Sottocoperta

L’altra sera mi stavo dedicando alla mia attività preferita, una vera perla nel magico mondo delle derelitte: ricamare. Evviva la vita. Sob.

Ago in mano, telefono a portata e messaggio sfrenato con la Mafy. Argomento preferito, manco a dirlo, gli uomini: invio un sms sconsolato alla mia degna compagnuccia di disavventure e un secondo dopo sento il festoso «biriù» che annuncia la risposta. (Sì, il mio telefono fa «biriù», non «bip bip» né «drin»: è un telefono glamour… ).

Interrompo il cappello dello gnometto natalizio e leggo: ma il mittente non è la Mafy. È LUI. Ussignur, cosa vuole?

Apro il messaggio, che si rivela essere un mms: e vedo il suo nuovo divano con poggiata sopra una familiare coperta bianca. Il messaggio dice solo «La riconosci? Baci :-)». Mi consolo vedendo la faccina, che stavolta non è un «culo», bensì un sorridente smile.

Ma il resto del messaggio è una pugnalata. La coperta che mi era costata un occhio, tanto bella, tanto morbida, tanto bianca… Gliel’avevo regalata al suo compleanno quando aveva iniziato a ristrutturare la casa, sperando di passarci sotto tante serate di coccole. Inutile dire che quella coperta mi ha visto solamente in negozio…
Ma adesso la casa è finita e la coperta troneggia sul suo divano nuovo, appena arrivato. Ma allora, dico io:

- o sei leso di cervello e mi mandi un messaggio del genere, non considerando l’effetto devastante sui miei ventricoli;

- o sei bastardo porco maiale;

- o stai cercando in qualche modo, per altro balordo, di ricondurmi a te perché senza di me non puoi vivere.

In ognuno dei tre casi: VAFFANCULO! Non puoi farmi venire un coccolone alle undici, mentre io ricamo beata sul mio divano con la tisana e il dottor House in sottofondo. Non si fa. Che poi divento io il caso umano della puntata, e i miei lettori mi vedono in tv, con il medico zoppo che mi scruta e dice «Cosa avrà questa ragazza, non si capisce: è crollata al suolo tutto di un tratto». E la Mafy dietro «Te lo dico io cos’ha, lo stitico ogni tanto prende le prugne e la mia amichetta non lo regge. Le parte la tranvatella amichevole. Dottor House, faccia lei qualcosa».

Ovviamente la mia risposta è stata alla «prendo atto»: «Uh, come sta bene sul divano grigio, molto chic». CULO.

Chi la dura la vince. O muore di crepacuore.