Aiutooooo... ci attaccano!

Ieri in ufficio.
Arrivo e la prima persona che mi trovo davanti è un vigile del fuoco con un lungo retino in mano. Volevo lanciarmici addosso urlando “ma siiiiiiiiiiii bel vigile … catturami come una farfalla!” ma poi ho messo a fuoco e ho notato che il bel pompiere era tutto tranne che "bel" quindi ho optato per un più distaccato “buongiorno”.
Arrivo nel salone e mi viene spiegato il motivo della presenza di tre omaccioni arancio vestiti.
Cazzazzo!!! (scusate il francesismo). Abbiamo l’ufficio invaso dai piccioni. Ok, non è proprio invaso… sono due. Ma sono grossi e scacazzano come mille.
I coraggiosi vigili tentano la cattura. La scena è meravigliosa. Uno avvicina il retino al volatile mentre l’altro tenta, con l’aiuto di un palo uncinato, di spingerlo verso l’apertura del guadino. Ok, il piccione non sarà intelligentissimo ma non è proprio del tutto pirla. Come vede avvicinarsi l’uncino emette un “guuu guuu”, che sa tanto di sfida, e si allontana svolazzando.
Dopo un’ora di infruttuosa caccia e innumerevoli imprecazioni rivolte al Signore, i vigili decidono di rinunciare e si allontanano facendo finta di dover andare a fare un intervento urgentissimo. Non prima, però, di averci lasciato la loro perla di saggezza. “lasciate tutte le finestre aperte, stanotte, e vedrete che se ne vanno da soli!”
"Seeeeeeeeeee, bell'idea! Se lasciamo tutte le finestre aperte questa sera questi due organizzano un happy hour e domani mattina troviamo due buttafuori alati che non ci fanno entrare se non abbiamo la tessera del Piccionclub." Mi accorgo di aver detto questa cosa a voce alta quando uno dei tre vigili mi guarda in cagnesco e i colleghi ridono. Io alzo le spalle, sorrido, scuoto i capelli e mi avvio verso la mia scrivania.
Fortunatamente la mia parte di ufficio non è stata soggetta alla visita dei due ospiti inattesi. Servirà pur a qualche cosa essere la serva del capo. Ho un ufficio semichiuso e i piccioni non mi fanno la cacca in testa … certo, a quello ci pensano i colleghi, a volte, ma i piccioni no. E sono soddisfazioni!
Comincia la ricerca per trovare qualcuno che si occupi di queste bestiacce.
Il nostro dirigente decide di prendere in mano situazione e cornetta del telefono per salvare tutte le donzelle atterrite e schifate dai piccioni dissenterici.
Chiama il comune. Il comune dice che non è cosa di sua in quanto i volatili sono in un ambiente chiuso e ci rimanda al servizio veterinario.
Chiamiamo. Dopo tre telefonate ci indirizzano verso la LIPU.
Alla LIPU??? Ma non è la Lega protezione uccelli (non fate i maliziosi… vi vedo che state ridendo!) E che gli dico? Che devo catturare, vivi o morti, due piccioni?
Vabbè, provo. Ah, giusto per la cronaca, dopo due telefonate il mio capo si è rotto le palle e ha deciso che potevo farla io l’eroina della patria. Dicevo. Chiamo la LIPU e una gentilissima signorina mi consiglia di chiamare l’associazione cacciatori. Alla faccia della protezione uccelli!
Chiamo i cacciatori ma niente. Della serie. Aiutati che il ciel t’aiuta.
Anzi, mi consigliano di chiamare i vigili. Già dato, grazie … Qui, quo e qua hanno già fatto danni.
Non mi resta che chiamare la disinfestazione. Un ragazzo ride di gusto mentre gli spiego i tentativi di cattura dei vigili e mi dice che loro sono specializzati in piccioni (e me lo dice pure con un certo orgoglio... vabbè, contento lui) ma che prima di un giorno non possono fare l’intervento. Gioco la carta simpatia. Niente. Quella della pietà Nulla. Quella della supplica “ti prego, ti prego, ti prego”. Men che meno.
Bene… mi fa culo anche l’omino catturapiccioni. Ma saranno robe.
Desisto e confermo l’intervento per domani.

Situazione attuale.
Piccioni: sono diventati 3. Hanno chiamato un amico. E la mia teoria dell’happy hour si fa sempre più strada.
Colleghe: isteriche.
Capo: ha deciso di prendersi il pomeriggio di ferie.
Io: bastarda. Ho messo la canzone di povia come sottofondo e quando qualche collega viene a trovarmi in ufficio (territorio sicuro) sente … Vorrei avere il becco …Guuu Guuu …