lunedì 14 settembre 2009

... Che barba, gianni!

Salento: le derelitte, Giogio e Roxy sono in macchina in direzione Gallipoli.
Sono le undici di sera passate da un po', e se ne stanno andando a ballare, con i Negramaro a manetta nell'autoradio (il cd, non il gruppo vero).
Al volante c'è la Mafy, con al suo fianco Giogio: dietro Callista e la fanciulla coi capelli più luccicanti del web (e non usa neanche il balsamo, la sciagurata).
A un certo punto Mafalda sbaglia uno svincolo, grazie alla meravigliosa segnaletica salentina: e in un nanosecondo ci ritroviamo in mezzo alla campagna, in una stradina che più buia non si può. Cerchiamo una piazzola per girarci, ma ecco che improvvisamente i fari illuminano una cosa bianca in mezzo alla strada.
G: E cosa culo è quella cosa bianca?
M: Una marmotta? (la tipica marmotta bianca del Salento, ma noi siamo gente di montagna...)
C: Nooo, non è una busta della spesa? (Cally, cambia le lenti a contatto)
R: Ma perchè non c'è campo qui, che non prende il cellulare? (giustamente la fanciulla ha una vita sociale, sai cosa gliene frega di cosa c'è in mezzo alla strada...).
Ma ecco che a Giogio viene l'illuminazione: "Ma nooo, è un barbagianni!". Ma certo, come abbiamo fatto a non pensarci? A Trento è pieno così di barbagianni in strada, in effetti.
Mafalda rallenta e fa i fari: il pennuto ci guarda (se avesse avuto le mani ci avrebbe fatto sicuramente un dito medio).
Mafalda rallenta ancora e suona il clacson: lui è impassibile e appare il fumetto "Ma che cazzo volete, donne?".
A quel punto la saggezza tarantina si fa sentire: "Vai, Mafy, che poi si sposta, non preoccuparti".
Ma puntare contro un pennuto è troppo crudele anche per le derelitte: fosse stata una meraviglia che fa culo non avremmo avuto dubbi, dritti alla meta e poi prima-retro-prima-retro fino a compimento dell'impresa. Ma il povero barbagianni che colpa ha? A parte avere un nome balordo e l'aspetto di una marmotta albina in una busta della spesa non ha fatto niente di male... Quindi ecco che Mafalda decide di allargarsi un po' sulla sinistra per evitare l'eventuale impatto: ed ecco che Gianni (Barba per gli amici), smadonnando per l'incomodo procuratogli, si alza in volo mandandoci a quel paese. Ma nell'enfasi dell'insulto, Barba sbaglia clamorosamente traiettoria e... SBAM! Si schianta sul finestrino del passeggero davanti.
Noi tutte, che nell'animo siamo animaliste, abbiamo pensato immediatamente una cosa sola: "Cazzo, per fortuna che il finestrino era chiuso, sennò ci entrava in macchina". Per la serie, muori pure, barbagianni che non sei altro, ma guai a te se ci svolazzi per l'auto, che vanno penne dappertutto e ci rovini la piega.
Dopo il primo momento di sbandamento, comunque, ci siamo subito girate a controllare: ma avevamo svoltato dietro una curva, e del barbagianni nessuna traccia. Ecco però una piazzola per fare inversione: Mafalda fa manovra, e intanto parliamo concitate.
G: Oddio, non sarà mica morto?
C: Madonna, abbiamo seccato un barbagianni. Sarà mica specie protetta? Che ci denunciano?
R: Oh, guarda, adesso il telefono prende.
M: Ma va', dai, non gli abbiamo fatto nulla. Ci ha preso di striscio.
La voce della verità: infatti, rifacendo la curva, abbiamo distintamente visto sul ciglio della strada un fagotto bianco di penne.
G: Oddio, è morto. Siamo delle barbagiannicide.
M: Ma nooo, dai, l'avremo solo tramortito. Eh.
C: Esatto, poi volerà via.
G: Santi culi, che brutta cosa.
M: Povera bestia.
C: Se lo impagliamo e lo mettiamo sul caminetto di casa? Che tanto, più kitch di così...
Ma ecco che Roxy ha dato la soluzione a tutto.
R: Secondo me era una busta della spesa.
Rimozione dell'evento. Ecco la via...
G: Assolutamente. Non è mai successo nulla.
M: Giusto.
C: E poi, se lo dice lei, che è giovane e ha una buona vista... Firuliiiii, firulaaaaa...
(per la cronaca, e per non fare scatenare le ire degli animalisti, ci siamo poi girate ancora e siamo tornate a vedere lo stato di salute del pennuto... Che in tre minuti era scomparso. Non siamo delle assassine... Non ancora, almeno.)

8 commenti:

Fra ha detto...

Finalmente riesco a vedere nuovamente il vostro blog!!!! mi erano mancate le vostre dis...avventure ;D. Comunque piuttosto che impagliarlo se era morto potevate farci un bellissimo boa di piume :D
un bacione
fra

Baol ha detto...

Guardate che ci sono ronde del WWF e della Forestale che vi stanno cercando per tutta la Puglia...quasi quasi faccio la spia...

"G: E cosa culo è quella cosa bianca?"

Seeee...ci credo che Giogiò ha detto "cosa culo"....

eppifemili ha detto...

delle barbagianniche è meravigliosizzima!!

:)

Petit chocolat belge ha detto...

Per la seria "I know what you have done last summer"......

Grace Duck ha detto...

Dirty dancing nn sarà più lo stesso :'(

SuperEgoVsMe ha detto...

vi ho nominato come miglior blog collettivo ai "Macchianera blogaward" derelitte!

ocean ha detto...

你了解整形有哪些手術?整形外科一定要具有專科證照醫師才是基本要素。隆乳 果凍矽膠是目前市面上最好的材質!
你知道高雄婦產科中誰是不孕症及人工受孕的權威醫師嗎?肉毒桿菌有何功效及效果。
汽車隔熱紙 大樓隔熱紙有何差異?隔熱紙不是係數越高效果就會越佳喔!
你想選擇一位大陸新娘 外籍新娘的話,請進入我的網站也許就是你一生中最好的選擇。
納豆 保健食品要如何選擇呢?
選擇現代生活中最好的運動就是瑜珈,要選擇瑜珈就要先了解瑜珈教室設備、師資及瑜珈教學喔!
高雄瑜珈中的簡善琳瑜珈教室是南部地區最完善的瑜珈教室耶^^
MOTEL就是汽車旅館,它是提供情人溫馨休息住宿的好地方,到台中住宿時別忘了到台中汽車旅館看看喔!!!
台中乳酪蛋糕中禾雅堂乳酪蛋糕提供讓您難忘的蛋糕口味,除了chocolate蛋糕之外還有中秋禮盒多種樣式。
選購服飾潘朵拉日韓服飾有日系服飾服飾批發流行服飾及韓國服飾。
張艮輝是這次國民黨雲林立委中希望拜託大家鄉親支持的好立委。
外籍新娘 大陸新娘 越南新娘這些都是一生一世最專業的服務與選擇。
您在尋找墾丁旅遊網資訊嗎?畯富包車旅遊提供高雄旅遊 墾丁旅遊 阿里山旅遊 高雄縣旅遊 高雄租車 高雄計程車 高雄一日遊 機場接送等專業服務。
僑泰裝潢廚具網是全台最大的居家生活廚具網站有廚具 廚具工廠 系統傢俱 傢俱 裝潢 抽油煙機以及系統櫃歐化廚具 室內設計作品與免費室內設計喔!
網路行銷是網站曝光的首要指標,如何能讓網站排名於首頁是需要靠SEO技術與專業,當然關鍵字的選擇就格外重要了,這是決定瀏覽者在搜尋行銷中唯一的方向。

GMAIL ha detto...

lo posto qui anche se non centra con il post..ma forse con il blog si...(raccogliete i migliori post
e fatevi pubblicare da castelvecchi
vi edito io!)
chiamiamolo piccolo spam bibliografico...


Sdraiami
Del Vecchio Berarda (castelvecchi)

La ballata delle prugne secche
Pulsatilla (Castelvecchi)

Single per forza. «I signori dell'Anelli»
Anelli Rossella
(Ass. Culturale Il Foglio )

blog

pulsatilla.splinder.com/