Equilibri instabili

Come si dice? La mela non cade mai lontano dall’albero. E qui abbiamo la riprova che le amiche delle derelitte sono dei casini con le gambe. Come le derelitte, d’altronde…

Ieri si organizza grande serata al femminile: decidiamo di andare in un locale poco lontano da Trento, dove da una certa ora in poi si balla sui tavoli.

La lunga fila di donne è aperta dall’unica e inimitabile regina del glamour, la Ubi, che sfoggia minigonna e tacchi a spillo. Percorre il viale del locale con passo sicuro e disteso, con la fida Callista a poca distanza. Evita la buca, evita il tombino, evita la ghiaia… Ma a un certo punto il tacco finisce chissà come in una grata: e si incastra a dovere. Lei fa un passo, tira la gamba bloccata fingendo indifferenza: ma niente. Inchiodata al suolo. Io dietro inizio a ridere come una deficiente, mentre lei si china per togliere la scarpa dall’inghippo, rischiando di mostrare a tutti lo stato eccellente del suo intestino tenue. Io, che sono amica, le copro il posteriore facendo scudo tra lei e il resto del mondo, ma invece di aiutarla, provvedo subito a chiamare la Mafy per metterla al corrente della situazione. Oltre a ridere, constatiamo che il tacco è bloccato per bene, e che l’unica soluzione è slacciare il sandalo e provare a tirare esercitando al contempo una leggera torsione (l'ingegnere dovevo fare, sempre detto io...).

Iniziamo l’operazione: ma ecco che si palesa l'inopportuno mollicone. Si avvicina, allunga la mano alla Ubi e le dice serio: «Oh, ma tu sei un mito… Io devo troppo conoscerti…». Sei inopportuno e anche scemo, direi: ma soprattutto, te la sei cercata… Stai per scatenare l'ira funesta della donna incastrata. La Ubi, infatti, si gira inviperita e lo distrugge: «Invece che fare tanto lo spiritoso, vedi di darmi una mano». Ma il malcapitato non fa in tempo ad avvicinarsi, perché Callista Mac Giver nel frattempo ha sfilato il tacco e ricalzato la novella Cenerentola, che entra nel locale tra gli applausi della popolazione maschile.

La cena si svolge senza grandi inghippi: finalmente le tovaglie spariscono, il dj entra in consolle e parte la musica più tamarra del pianeta. Si va da Pupo alla Carrà, dai Village People a Heidi…

Ma ecco il momento clou. Callista e Ubi sul tavolo, Mafy e Volpe ai piedi, le altre sparpagliate qua e là. Parte Il ballo del qua qua. Romina Power in grande spolvero, il mito della nostra infanzia. Io e la Ubi ci guardiamo con gli occhi luccicanti di gioia! Il sogno di una vita… Il ballo del qua qua e noi siamo in piedi sul tavolo: via che si parte (tra parentesi trovate i movimenti da fare, siete pregati di farli con noi, grazie. Costa poco ed è terapeutico).

Questo è il ballo del qua qua (mani a becco, via…)

E di un papero che sa (alette alette)

Fare solo qua qua qua (sculettareeee)

Più qua qua qua (batti batti le manineeee)

Prendi sotto braccio (via, via, sottobraccio, si giraaaaaaa…)

La felicitààààà (dall’altra, dall’altra)

Basta aver coraggio (CRASH!)

All’arrembaggio col qua qua qua (che passo è il CRASH?)

Mafalda si gira: il tavolo è vuoto.

Cos’è successo? Che la signorina Ubi ha messo un piede in fallo fuori dal tavolo ed è precipitata, trascinandosi dietro la fidata Callista, che teneva saldamente sottobraccio. Per fortuna le due disgraziate sono miracolosamente atterrate sulla panca che girava attorno al tavolo, senza riportare danni eccessivi, se non un paio di botte qua e là…

Il gestore del locale corre a vedere se ci siamo fatte male, trovandoci effettivamente in lacrime, ma per il gran ridere: il commento? «Ragazze, quanto avete bevuto? Siete in macchina?». E noi, piangendo: «Niente, non abbiamo bevuto niente… Siamo così al naturale…».

Immaginatevi quando beviamo…