Omeopatia? Proviamoci ...

Convinte dallo stato penoso delle nostre vie respiratorie e digerenti, nonché dall’imminente festa del Mof di sabato, ci siamo trascinate in una farmacia specializzata in omeopatia. Ormai le medicine tradizionali non ci fanno più niente, i nostri bacilli se le fagocitano inzuppandole nel latte. Fiduciose nei metodi alternativi e sbattendocene del parere del medico, siamo andate a fare scorta di granulini miracolosi. Entriamo in farmacia con passo baldanzoso. Ci accoglie una giovanissima farmacista, con aria simpatica.

C e M: Buonasera.
F: Buonasera, ragazze. Posso aiutarvi?
C: Ehm, sì, grazie, ecco, io ho avuto una tracheite molto forte, e ho ancora tosse e abbassamenti improvvisi di voce.
F: Capisco. Hai tosse secca o catarro?
C (guardandosi in giro con circospezione): Bè, ecco, tutte e due.
F: Ma se tossisci ti vien su qualcosa o è solo tosse?
C (ammirando di sottecchi la faccia schifata del signore in coda): Eh, no, nel senso che… Insomma, ho tutti i bronchi infiammati.
F: Bene, tosse con catarro e abbassamento della voce. Di notte tossici?
C: Sì, ma tanto non disturbo nessuno, ah ah ah…

Il signore si gira dall’altra. La farmacista annuisce vigorosamente e se ne va di là. Torna con tre tubetti.

F: Allora, tanto per cominciare ti do della Belladonna…
C: Ah, grazie, anche se sono qui un po’ sciupata…
M: Amica, la Belladonna è un farmaco.
C: Ho capito, era per sdrammatizzare.
F: Allora, dicevo, questa per il mal di gola e la voce. Poi ti do l’antimonium per la tosse e la drosera da prendere di notte. Te lo segno?
C: No, me lo ricordo, grazie. Poi «drosera» per la sera, no? Sennò si chiamava «drogiorno»…
M: La scusi, farmacista, la mia amica quando non sta bene fa delle battute orrende.
C: Senti, spiritosona, raccontale del tuo stomaco.
M: Eh, io penso di avere una mezza influenza. Nel senso che ho nausea e se mangio qualcosa mi vengono delle fitte tremende alla pancia.
F: Ok, ti do qualcosa per togliere il fastidio e poi la Nux Vomica che va benissimo per la nausea e i dolori di stomaco.
M: Ma perché a te dà della Belladonna e a me della roba Vomica, lì?
C: Perché io ho la tosse, è più nobile… Hai mai sentito le eroine tragiche della letteratura morire di vomito? No, si consumano di tisi…
M: Vaffanculo. Ah, guarda amica, l’anello vibrante!
C: Fico, lo compriamo?
M: E con chi lo usiamo? Con lo spirito santo?
C: Non si sa mai nella vita…
M: Guarda, già l’abbiamo fatta con i preservativi in Salento, la figura di merda, vorrei evitare di ripetere nella farmacia a 300 metri da casa.
C: Uff…
F: Ecco qui, ragazze, sono 30 euro. E buona guarigione!

Sorvolando sul fatto che ci abbiamo aperto le confezioni coi denti e ci abbiamo messo venti minuti a capire come far uscire le pastigliette, se entro sabato non siamo come nuove, ci resta solo Lourdes.