Real time ... una droga!

Vi pregooooooooooooo ... Aiutateci!!!

Le derelitte sono drogate! Si, si, si, amici; siamo gravi.

Siamo dipendenti dal canale Real Time.

Da quando hanno cominciato a trasmetterlo per noi il telecomando non esiste più. E' relegato in un angolino e accumula polvere accanto ai suppellettili inutili ma mooooooolto glamour che teniamo in casa (ognuna nella sua, ovviamente!)

Abbiamo cominciato in maniera soft seguendo i programmi di quel gran figaccione di Alessandro Borghese. Ci siamo raccontate, per un po', che lo facevamo solo per imparare delle nuove ricette da poter proporre ai nostri amati ... qualche spunto, qualche idea per la nostra cucina.

Balle.

Dopo poco ci siamo ritrovate a scriverci messaggi dal tono "madoooooooooo ... hai visto come impasta!" ... "ussignur... come mescola lui il risotto... nessuno!" ... e così via.

Abbiamo poi continuato dandoci al filone crime: donne mortali. Sia mai che ci serva qualche illuminazione. Nella vita non si può mai sapere ... qualche fidanzato che si comporta male oppure qualche troietta (la nostra eleganza non la smentiamo mai) che allunga un po' troppo lo sguardo, le mani o anche solo il pensiero. Bisogna sempre essere pronte!

Successivamente è stata la volta del magico Roy De Vita. Vedendo il culo di Nancy Brilli lui deve essere proprio un mago. Ed effettivamente fa delle cose al limite del miracoloso. Ho pensato di scrivergli e chiedergli un consulto. Ma se io mi faccio togliere un po' di sedere e quello che tolgono me lo mettono nelle tette ... secondo voi pago un po' meno??? In fondo è sempre tutta roba mia, no?

Vabbè, sorvoliamo su bisturi, protesi e nasi rifatti.

Parliamo della perla del canale. Il progamma dei programmi: "Paint your life". Una tizia con la vitalità di un bradipo in letargo ci insegna come modificare la nostra casa. E nel promo crede di essere molto invitante dicendoci: "la vostra casa è come un catalogo d'arredamento?".

La risposta logica sarebbe: "si, donna dal caschetto che pure quello della Carrà è più moderno, e ho pure speso un occhio e un orecchio perchè sia così!"

E invece no, ci si fissa a guardare questa tizia che costruisce cose improbabili tipo delle lampade con delle taniche, delle mensole con degli skateboard, degli anelli con delle palline rimbalzine, una libreria con i salvagenti colorati fatti a serpente o dei portabiti con delle spatole americane. Oppure, non contenta, si cimenta a cambiare colore ai mobili, a tutte le stanze e ambienti il tutto con un solo motto "non esistono colori brutti ma solo combinazione sbagliate!" ... e lei, in effetti, ce ne da sempre ampia dimostrazione ... di quanto riesca a sbagliarle!

Il fucsia con il giallo, il blu con l'arancio giubbotto degli anziani che aiutano ad attraversare le strade i bambini quando escono dalla scuola (una nuova tonalità), il rosso con il verde evidenziatore. Il tutto con un'approssimazione da brivido.

"Avete sbavato lo stencil??? non vi preoccupate, darà un'aria di vissuto!" Noooooooooo ... darà solo una sensazione di imprecisione.

"Avete messo troppa colla a caldo??? nessun problema, tanto una volta asciugata diventa trasparente!" Ma balle ... è vero che diventa trasparente ma non è che si smaterializza. Rimane comunque un enorme palla di colla a caldo.

Il programma è talmente trash che è quasi bello. Ogni volta che c'è una puntata nuova parte una girandola di messaggi tra le derelitte e l'amico PP che condivide con me e Callista la passione/odio per l'artattack dei grandi.

Per fortuna c'è "ma come ti vesti?" che ci fa sbellicare dalle risate. Enzo è semplicemente meraviglioso nei suoi completi dai colori più disparati e lei, la divina Carla, è una spremuta di eleganza. Ovviamente la odiamo perchè è magra, indossa dei vestiti e delle scarpe per i quali daremmo un rene e, soprattutto, perchè è più bionda di noi.

Insomma ... capite che con tutto questo ben di dio di programmazione la nostra vita sociale, che già era pari allo zero, ormai si è annullata definitivamente.

Siamo totalmente in balia di Real Time.

Ma stamattina ho visto una cosa che mi ha turbata.

C'è un programma nuovo, una cosa del tipo "Il cibo ti fa bella". Un'americanata totale dove una tizia magrissima entra in casa della povera disgraziata di turno e le svuota il frigo facendola sentire una depravata totale perchè mangia schifezze. L'obiettivo è quello di farle ritrovare la forma in 8 settimane.

La cosa orribile è che l'arpia di turno dà dei consigli su tutto; da cosa mangiare, a quando, a cosa comprare, come cucinarlo e, udite udite, come andare in bagno. Si, si ... ho scritto bene, la tizia spiega alla povera disgraziata grassa e pure costipata che quando va in bagno deve sedersi sulla tazza e appoggiare i piedi su uno sgabellino.

M: "amica... è grave! Stiamo guardando un programma dove una tizia insegna ad un'altra come fare la cacca!"

C: "non scrivere cacca! non è elegante!"

M: "ok, non sono educata. Ma a me sembra una cosa molto sana guardare un'arpia con un naso orrido che isegna ad una ragazza come evacuare il proprio intestino (così va meglio?)"

C: "si, molto meglio. No, non è sano ... ma ora parla dei frullati da bere il mattino!"

M: "amicaaaaaaaaaaaaaa ... ma come puoi ascoltare una che fa lezioni su come andare in bagno??? daiiiiiiiiiiiii!"

C: "sssssssssssssssssssss.... zitta. Che da la ricetta del beverone!"

M: "sob"

Amici, aiutateci! Siamo messe male. Vogliamo tornare a guardare la Clerici e C.S.I. Mandateci a disintossicarciiiiiiiiiiiiiiiiii!!!