Per apparire bisogna svenire

Derelitte in palestra parte seconda. Anzi, di derelitta in questo caso c’è solo Callista. Ieri: lezione di fitness latino, che si è rivelata essere per metà yoga spinto, con dieci donne scalze che si contorcono soffrendo come i cani, ma fingendo agilità. Il mio pensiero, in questo caso, va ai soliti vent’anni di danza buttati nel cesso: non arrivo più a toccarmi le punte dei piedi ma almeno sono l’unica che allunga le cosce in arabesque, cari miei, perché la classe non è acqua.

Dopo i primi venti minuti di stretching (e piegati, e allungati, e fai il triangolo, e arrotonda la schiena e toccati i piedi con la punta del naso, svitati un’anca, slogati due scapole e snoda tutte le vertebre una a una), mi parte un simpatico capogiro che non promette niente di buono. Maledizione alla respirazione yoga: sono andata in iperventilazione. Onde evitare di svenire in sala, trotterello silente verso la porta soffiandomi il naso e fingendo un inarrestabile attacco di allergia, pensando così di raggiungere indenne lo spogliatoio e lì morire con tutta tranquillità senza dare troppo spettacolo (regola della perfetta derelitta numero mille: soffri in silenzio e dignitosamente). Borbotto qualcosa a Mafalda che tenta di congiungere le braccia sulla schiena passandole sotto una gamba e non rimetto nè scarpe nè calzini, che le gambe mi tremano: ma non passo inosservata, perchè l’insegnante (spagnola) mi dice «Che sucedi? Che te viene sangre de naso?» e io «No, no, allergia, torno subito».

Tre minuti di relax in spogliatoio e sono pronta a sculettare di nuovo; per sicurezza, però, passo davanti alla reception con l’intento di fregare una caramellina e riportare gli zuccheri a livelli decenti, ma mi trovo davanti Pinocchio Muscoloso: «Ciao, bella donna». «Ciao…», rispondo, e lo maledico in silenzio perché mi copre tutte le caramelle; ma piuttosto che chiedergli di spostarsi, mostrandomi così donna bisognosa di zuccheri, collasso senza nemmeno un gemito.

A quel punto non mi resta che infilare la porta della sala dove si fa il corso, ma Pinocchio mi ferma e mi fissa i piedi. Io odio che mi guardino i piedi: fino a qualche anno fa non sopportavo nemmeno di mettere i sandali. Mi imbarazzo: ci sarà qualcosa di psicologico, presumo, ma un estraneo che mi guarda o (orrore) tocca i piedi per me è fastidiosissimo. Meglio il sedere, giuro. Ma Pinocchio è implacabile: «Cavolo, che bei piedi che ha ‘sta donna…». Io sorrido: non ho nemmeno i pantaloni lunghi sotto cui far sparire le mie laccatissime estremità. E lui: «Veramente, sai? Hai dei piedi bellissimi…». Io batto in ritirata: «Tutto merito dei carboidrati…». E scappo. Lui ride. Ma oggi pomeriggio abbiamo l’allenamento con lui. Prevedo numeri da circo.