamo qui fino a domani». Callista, la testardaccia, non ne ha nessuna intenzione: «Manco morta, se è scemo ed è contromano, oltre che in mezzo alla strada, si sposta lui».

Passano venti, forse trenta interminabili secondi: Callista e il vecchio si guardano negli occhi con aria di sfida. Poi ecco che il pirata stradale fa un errore clamoroso, usando l’arma sbagliata: il clacson. Apriti cielo. Mafalda non fa neanche in tempo ad aprire bocca che Callista ha già calato il vetro del finestrino (a manovella, ovviamente, quindi mettete in sottofondo il «gnikgnikgnik» tipico del panda, con immagine di derelitta ballonzolante a ritmo con il braccio che abbassa il finestrino alla velocità della luce). Il nonno, di là, ha già il vetro abbassato e un braccio fuori, e tenta di dire un misero «Te spostet? (ti sposti?)». Ma Callista è più veloce con il suo insulto trifasico: «Uno, vedi di darti una regolata, due, sei pure contromano, e tre… ma vaffanculoooooooo».

Se sentite uno «splat», è la mano di Mafalda che si percuote la fronte in segno di disperazione.

Tempo trenta secondi e il vecchio ha fatto retromarcia e ha lasciato passare Callista, evidentemente (e a ragione) scambiata per una pazza omicida. La vittoria ha un sapore delizioso anche così.

D’altronde, come si dice per la famosa Euchessina, con la dolcezza si ottiene tutto.

La trilogia del parcheggio, parte prima. Ossia dell’importanza di orientarsi bene.

Una delle passioni delle derelitte è, a ragion veduta, lo shopping. E uno dei posti migliori dove scatenare questa insana passione è, ovviamente, il centro commerciale. E così, spinte dalla chimera del «tocco tutto in ogni negozio», un paio di anni fa Callista e Mafalda si sono spinte fino al famigerato Orio Center, vicino a Bergamo.

Baldanzose come due soldatini, hanno parcheggiato la macchina nel parcheggio sotterraneo, hanno memorizzato la letterina del settore corrispondente (F5) e sono salite nel regno della perversione.

Dopo una lunga, interminabile giornata di spese pazze, ecco che le vostre beniamine tornano nel parcheggio. Si ricordano anche la collocazione della macchina, F5: alla faccia dei minacciosi cartelli che ammoniscono a non dimenticarsi il settore in cui si è parcheggiato. Ma chi saranno quei deficienti a cui capita? Ah ah ah…

Ma al settore F5 la macchina non c’è.

Inizia la ricerca. Magari l’abbiamo messa nei dintorni di F5. Niente. Decidiamo di tornare all’ingresso e di ripercorrere mentalmente la direzione presa all’entrata. Nulla. Dopo mezz’ora di vagabondaggio, optiamo, tra le risate, per una soluzione scientifica: battere il parcheggio palmo a palmo. A metà del percorso, una orrenda scoperta: c’è un altro F5. O è lo stesso di prima a cui eravamo approdate? Chi lo sa. Fatto sta che la macchina non c’è manco lì. Torniamo indietro (e intanto se ne va un altro quarto d’ora) e ci accorgiamo che esistono davvero due F5. Uno rosso e uno giallo. Ma in nessuna delle due sezioni c’è il nostro bolide.

Ci ri-dirigiamo all’ingresso, ridendo come due disperate, ma vagamente preoccupate. Le guardie di sicurezza ci guardano con aria sospettosa: ma noi fingiamo indifferenza e scuotiamo i capelli. Sono passati più di sessanta minuti da quando siamo scese nel parcheggio.

Alle scale mobili ecco la terza scoperta. I settori di parcheggio sono quattro, ognuno contraddistinto da un colore: oltre a numero e lettera, dovevamo memorizzare anche la tinta del posto macchina. Vedi, a saperlo prima avremmo scelto sicuramente un colore che ci donava, che diamine! Comunque, visto che un piano e due colori li abbiamo già battuti, ci restano gli altri due. Ridiscendiamo, con le lacrime agli occhi e il mal di pancia a forza di ridere. Proviamo con il settore verde: ovviamente niente. Alla fine, dopo un’ora e mezza di peregrinare, troviamo la macchina. Settore F5 blu. Ma vaffanculo.

Da allora, quando torniamo all’Orio Center, ci scriviamo posto macchina e colore nel telefonino. La prudenza non è mai troppa…

Effetti collaterali

Ormai è cosa nota e risaputa che le derelitte ultimamente sono un po’ cagionevoli di salute. Callista, ad esempio, ha fatto tre tracheiti/mezze bronchiti con raffreddore annesso in quattro mesi, di cui uno culminato in una splendida sinusite. Il risultato è che ancora oggi, complice pure l’allergia, di notte mi trasformo in un cane carlino: stesso respiro aggraziato e per niente rumoroso. Probabilmente russo anche come uno scaricatore portuale, ma per fortuna non c’è nessuno a rinfacciarmelo. In compenso sbavo, perché sono costretta a respirare a bocca aperta (e su questa immagine della serie «Non troverai mai un uomo», sospendiamo momentaneamente le descrizioni).
Fatto sta che dopo settimane di agonia notturna, mi sono decisa ad andare in farmacia a chiedere aiuto. Datemi uno spray, del napalm, qualcosa. Ma fatemi respirare.

La farmacista, con l'aria complice della spacciatrice, mi appoggia sul banco una confezione verdina di decongestionante: «Uno spruzzo per narice prima di dormire, e vedrai, per me funziona benissimo». Esco felice dalla farmacia pregustando una notte intera di sonno ristoratore. Ma ecco che il bugiardino infrange i miei sogni di gloria: sconsigliato nei casi di ipertiroidismo (ehvabbè, ho pure quello, e allora?). Torno mesta al bancone. La farmacista scuote la testa sconsolata e mi porta un altro decongestionante; leggiamo insieme: «Controindicato per glaucoma (mi manca), malattie cardiache (mi manca), prostatite (mi manca, strano, eh?), ipertiroidismo (ce l’ho!)». Ripetete la scena per altri quattro o cinque spray: niente da fare. Per la mia tiroide ballerina sono costretta a morire soffocata o annegata dalla bava. Ma la farmacista ha l’asso nella manica: uno spray omeopatico. Quando uno è disperato, si attacca a tutto, e in effetti l’ho comprato, temendo fosse acqua sporca. Spray alla pulsatilla: mi sto infilando una collega blogger nel naso. Speriamo faccia qualcosa. Nel frattempo soffro.

Ma questo è niente se confrontato con le mie innumerevoli e recidive cistiti… Spinta dalla disperazione, dopo mesi di inutili tentativi col medico di base, sono andata dall’urologo. Passi il fatto che ho pagato 70 euro per fare pipì in un water finto computerizzato (e anche qui gli uomini arriveranno a frotte), che mi sono fatta fare un’imbarazzante ecografia addominale da un medico super sexy, e pure che per una settimana ho ingoiato pillole di antibiotico lunghe 2 cm. Ma anche qui ho avuto la malaugurata idea di leggere il bugiardino, lungo come l’elenco dei santi. Niente controindicazioni allarmanti. Ma ho avuto il piacere di constatare che l’antibiotico era utile anche nei casi di «antrace respiratorio», ad esempio. Bene, così se i terroristi attaccano Trento, sarò l’unica sopravvissuta. Ma la cosa migliore è stata la lettura degli effetti collaterali, tra cui figuravano «diarrea» e «stitichezza». Insieme? O a fasi alterne, cinque minuti l’una e cinque l’altra? Sono problemi grossi, eh…

E' un mondo difficile ...

Ormai sapete che le derelitte sono alle prese con la dieta primaverile, per eliminare i due-tre chili presi durante l’inverno. Insomma, noi viviamo in climi rigidi, abbiamo bisogno di proteggerci con un sottile strato di adipe, come le foche, gli orsi, i pinguini. Il fatto è che il maledetto adipe non lo smaltiamo manco a morire, forse perché viene costantemente incrementato a polenta e spezzatino… Quindi ci troviamo con l'acqua alla gola, a marzo, a cercare di eliminare lo straterello bastardo, annidato tra fianchi, pancia e cosce, maledendo gli stravizi del Trentino d’inverno (ma anche delle altre regioni, che mica ci formalizziamo…).

Bene, la dieta sarebbe anche fattibile se non avessimo dei genitori che attentano alla nostra integrità. In tutti i sensi. Mamma Mafaldi costringe la figlia a cucinare quintalate di mele in camicia da regalare a tutti. Papà Callisti prepara a cena la mozzarella in carrozza, dicendo «Ma è leggera, è solo formaggio!». Papà Mafaldi impasta candidamente tonnellate di canederli. Mamma Callisti chiede alla figliola di preparare tre torte in due giorni per amici vari. Ora, questa è tortura psicologica. È mobbing. È crimine contro l’umanità. Ed ecco uno stralcio di dialogo tra le due derelitte.

M: Bene, vado a casa a pranzo, va’… Chissà cosa mi avrà preparato mia mamma… Rognone fritto?
C: Oddio, c’è il pericolo rognone?
M: Sì, è brutto tempo, quando piove a mia mamma viene voglia di cucinare. Pericolo.
C: Io devo fare un’altra torta dopo.
M: Quale fai?
C: Quella con le noccioline dentro e la panna montata sopra. Ma senti, se lecco un ciuffetto di panna ogni tre è dietetico, vero?
M: Assolutamente, anzi, è prescritto. Io mi attacco direttamente al tubo spray, di solito. Puoi anche rovesciartela addosso e mangiartela tutta, mica vorrai andare in giro tutta sporca…
C: Ah, ecco, volevo ben dire. Tu vai di rognone, allora… Buon appetito.
M: Certo, rognone fritto con contorno di canederli. C’è dentro il prezzemolo, no? È verdura…
C: Esatto, esatto… E poi dicono che le diete sono difficili da seguire! Tzè…
M: Deboli di spirito, ecco cosa sono! Buon appetito, amica…
C: Anche a te… A dopo!