Chi cerca (ci) trova - maggio 2007

Come è tradizione, a fine mese per voi un collage delle "migliori" chiavi di ricerca che hanno portato ignari visitatori sul nostro blog. Buon divertimento.

Derelitte siete mie

callista e mafalda

Figona

Super faiga

Diario delle ragazze

(eccoci!)

I pervertiti (e voi pensate la faccia quando arrivano da noi…)

Masochisti lecca piedi (perché al peggio non c’è mai fine. Almeno noi li abbiamo morbidi!)

Piede nel culo (ma anche no…)

Arcuri che lo prende nelle pacche di culo (a parte che ancora non ci è chiaro il senso, ma poi, perchèèèè?)

Cazzo tunisino (Callista non ne sa niente… purtroppo…)

Gli amici di Saraminchia

Cerette profumate (profumate o no, sempre male fanno…)

Tutte pelose (io Cita, tu pure…)

Pelose in modo esagerato (ALORA?)

Nome tatina viene da… (da tata, forse? Non è difficile…)

emissioni in atmosferiche normativa per l'estetista (uots?)

Derelitte, voglio farvi sapere che ...

Me lo sono scopato (beata te)

Scalzo in casa vado in giro scalzo (bravo, vai che forse ti prendi il cagotto)

Tutta colpa di mio cognato (ci dispiace, ma che è successo?)

Care derelitte, aiutatemi voi!

Vip meglio brizzolati o colorati? (eh, son problemi…)

Significato in mona (ehm… immagina che è meglio)

Terminare simpaticamente una presentazione in powerpoint (una foto di te nudo che urli «viva la gnocca», vedrai che risate…)

Riscalda il ballo delle ragazze (questo è lo stesso che il mese scorso cercava le «frasi fighe da vocalist»… A sto punto prova con un termosifone, stella…)

Poesia e commento dell'imbrunire di giovanni pascoli (Pronto soccorso studente chiama Callista…)

Parafrasi la morte di Patroclo (questo sono 3 mesi che la cerca… Qualcuno lo aiuti)

Ricetta mafalda (vai con il salame di cioccolato)

il rimmel il deodorante e il profumo nel bagaglio a mano (niente, cara mia, tutto in valigia… E occhio a non spandere…)

come eliminare i carboidrati (questo non ci ha mai visto, sennò non credo che chiederebbe a noi)

Autoreggenti opinioni (belle, ma il rischio mortazza è sempre in agguato. Le derelitte consigliano di prenderle almeno di una taglia in più…)

Costo moment act (e andare in farmacia a chiedere, no?)

Posta del cuore (eccoci! Scrivete a callistamafalda@yahoo.it)

roberta sbronza (le derelitte negano ogni responsabilità)

scalzo negli spogliatoi (NOOO, che tiri su tutti i funghi del mondo, su!)

organizzare un guardaroba (mah… al limite ti aiutiamo col riempirlo…)

sandra milo gaffe mamma zio (CIRO, CIROOOOOOOO…)

I nemici della biancheria

Senza mutande (buon per te)

Senza mutanda (e Miranda come fa?)

Senza mutande+mare (bravo, così ti abbronzi bene)

Amica non porta le mutande (noi sì che sennò ci viene la cistite)

Discoteca senza mutande (ehh, magari sali pure sul cubo che quelli di sotto ringraziano)

In giro senza mutandine (facciamo fallire intimissimi, a sto punto)

Intimissimi boxer uomo sale (stella, fallo scendere, che è meglio)

Nudi senza mutande (bè, nudi con le mutande sarebbe un casino…)

Il nostro blog si regge in piedi solo grazie a Barbie cuor di cipresso

Barbie cuor (di che? Di carciofo?)

Barbie da creare (ANCORA? Dai, valà, ti diamo noi 20 euro, comprane una e che la sia finida…)

Come on barbie let’s go party (ah ah ah ye-ee)

Inviti Barbie (tutti alla festa, su)

I misteri dei naviganti

Ovomaltina (per tirarsi su dopo una notte di fuoco… Capirete quindi che le derelitte non ne fanno uso)

Pigna di cipresso (eh, quelle sì che sono fastidiose)

Il seduttore e la femme fatale (acca 75 e callista? Mmm… sul primo non ho dubbi, sulla seconda qualcuno in più…)

Invocazione del bel tempo (considerando che in Tunisia Callista ha preso una settimana d’acqua, non siamo le persone più indicate per questa domanda)

Lampadato (in mancanza del sole… vedi punto precedente)

Lex nudo (USSIGNURRRRR che caldo. Chiedete a Mafalda per i dettagli)

Pennelli da barba (mah…)

La mantellina del barbiere (ancora? figaro quaaaa, figaro làààà)

Michele piccioni (e chi è?)

Entrata spauracchia (nooo, che mena pegola…)

Le dere-iene

Intervista doppia iene

interviste doppie iene domande coppia sposi

filmati delle iene intervista doppia

domande intervista doppia

intervista doppia solo donne

(bravi, e siete arrivati da noi, immaginiamo come sarete stati contenti…)

Chiedilo al Co.De.Fa. (comitato di decifrazione faccine)

Dire bacio col cellulare (dunque, LUI scrive così >o<, ma il pericolo culo è in agguato. Quindi scrivilo: BACIO, che almeno uno non si fa venire le paranoie...)

Emoticon giudice santi licheni (MA PER COSA? DITECELO!)

La palma d’oro: and the winner is…

cerco donne della tunisia per fidanzamento e poi si vedrà la donna deve avere una email

(trentine vanno bene ugualmente?)