Callista allo spiedo

Qualcuno di voi conosce uno psicanalista molto bravo? Uno di quelli che riesce a interpretare i sogni? E che probabilmente vede simboli fallici dappertutto? Perché credo di averne bisogno. Ormai i miei sogni sono degni di uno sceneggiatore di fantascienza. Dopo il gatto Ciro e la sua finta morte, ecco un altro delirio onirico di Callista.

Sono al mare: anzi, torno nel villaggio tunisino. Miracolo: non piove e con me c’è LUI, che trascina lamentandosi una valigia enorme. Il sogno parte bene: sono al mare, c’è bel tempo e ho con me un uomo sexy e profumato che mi porta la valigia. Non svegliatemi adesso!

Entriamo nella hall: in fondo a sinistra c’è il bancone dell’accoglienza, con un marasma di animatori. Riconosco distintamente il capovillaggio, che mi viene incontro dicendo: «Cally, sei tornata? Ma non ci credo…». E fa per abbracciarmi. Ma io lo fermo: «No, non puoi abbracciarmi: guarda…». E gli indico il mio fianco destro: da cui sporge una freccia, di quelle per il tiro con l’arco: mezzo metro di lunghezza per un mignolo di diametro. Anzi, ne sbucano solo una decina di centimetri: il resto è conficcato nella mia pancia (lo psicanalista abbassa gli occhiali , si sfrega la fronte: una freccia, sì… Simbolo fallico per eccellenza... Sono grave, dottore?). Il capovillaggio non si scompone: «Vai dall’arciere, è al campo di tiro: così ti aiuta».

Bene, avviamoci. LUI si lamenta alle mie spalle: «Ma come hai fatto, non potevi fare attenzione, ma è stato in aereo, come è possibile?» e intanto trascina i bagagli, che sono diventati tre, giganteschi. Io penso tra me e me che è la giusta punizione per aver fatto culo finora: quindi saltello felice verso il campo di tiro, urtando a ogni passo contro la freccia che sporge. Che scomodità. Finalmente vedo il cartello che indica "tiro con l'arco": svolto nel viale, ma al posto delle corsie ci sono quattro giganteschi campi da tennis in cui svolazzano palline dappertutto. Vedo l’arciere: è in uno dei campi e sta spiegando qualcosa a un signore. Ha un cappellino blu calato sugli occhi, e da sotto spunta il suo bellissimo sorriso. Lo chiamo, più volte: lui però non mi sente ed esce dal campo, avviandosi verso il dj, che ha la consolle in mezzo al vialetto. Io lo rincorro, lo raggiungo, gli poggio una mano sulla spalle e finalmente lo saluto: «Ciao…». «Ciao, che fai qui?». Evviva l’entusiasmo! Caro, pure io non vedevo l'ora di rivederti... Scuoto i capelli e saluto anche il dj, chiedendogli cosa faccia in mezzo al vialetto con il mixer: «Suono, no?». Eh, giusto, che domande faccio, pure io…

L’arciere mi guarda con aria interrogativa: io gli mostro il fianco infilzato e lui scuote la testa. Mi poggia la mano per tener ferma la parte (ahhhh…), con l’altra impugna la freccia, fa una torsione e la svita letteralmente fuori. Sono libera: niente dolore, niente sangue. Arciere, mio salvatore, mio prode: hai salvato una fanciulla in difficoltà, in cambio avrai la sua mano! L’eroe non pare però particolarmente orgoglioso della missione compiuta: salvare le pulzelle non dev'essere il suo forte. Batte la freccia su un paletto lì accanto, la controlla per vedere se è ancora dritta e quindi utilizzabile, me la caccia in mano e dice: «Toh, per ricordo… Ma la prossima volta stai più attenta…». Mi dà un bacino striminzito e se ne va: «Ci vediamo dopo».

A quel punto mi sono svegliata.

A voi l’interpretazione: sono da ricovero urgente?